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    因為你說過，一切都會好起來的。

    盡管你對我隱瞞了很多事情，但你從不對我說謊，所以，如果你說，一切都會好起來，那我相信，一切，一定都會好起來的。

    但是，她走了。

    這些年，她的身體很差，我當然做好了讓她離去的準備。

    但當我真的跪在靈堂，跪在她的身前，看著她認識的人來來往往著悼念她，看著你，這個和她最親，認識她最久，本應最悲傷的人站在那里，一邊客套，應承，一邊跑到我這里來，說些玩笑，再擠出假笑，接著又回去，眼神一秒都不在那個躺著的人面前停留時，我突然想到。

    如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一樣，躺在我面前，冷冰冰的，誰也不理的話。

    對不起，真的，對不起。

    但我真的被嚇到了，這個念頭讓我毛骨悚然，這和那些鬼故事不一樣，無論我如何欺騙自己，你都只是一個，正常的，脆弱的，會死的人。

    我可以接受我任何一個親人，或者朋友，或者之后的，漫長的人生里，我可能會擁有的愛人離我而去，但對于你，我沒辦法，我真的沒辦法，對不起，可我真的沒辦法，我只有你了，我沒辦法的。

    我，我掙扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聰明，你總是說我聰明，可我，可我，可我就算，再怎么聰明。

    可我，就算讓我，沒那么愛你。

    是啊，是啊，我寫了這么多字，其實只是為了說這個。

    我愛你。

    全世界最愛丈夫的妻子，和全世界最愛兄長的姊妹，都不及我愛你的萬分之一。

    所以，我真的好疼啊。

    我想到總有一天，你會死，我的心就和刀割一樣。

    我想死在你前面，可我又想到，你也只剩我了，如果我先死的話，你又該有多疼啊。

    害怕失去你。

    害怕你失去我。

    兩種疼痛，反復地拉扯著我，我企圖從中找到平衡，我試過，我試過去理智的，冷靜的處理這個問題，但是，你看，這和數學中的難題是不一樣的。

    痛苦是沒有答案的。

    你看，對于我的困境，我困境的成因，我完全清楚。

    但我越清楚，我就越痛苦。

    所以我真的沒辦法了，我害怕失去你。

    可我要是死了，你該有多難受？

    可你從來都不會給自己添新衣服，我要是走了，又有誰會給你買新衣服？

    如果我不在，你每天晚上又會吃什么？我不在家的話你只會圖方便，吃泡面的，可是如果我再也不回家的話，你到底該怎么辦??？

    我到底該怎么辦?。?

    我真的好疼啊，哥，我真的好疼。

    我每天晚上吃著安眠藥才能睡著，我只要做夢，就夢見你，夢見你走了，夢見我跪在那，夢見我連假笑也不會，你朋友那么多，到時候人一定很多很多，我又怎么應付得來？

    我真的好疼，我沒辦法了，真的，我沒辦法了，對不起，可我又不想跟你說太多對不起，我不想在最后跟你說很多對不起，我想說我愛你，可是我真的愛你嗎？

    我已經疼的沒辦法了，我真的沒辦法了，你知道的，你知道的對嗎？

    我想到我走了以后，你一個人坐在那么大屋子里，可是我又想到你躺到那里一動也不動，我感覺心快裂掉了，我真的，真的，找不到哪怕是任何一個，具體的方向了。

    總而言之。

    總而言之。

    總而言之。

    我愛你。

    所有妻子對丈夫的愛。

    所有姊妹對兄長的愛。

    所有友人對友人的愛。

    都不及我對你，億萬分之一。

    　　

    


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