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    她問我這個，我怎么好回答呢？其實我心中已經產生過邪惡的念頭：你又不讓我親熱，我也是沒辦法。但這種想法只是一閃而過，我有種負疚感。

    她不在的那些日子，我為貪圖身體的歡樂，不所不至，可以說是比較糜爛了，怎么可以指責她呢？

    “我打坐，出現身體發熱，沖個澡，降降溫。”我應付到。

    “發熱是正常現象，你不要太在意。”

    “沒事，我知道。”

    其實，這種偷偷摸摸的掩藏，讓我在這種貌似神圣的活動中，增加了我的羞恥感。我甚至覺得，自己長這么個東西，居然天天發生這樣的直立，是不是證明，我是個壞人？

    但身體影響意識的規律，還是避免不了。我有點像是一個被欲望牽著走的人了。

    第一次意識到這一點是一天早上。當我正準備下座時，妍子已經先下座了。她到衛生間去小解，我聽到那邊傳出她絲絲的聲音，甚至在腦海中，想象出了她的身體，光潔的令人眩暈的身體。當沖馬桶的水聲音傳來時，我幾乎要一躍而起，真想撲進去。

    她卻在這時候出來了，她看到衛生間門口的我，笑了笑：“哥，你也要上？”

    我點點頭，迅速從她身邊側身而過，鉆進了衛生間，面對鏡子，我看見，我不僅滿臉通紅，連眼睛也如狼一般，透露出兇猛的紅光。

    先洗了把冷水臉。我記得我跟妍子點過頭的，假裝上了下廁所，其實沒拉出什么內容，也裝模作樣地沖了馬桶，讓那巨大的水聲，傳到外面的她的耳旁。

    我在洗澡時，在嘩嘩水聲的掩蓋下，我長呼一口氣，然后低頭望著我那不聽話的東西，不自覺地開始了自行動作，羞愧偷摸中，有種別樣的刺激。但腦海想象的妍子的身體，確實還是讓我有種莫名的壓力。一泄而出，水聲嘩嘩，身體放松。我感覺，我的思想，渺小得，如一粒塵埃。

    從此，兩種傾向牽動著我的思想。一種是因宗教和打坐，讓我有一種道德感。一種是因身體和欲望，讓我有一種壓迫感。兩種感覺帶來的思想矛盾，讓我有點魂不守舍，很難集中注意力了。

    在今天上午，這事就比較明顯了。我在飯后泡茶時，給我的杯子和爸的杯子，都泡上了綠茶。等爸過來正要喝的時候，我突然意識到錯了，趕快把他的杯子搶過來。

    “爸，我泡錯了，我重新給你泡。”

    “錯了就錯了，綠茶我也可以喝。”

    “沒事，我重新泡一次就行。”

    趕快拿著杯子，背過身泡茶，仿佛要在他的目光中，逃離現場。

    當妍子挽著媽剛要出門的時候，我喊了聲：“妍子！”

    “哥，啥事？”她回過頭，認真地傾聽我的說法。

    我突然忘記我要說什么了，望著她，搖搖頭，笑到：“只是打個招呼，沒事。”

    這些細節，不管妍子和媽察覺沒有，反正爸已經察覺出我的異常了。因為我在跟他下棋的時候，往往很明顯的瞎子棋，自己卻沒看到。輸得冤枉不說，更有一種急躁的，總想對子的感覺。

    “莊娃子，你這兩天，心神不寧的，有事嗎？”

    “沒事，爸，也許這兩天事情多了點，想生意的事上去了。”

    “你前段時間不是理出頭緒了嗎？有什么想的？沒出什么事吧？”

    “真的沒事，估計天氣熱了，人有點急躁。”

    是的，天氣熱了，姑娘們穿得越來越少了。我走在馬路上，越來越不專心了。那些姑娘們薄紗似的包裹下，我的目光越來越游移了。

    我甚至有時候盯著妍子的背影發呆，雖然我曾經太熟悉那里面的內容，但至今仍然有巨大的好奇心，想用思維揭開她身上的面紗。

    我覺得自己是邪惡的，身體到心靈，總不由自由地被這種相當占領。占領后的人，變得心神不安。

    不安又是靜坐的大敵，如何降伏這種由身體和心理帶來的雙重壓力，成了我今天最大的考驗。

    早上是這樣，有時午覺起來也是這樣，搞得我不敢出門，面對端坐在書房，念經的妍子。我決定尋找出路，當然，在妍子面前，我不好開口，我只好在書架中尋找，尋找古代的圣賢。

    也許，面臨這種困境的不是我一個人，好多過來人，是否留下片言只字呢？

    尋遍二十四史，根本沒有這方面的內容。古人的典籍好像故意在回避這個人生大事，根本找不到解決的辦法。如果要在圣賢的典籍中發現與之相關的記載，大多是荒淫的君王，如何葬送了國家和性命，多是批判的態度。

    但是批判歸批判，它一直都在，如何解決呢？誰能夠給我答案？


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