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    什么是破窗定律？

    --小破壞要及時制止和修補

    美國斯坦福大學心理學家詹巴斗曾進行了一項試驗：他把兩輛一模一樣的汽車分別停放在兩個社區，一個是帕羅阿爾托的中產階級社區，一個是相對雜亂的布朗克斯街區。

    停在布朗克斯街區的那一輛，摘掉了車牌，頂棚敞開，結果不到一天就被人偷走了；而停放在帕羅阿爾托的那一輛，停了一個星期也無人問津。

    后來，詹巴斗用錘子把這輛車的玻璃敲了個大洞，結果僅僅過了幾個小時車就不見了。

    后來，政治學家威爾遜和犯罪學家凱林提出了破窗定律：如果有人打壞了一棟建筑上的一塊玻璃，而這扇窗戶又沒有得到修復，別人就可能受到某些暗示性的縱容，去打爛更多的玻璃。

    久而久之，在這種公眾麻木不仁的氛圍中，犯罪就會滋生、蔓延。

    破窗定律揭示了環境所具有的強烈的暗示性和誘導性，任何一種不良現象的存在，都會傳遞一種信息，導致這種不良現象無限地擴展。

    這種情況在生活中經?？梢砸姷?。

    比如，在公交車站，如果大家都井然有序地排隊上車，那么誰也不會不顧別人的眼光而貿然插隊；相反，車輛尚未停穩，如果有幾個人猴急地你推我擁，爭先恐后，后來的人即使想排隊上車，恐怕也沒有耐心了。

    這個定律告訴我們，對管理秩序的任何偶然的、個別的、輕微的損害，如果不聞不問、反應遲鈍或糾正不力，其后果可能就是縱容更多的人去破壞它。

    于是用不了多長時間，各類有損公共秩序的行為，就會如雨后春筍般地滋生出來。

    為了防止這種情況，最好的辦法就是及時修好“第一扇被打碎玻璃的窗戶”。

    什么是空白定律？

    --此時無聲勝有聲

    白居易的《琵琶行》中有這樣一段：“嘈嘈切切錯雜彈，大珠小珠落玉盤。

    間關鶯語花底滑，幽咽泉流冰下難。

    冰泉冷澀弦凝絕，凝絕不通聲暫歇。

    別有憂愁暗恨生，此時無聲勝有聲?！?

