第(1/3)頁

    深夜，頭疼欲裂。我撕扯著頭發，躺在床上崩潰大哭。

    喉嚨處好像有什么東西堵著，很沉重，壓迫的胸，心，肺，使得我呼吸困難起來。有些惡心欲吐，可又吐不出什么東西來，隨即變成一陣陣干嘔。

    記不清是多少個這樣的夜晚了，也記不清我是從何時開始變作這般模樣的。

    好像突然間，我就不再是自己了，突然間，我就控制不住自己了。我很想要停止這一切，我不想再喜歡宋老師了，我想要忘記她，可做不到，好像此刻的我，完完全全是為了她而存在的一般。

    想想從前在初中時，日日都是零點睡六點起，宋老師還總調侃我“你每天都吃什么啊，精力那么旺盛。”

    那時候我沒有煩惱，僅有的難過也就是宋老師心情不好時偶然的冷落，或者我跟她爭吵了心中有情緒。

    但其實我倆吵架，從沒有過一次是認真的，要么就是她鬧脾氣，那么就是我鬧脾氣。

    當然了，鬧完后每次都是我去哄她。倘若要等她主動來哄我，那估計我下輩子也等不到。

    不過我們情緒來的快，去的也快。比如上午開始爭吵嘔氣，下午我就去哄她了，而她基本上也是一哄就好。

    偶爾的幾次她會故意鬧上幾天，但這時候千萬不能再理她，因為往往越哄越來勁，不搭理她，她反而自己生著生著氣就忘了。

    宋老師很可愛的，她有時也像個小孩子，可以同我玩鬧的起來，其他老師卻不可以。

    但如今，我似乎仍沒有什么確切的煩惱，就只是感覺心中空落落的，也沒什么使我頭疼的大麻煩，可就是莫名的煩躁。

    尤其是夜間，我似乎有些強迫癥。總覺得門沒有關好，水龍頭沒有關緊，所以便反復檢查，而不管檢查多少遍，都無法使我放松和心安，并且越檢查越焦慮。

    還總是忍不住去看看時間，隨后一想到明早還要早起上學，還是去那所不喜歡的新學校，便更加心慌難以入睡了。

    回想著那天在學校，宋老師一再強調“你忘了你自己干了什么事了嗎？”就很難過。

    是否真的是我犯的錯太重了？以至于她到現在都無法釋懷？是否這件事對她的傷害真的很深，所以她才會如此生氣？
    第(1/3)頁