第(2/3)頁

    后來，你去學了修車，去了工廠，去了餐廳，你學了好多東西，我記得有一次，我僅僅是兩個月沒見你，你的手上就多了好多繭子。

    我問你都干了什么，但你從來都和以前一樣，笑瞇瞇的否認掉好多事情，然后繼續你那種，完全為了別人的生活。

    你倒是從來都不避諱說你擔心什么。

    你擔心我的錢不夠用，擔心我會被欺負，擔心我吃不飽，你甚至會擔心我長得漂亮，擔心我玩得不夠多，擔心我太沉溺于學習。

    在說到我將來要做什么的時候，你就成了我的父親。

    在說到我的衣食住行時，你就成了我的母親。

    在說到我的喜怒哀樂時，你又成了我的哥哥。

    如果可以，我希望你只是我的哥哥。

    如果我們在一開始，擁有一個正常人的家庭的話，我是不是就不用給你寫這封信？

    我不想回到這個小城市來的，但是你在這里。

    我本來以為我在外面見過世面以后，對自己的未來會有新的想法。

    我記得某段日子，你對我的未來有種莫名其妙的擔憂，以至于你在網絡上見到什么就會念叨兩句，那段時間里，我在你的念叨里當過被壓榨的律師，過勞死的兒科醫生，被甩鍋的會計，每天郁郁寡歡，過了好久才緩過來。

    我應該跟你講過吧？

    上大學時，我遇到了各式各樣的人。

    他們有去當兵的，有去國外打拼的，有回家繼承家業的。

    其中，和我關系最好的學姐給我看過她環游世界的照片。

    我在網上也見過金色的瀑布和無邊的樹，可真當我知道身邊的人也真切的，在現實見過那些景色之后，我又有了新的想法。

    在畢業前夕，已經畢業了一年的學姐讓我先去看看海。

    我記得我跟你說過，我喜歡海。

    但真當我買票時，我想到了你，我想到我好久都沒見你，我又想到我早上才聽到你的聲音。

    我好想你。

    我，我想你，我不該那么想你。

    可我沒辦法不那么想你。

    所以我放棄了海，選擇了你。

    接著我又發現我看到那些景色時并不是在想它們的美，而是在想你從來都沒見過那樣的美。

    其實，本來，只是一種跡象，一些線索，一種，嗯...一種朦朧的，我也說不上來是什么的東西。

    你其實是知道的，我相信，你其實是知道的。

    在我十一二歲，在你十五六歲，我們依然擠在那間擁擠的廉租房，在冬天我們隔著兩層被窩，我握住你的手時，我想，你一定是知道的。

    可你又有什么錯呢？

    我相信物質決定意識，所以當我們連飯都快吃不起的時候，我們又如何去顧及我們之間，因為房間過于擁擠而不得不在一起所產生的，異常的親密感呢？

    可我又有什么錯呢？

    世界上只有兩個我在乎的人，而奔波于學業，疲憊，戒備心又極強的我，又該如何不去依賴你，又該如何去區分那些，連我的心理醫生都沒法細分的情感呢？

    我沒有辦法的。

    我沒有選擇，我也不想選擇。

    你看，其實你沒有錯。

    你看，仔細分析之后，其實我也沒有錯。

    我已經冷靜，接近冷酷的分析了很多次了，在今天，昨天，前天，以及這幾年的無數個晚上，在我睡覺之前，我已經決定好我們的歸處，未來的計劃。

    好多時候，我只有想著我們的未來才能勉強睡著。

    在我的想象里，我們有一個書店，一個小窩，如果計劃順利的話，我們還會養一只黑色的小貓，我會很喜歡那只貓，我知道我很懶，所以你大概負責關于它的一切事宜。

    我們會養幾盆蘭花，你負責澆水。

    我們會重新買一套房子，這次由我來裝修。

    我們會有新的生活，新的朋友，新的工作。

    當然，那只貓也許會變成一條狗，那幾盆蘭花也可能會因為省事變成幾盆仙人掌，我們的審美相同，那套房子無論你或者我估計都會把它變成一個奶奶口中的，灰白色調的靈堂。

    但無論如何，我們總會擁有更好的生活。
    第(2/3)頁