    音樂于極致中戛然而止，給人留下的是無盡的思想空間，起到了留白的作用。

    這種留出空白的藝術表達方式，給人感覺更富有靈氣，更能啟發人的想象力，具有獨特的審美效果。

    留白為什么會起到這樣的作用呢？

    它是有其心理學依據的。

    心理學家認為人的心理有這樣的特點：在感知世界的時候，如果感知對象不完整，便會自然地運用聯想，在頭腦中對不完整的感知對象進行補充，直至完整。

    奇妙的是，人們對經過聯想去“補充”的感知對象，會產生更強烈的心理效應，不僅印象深刻，而且更容易記住。

    我們把這種現象叫做“空白定律”。

    說到這里，我們大概會想起王家衛的電影《花樣年華》。

    影片在寂寞、夢想、逃避的情節中慢慢地鋪開，但自始至終都沒有直接表現男女主角之間的戀愛場景，這就是要留給觀眾自己去想象的。

    留白在很多領域里都有奇妙的作用。

    在生活中，和親密的人相處，也要注意適當地留白。

    比如夫妻之間，如果相互之間沒有距離，把對方看得太緊，恐怕只會起到適得其反的效果，不利于感情的發展。

    相反，如果給對方一定的空間，彼此保留一定的神秘感，那點空白會使兩人更有走近的欲望。

    什么是陌生時長定律？

    --如何戰勝“生命苦短”的感覺？

    我們大概都有過這樣的經驗吧：到一個新地方、新街道，找一個目標，會覺得很遠，花費的時間很長；可是在回來的路上，我們卻覺得比去的路程要近，走的時間似乎也短了。

    這是怎么回事呢？

    這種現象，我們把它叫做“陌生時長定律”。

    它的內涵是：人在陌生、新奇的地方，會產生時間長、時光慢的錯覺。

    為什么會有這種現象呢？

    心理學家認為有兩個原因。

    一是人們在去陌生地方的時候，為了應付可能出現的陌生事物或產生的新的困難，注意力會高度集中，留意到許多信息，印象也比較深刻。

    這樣使人感覺好像經歷了很多事，因此有時間長的錯覺。

    而在回去的路上，因為這個路已經走過了、熟悉了，不用再提高注意力了，精神就放松下來，不再去留意很多事物，于是就感到經歷簡單，時間短。

    第二個原因是，去的路上，你始終不知道目的地還有多遠，即使不走彎路，因為它對你是未知的，就你也會覺得遠；而回來的時候，目的地是已知的，是可見的，不給人渺茫的感覺，讓人覺得比較容易到達，因此顯得近。

