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    許久，我的心情逐漸平復了些許。有了一絲鎮定和理智。我爬起身，緩緩的走向陽臺的窗邊。

    抬頭看向那猶如黑洞一般的天空，深邃的可怖，黑壓壓的云低至頭頂，使人感到壓抑和窒息。

    近來每每此時，深夜里，大哭后，腦中總是會有這樣一個念頭閃過--我想去死。

    我想要結束這種漫長的等待和朦朧的希望感。

    結束那種想要吶喊卻像被人掐住喉嚨一般，張著嘴發不出絲毫聲音，糾結，掙扎，無力，彷徨，失措的感受……

    死了，大概就不會再想她了吧？

    也再不用處于那種想要壓制崩潰卻無可奈何的境遇了吧？

    我好像無法承受這種被拋棄，被背叛和強烈的孤獨感了。

    驚覺相思不露，原只因已入骨。這樣深的感情，我早就無法抽離，無法自我救贖了。

    而等到我察覺時，我的整個生命，便已然是為了她而活。倘若沒有了宋老師，那這一切又有什么意義呢？

    這個世間我再沒有其他在乎的人或事物了。而這些，是年少時的我不懂的，本以為至死不渝的深刻情感，只會在書中出現，可卻不曾想過自己在不知不覺中卻已成了書中人。

    轉身回屋，從床底翻出幼年學素描時，那只削鉛筆的小刀，如今刀面已漸漸生了層薄銹。
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