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    我想一想，點起一根煙：“其實這件事對你我都好。”

    陸星嘉就不說話了，靜靜地笑，伸手從我的煙盒里抽去一根。

    他需要洗掉白芨帶來的負面影響，我也需要借此向公眾撇清我和藍山的關系，除此之外還能幫陸星嘉洗掉一波激進粉，降低日后的息影風波，一箭三雕的事，沒有誰有錯。至于我和陸星嘉所謂的曖昧，可能會為我戴上“風流攝影”的高帽，但在紀錄片發布的時候自然會洗的一干二凈。狗仔錯就錯在對陸星嘉的息影計劃一無所知，否則不會做替他人裁嫁衣的事。

    也就是陸星嘉抽煙的這一刻，我忽然覺得他其實比我所想的更為清楚世故。是我過于脆弱，以至于對這個充滿功利性又無比理智而正確的決定仍然心存不忍。但我又覺得陸星嘉是不世故的，因為我完全沒必要了解這件事，畢竟我這樣的性格是極端矛盾的，我對我所愛的人過于敏感而珍視，皺一皺眉或許我會花上一天一夜反思我的過錯；大概也正因如此，我再沒有多余的精力去在意無關緊要的人對我的看法。

    在這樣的基礎上，陸星嘉大可剝奪我的知情權，反正老子也不在意。

    但他沒有，他真好。

    所以我沒有多余的情緒，只是一味地沉溺在我虛偽的不忍中。因為煙霧繚繞中我忽然想起，我和藍山在一起得如此隨性自然，我們很少有徹夜長談的交心時刻，以至于我從來沒有和藍山明確過我的取向。

    于是此時此刻已經遠去的記憶又回來了，像海浪侵蝕堅固的巖石一角，在這細微的崩潰中我能虛構出藍山抱著我，軟軟而甜膩的撒嬌畫面。她會問我究竟是只喜歡女孩子還是男孩子女孩子都喜歡呀，我會避而不答，虔誠吻她說。

    這些都不重要。

    我只愛你一個。

    我的不忍來源于舊情難斷，也正因此我完全理解了陸星嘉對于兩個消息的排序：我可能會在發布季活動上與藍山碰面，對我來說無異于天大的噩耗。

    爆料這事有陸星嘉的公司在管，老子的愁苦也就造作地演出了十余分鐘。但這事不同，我從八月中旬愁到九月中旬，即將離開東京的時候一邊收拾行李一邊罵臟，陸星嘉在旁邊耐心聽著我的素質百連并且翻閱著我的拍攝腳本，居然還能寫修改意見，我真實服氣。

    唰唰改完幾頁，他很淡定地抬頭：“不想去就不去。”

    “放你龜兒屁。”

    “……我可以幫你打聽到她的行程。”

    “……”

    沉默，沉默是今晚的康橋。

    我把陸星嘉趕出了我的房間，讓他帶著我的平板去修腳本，回過頭來看到亂糟糟的行李氣得背過氣去。

    最氣的是我完全不知道自己為什么如此暴躁。

    娛樂圈真是個圈，說小也小說大也大。反正我和藍山稍微有點名氣，在談資源的時候或多或少都不免提到對方的名字，但說大也能大出銀河系，分手了之后倆人居然在各種酒會或者活動上連面都沒碰上。

    東京是takki的主要業務區，她替takki走出了世界級的知名度，算是半個小女兒。國內的照片事件之后，資源逐漸向東京傾斜。但她在這邊的時候我往往在國內，她飛回國了我人在片場拍素材。這樣的巧合不由得讓觀眾老爺擊掌叫好，可當事人之一的肖舟我本人只想憤憤不平擊鼓喊冤。

    我一直在和自己說人不要回頭看了，但其實我清楚地知道有些事光是喊口號是無濟于事的。如果我真的放下了藍山，我完全可以去平淡地面對她的一切。

    所以愛的反義詞是恨嗎，其實不是的。

    愛的反義詞是不在意。

    我挺受不了自己這幅模樣的，只要我還惦記著藍山一天我就永遠是以前那個肖舟，自卑又怯懦。我去陽臺抽完了一包煙，再來看手機的時候發現秋歷給我彈了好幾條通話請求，我撥過去：“搞毛？”

    “想你了，么么噠。”

    我反手掛掉語音。

    秋歷鍥而不舍。我連掛了三個，終于壓住惡心：“求求你，別膈應我了。”

    “今天心情不好？”

    我聽秋歷的口吻就知道他今天沒正事。我和他本質上都是一樣的，有事說事無事發*，按照以往我會惡心回去，但今天秋歷點兒背，撞槍口上了。

    我去洗了把臉，不想讓自己顯得過于暴躁。稍微冷靜了一些之后我和秋歷大致表達了心路歷程。秋歷就很微妙地發出了幾個語氣詞。
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