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    終于到下山最后一站，佛塔寺，這里要舉辦上午與下午各半天的講法開示活動。今天上午，給我們講解的法師，卻是大有來頭，據說他在哲學與形而上的研究與著述，已經受到學術界的重視，還被邀請到北京的著名高校，進行過演講。

    上午的演講，規模比較大，是在廣場上進行的，我粗略看了一下，這恐怕容納了將近兩千人的隊伍，利用擴音器，聽得很清楚。而法師本人的情況，還沒來得及打聽，演講就開始了。

    這種大型活動，必須按規程進行，不容許有半點差池。萬師兄自從上次在虛云禪寺聽了那位學僧的法會后，一路上都很沉默。那次演講，對他沖擊很大。

    主要是法師太高明的邏輯能力及理論分析水平，讓萬師兄陷入了無話可說的地步，看到差距，懂得謙虛，這是萬師兄的本性，他是一個學者，尊重知識，自我消化，是他踏實的地方。

    而今天，雖然這位法師也被學術界重視，但講的，卻是我們普通人遇到的基本問題，甚至說更偏重于實踐。

    這位大師畢竟是在大學講過課，今天面對如此之多水平參差不齊的聽眾，當然利用了大家最容易理解的講課方式，并且講解了大家最感興趣的內容。

    一個好的演講是按受眾的接受效果來評判的，理論深淺，倒在其次。

    他的第一個問題，是關于愛的問題。我偷偷看了看小胡，他正與小戴挨在一處，聽得很認真。

    我們每個人都認為我們很愛自己的家人，你很愛自己的孩子、妻子，不是嗎？你會帶她們去吃他們喜歡的披薩，他們過生日的時候從不忘記給他們買禮物，在他們不高興的時候扮怪物嘗試改變他們的心情。我們每個人都確信這就是愛，大概沒有人會說這不是愛。

    根據佛法，在我們證悟之前，我們所有的愛都是基于自我。或者說，我們所有的愛都需要回饋。當我們給了對方一個吻，我們至少希望也得到一個同樣的吻或是其他東西。

    我想稍微談一下我們基于自我的愛與無我的愛之間的差異。無論我們是否察覺，我們事實上一直在計算。對家人，對朋友，對我們的愛情。

    自我一直沒有安全感，它非常缺乏存在感，為此他需要不斷的通過他人、外境來攝取存在感。為此我們建立家庭、學校、政府、醫院、養老院以及各種社會組織，以獲取各種不同時期所需的安全感。

    在你出生的時候，你有爸爸媽媽，他們是你最大的安全感的atm機。當你缺乏安全感的時候，你就會找他們要。當你長大了，你的愛人會給你最大的安全感。當你發現他已經不愛你了，你會尋找另一個安全感的來源——另一個愛人或是孩子，讓他們給你新的安全感。

    在這里我們著重討論，我們如何從家庭愛情來獲取安全感。這兩者在我們生命力所占比重非常大。當你認為你在愛的時候，事實上，你一直在試著維持收支平衡，我指的是愛情上的收支平衡。當然不是完全指金錢，它的范圍非常廣，我可以舉一個例子：如果你每天都親吻你的愛人，而他從不主動親你，這樣過了一段時間，你就會覺得不平衡。你會懷疑他對你的愛。我指的是類似這種收支平衡。

    假如你付出十塊錢的愛，那么你是否要求對方至少付出八塊錢的愛。如果對方付出的愛只有五塊錢你就會非常生氣，但你會試著告訴他你付出的是十塊錢，因此他不能只回饋五塊錢，但通常我們在這個過程中就會發生爭吵。我們吵嘴的時候都會說：我為這個家付出了這么多，可你呢？

    這表示我們一直在計算，試圖維持感情方面的收支平衡。連最純潔的愛情也未能免俗，因為我們有自我，我們需要喂養自我。這讓我們無法專心的愛，無法心無旁騖的愛。我們和對方擁吻的時候手里都拿著計算器。

    家庭或愛情是一個我們最不希望出問題的地方，因為它是一個我們可以不斷從中吸取安全感的來源。但他同樣很危險，我們以為我們已經調到安全模式，但總是會有意外跑出來打破我們的安全錯覺。一旦我們覺得自己在愛情或家庭方面收支不平衡，我們所得到的就是不安全感，我們的自我感到威脅。

    想想看，所有的家庭矛盾，所有的愛情問題都是因為感情方面的收支不平衡。你給了他十塊錢的愛，可他呢。他好像完全不知道，他至少應該給我六塊錢吧，可他給我的最多只能算兩塊錢。無論是對我們的男朋友、女朋友，還是我們的先生太太，甚至對我們的父母子女，我們其實都是這樣的。這就是基于自我的愛，這種愛要求回報，它從來不是無私的——摻雜自我的愛從來不是無私的。

    我無意聲討這種愛。身為未證悟實相者，即使我們想，我們也不可能有超越這種愛的愛。但我不認為這是真的愛，這種愛以自我為中心，很少真正考慮別人的感受。它以對方的付出來決定自己的付出，這是交易。這也是為什么我們的家庭關系老是這么緊張。總是出各種問題。因為我們并沒有真的愛過任何人，你有完全不需要回饋的愛過任何人嗎？不管他做什么都絲毫不影響你對他的愛？我很懷疑你們中有任何人有過這樣的愛。
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