    人的一生也符合陌生時長定律。

    同樣活80歲，如果每日生活在與世隔絕、信息單調的山村，80年匆匆而過。

    而那些四海為家的人，經歷陌生的環境、人情和風俗，80年的光陰絢麗多彩，也就覺得生命挺長的。

    這個定律告訴我們，為了戰勝“生命苦短”的感覺，最好的辦法就是讓自己的生命豐富起來。

    你看有的人，有一定經濟條件后，發展了許多的業余愛好。

    他們或旅游，或攝影，或聽音樂，或學習新知識，或探險，總覺得時間不夠用。

    這樣的人到了晚年回首一生時，會覺得生命過得很“值”，因為他們沒有浪費一分一秒，而是把生命過到最豐富的程度。

    但有的人，年年歲歲花相似，歲歲年年人一樣，會覺得一生如白駒過隙，太短暫了。

    想一想，我們更愿意選擇哪一種生活呢？

    什么是3對1規律？

    --聯合大多數

    你應該有這樣的生活體驗，就是當你自己想說服別人或提出令人為難的要求時，別人可能一口回絕；如果幾個人同時給對方施加壓力，他可能就乖乖就范了。

    那么至少需要幾個人才能奏效呢？

    實驗表明，能夠引發對方同步行為的人數至少為3~4名。

    當兩個人統一口徑誘使某人采取趨同行為時，他一般會堅持己見。

    如果人數增加到3人，趨同率就迅速上升。

    如果5個人中有4人意見一致，此時趨同率最高。

    人數增至8名或15名，趨同率則幾乎保持不變。

    但是，這種勸說方法在一對一的談判或對方人多時就很難發揮作用。

    如果對方是一個人，你可以事先請兩個支持者參加談判，并在談判桌上以分別交換意見的方式誘使對方做出趨同行為。

    以紙牌游戲為例，一般由四個人參加，在游戲過程中如果時機成熟，有人會建議提高賭金或導入新規則，同時也會有人反對。

    這時如果能拉攏其他兩人贊同你的建議，三個人合力對付一個人，那么此人往往會因寡不敵眾而改變自己的主張。

    什么是自我暴露定律？

    --敞開心扉能給人好感

    生活中有一些人是相當封閉的。

    當別人向他們說出心事時，他們卻總是對自己的事情閉口不談。

    但這種人不一定都是內向的人，有的人話雖然不少，但是從不觸及自己的私生活，不談自己內心的感受。

    總體來說，一個人對他人的開放性體現在兩個方面。

    一是由初次見面時待人接物的習慣所決定的，稱為社交性。

    社交能力強的人善于閑談，但談話中未必會涉及根本問題。

    第二個方面是由一個人是否愿意將自己的本意、內心展現給他人所決定的，這稱為自我展示性。

    這兩種類型的開放性通常是完全獨立的。

    有些人社交能力很強，他們可以饒有興致地與你談論國際時事、體育新聞、家長里短，可是從來不會表明自己的態度。

    而你一旦將話題引入略帶私密性的問題時，他就會插科打諢，或是一言以蔽之。

    可見，一個健談的人，也可能對自身的敏感問題，有相當強的抵觸心理。

    相反，有一些人雖不善言辭，卻總希望能向對方袒露心聲，反而很快能和別人拉近距離。

    心理學家認為，一個人應該至少讓一個重要的他人知道和了解真實的自我。

    這樣的人在心理上是健康的，也是實現自我價值所必需的。

    當然，“自我暴露不足”雖然不好，但過度也是不好的。

    總是向別人喋喋不休地談論自己的人，會被他人看做是適應不良的自我中心主義者。

    理想的自我暴露是對少數親密的朋友做較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露。

    而且，你也不一定要說你的秘密，在不太了解的人的面前，我們可以交流一些生活中的并不私密的情感，既給人親近之感，又不會讓自己處于不安全之中。

    什么是貝勃規律？

    --誘敵深入法

    有一個關于“誘敵深入法”的有趣實驗。

    如果報紙售價上漲50元或汽車票由200元漲到250元，人們會十分敏感；而如果房價漲了100甚至200元，人們都不會覺得漲幅很大。

    人們一開始受到的刺激越強，對以后的刺激也就越遲鈍。

    這就是心理學上的“貝勃規律”。

    下面再舉例子以說明這種“貝勃規律”。

    一個人右手舉著300克重的砝碼，如果此時在其左手上放305克的砝碼，他覺察不出有什么差別。

    直到左手砝碼的加重至306克時，他才會感覺左手的有些重。

    同樣，如果右手舉著600克，這時左手上的重量要達到612克，人才能感受到差異。

    也就是說，要比之前的情況多給一倍以上的刺激，人才會有所反應。

    所以，要想辨別出刺激間的差異，差額必須足夠大。

    企業經營中的人事變動或機構改組等活動經常用到“貝勃規律”。

    例如，一家公司想裁掉一些員工，但這些人逆反、報復心理很強，首先拿來開刀則可能引起不良后果。

    因此，應該先對與這些人無關的部門進行大規模的人事變動或裁員，使其他職員習慣于這種沖擊，然后在第三或第四次的人事變動和裁員時再把矛頭指向原定目標。

    受到歷次沖擊之后，這些人已經麻木了。

    再比如，在談判中，一開始就提出令人難以拒絕的優厚條件，等談判基本結束后再指出一些不好的細節并使對方接受，這種“誘敵深入法”基本上也是以“貝勃規律”為基礎的。

    什么是交往適度定律？

    --對別人過好，對自己不利

    人們常講互惠定律，就是人們對別人給予的好處，總想要同等匯報。

    于是有的人便以為，他如果對對方特別好，對方也會對他特別好。

    其實，互惠定律如世間一切規律一樣，就是適度最好，過猶不及。

    你對別人過分的好，在人際交往中“過度投資”，可能引起三個不良后果。

    第一，人際關系中如果不能相互滿足某種需要，那么這種關系維持起來就比較困難。

    因為這會使人感到無法回報或沒有機會回報對方，而在心里感到愧疚，感到欠對方的情。

    這種心理負擔會使受惠的一方只好選擇疏遠。

    所以不要把好事一次做盡，要留有余地，或者給對方回報的機會。

    第二個不良后果是，對對方過好，會令對方對這種恩情感到麻木，時間長了，就不覺得你對他有多好。

    中國俗話說：“一斗米養個恩人，一石米養個仇人”說的就是這個道理。

    通俗地說，就是把對方給慣壞了。

    這在父母對孩子的教育中顯現得很多。

    如果你對子女過好，會讓他習以為常，覺得理所當然，一旦將來讓他獨立解決困難，他就覺得你對他太不好了。

    還怎能指望他孝敬你呢？

    夫妻之間也是如此。

    有時，妻子對丈夫太好，生活上照顧得無微不至，什么事都對他百依百順，反而讓對方輕視你的感情。

    第三個不良后果，就是容易讓別人覺得你心太軟，不怕你，對你無所忌憚。

    生活中并不是所有的人都是善良的，所以讓自己有點威嚴，可以更好地保護自己，也能讓自己更有影響力。

    如果你總是對別人太好，會讓人覺得你善良而軟弱，你會很容易被利用。

    尤其是作為領導一定要懂得恩威并施的方法，既要有軟的一面，也要有硬的一面。


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