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    我說，“下回你吃飯之前，想一想如果等會兒洗碗又要埋怨和生氣的話，就不要吃了。”

    兒子帶著情緒地說，“我怎么知道我會發火，誰吃飯前知道后面會發火呢？你這個沒有道理。”

    我還想解釋，但他已經聽不進去了，埋怨著說“就知道你會說個沒完，還說就兩句話，又說那么多，我不想聽。”

    我表示為了要說清楚。

    他說，“可我現在一句話也不想聽，你說也沒有用，等我想聽了再說。”

    于是我搶著說了最后一句，“好吧，在我們沒有討論好這件事情之前，下一頓飯我就先不做了。”

    然后對話就結束了。我聽到兒子在房間里說“每次都是那幾句，答應只說一句的，又說了一大堆。”我沒有回應他，就當沒聽到。

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    現在寫這一段的時候，我就在理清我的思路。我想弄明白孩子的點在哪里。

    吃東西要洗碗，吃得油多，洗得就麻煩，相信孩子也是知道的，也是理解的。

    他的點是在于媽媽很啰嗦，把這個道理講了很多遍么？這個肯定占絕大部分。

    還有，他就是不喜歡洗碗，就是洗碗時會埋怨，會指責，但是他比之前有進步的是以前不做，但是現在雖然埋怨著但還是做了。是在讓媽媽允許他的埋怨么？

    我發現，我這次非要和他理論，是因為我有個期待，就是我想要建立一個新的約定，那就是你吃了好吃的之后，洗碗時請不要埋怨。

    這應該是我的需求，因為做好吃的東西是需要用心，費時費力的，孩子吃得高興，當然是我樂意看到的，但是如果吃完之后洗碗，他埋怨加上指責，我是很不舒服的，我下回就不愿意再做了。

    所以，我覺得我能做的就是，和兒子溝通出來我的需求，告訴他我的感受和我的期待，看看他怎么說；另外，也表示下回再少一些啰嗦的話語。

    好吧，就這么辦，現在唯有等待一個時機來和他溝通，應該是吃飯前。

    過了兩個多小時，兒子的房門一直關著。我覺得差不多了，而且一會兒要做午飯了，于是我就主動找機會和他碰面，碰巧他也開門了。于是弄了點吃的東西，然后我就能和他聊上話了。吃完了，我說“你能不能來坐會兒，媽媽想聊一下。”

    兒子說“我不想聊”，但是沒有帶著之前的情緒。

    我說“聊一下嘛，一會兒我還要做飯呢！”

    “好吧”，他似乎還是有點兒不情愿，但是愿意坐下來了。

    “就聊五分鐘！”兒子突然說。

    我說“行”，我剛說“可以設鬧鐘”，兒子已經用手機設了鬧鐘，和我不謀而合。

    然后，兒子躺在床上，閉著眼睛聽著，而我就坐在床邊上說。

    我說，兒子，你看哈，當你吃了好吃的，但在洗碗的時候有埋怨媽媽覺得很不舒服。媽媽知道你不愛洗碗，但是今天當我告訴你鍋蓋沒有洗干凈時，你就又洗了一遍，那就是挺好的。如果你確實有埋怨，可以到你房間里去說，結束后再過來洗。你有什么好的辦法也行。所以，媽媽就是希望，不要聽到埋怨的聲音。（話說回來，我自己現在看看都挺啰嗦的，怎么把話說得清楚、簡潔也是個本事。）

    然后兒子換了個姿勢，準備聽下文。

    我說“沒了，就這些。”

    他說“沒了？”一臉意外的樣子。

    “沒了，但你要有回應呀。”

    “那就這樣吧！”兒子說。

    輪到我意外了，就這樣了？我已經做好準備，兒子會來個大辯論的呢。
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