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女孩搞笑經典語句
我們好像在玩捉迷藏的游戲,當我要靠近你的時候,你總是會先離開。下面是小編為大家整理收集的關于女孩的經典搞笑語句,歡迎大家的閱讀。
女孩搞笑經典語句1
一、 換戀愛對象的過程:換上一個美女后,發現長相不配了;換上一位富家女后,發現消費不配了;換上一個官千金后,發現地位不配了;換上一個少女后,發現姿勢不對了;換上一個淑女后,發現感覺不對了;換上一個水性楊花的女人后,發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛,要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
二、 "你=吃+睡+想我;豬=吃+睡.代入上式:你=豬+想我.移項:你-想我=豬.結論:你不想我,就是豬!你說你現在有想我不? "
三、 額滴個神啊,現代文明了,出丑都能賺錢了,還不犯法,否則你那個丑樣少說也得判無期,非要量刑的話,那么刑期是一萬年,但額喜歡,額會經常去探監滴!
四、 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”
五、 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
六、 不要問我愛你有多深,跑到烈日下曬曬,太陽代表我的情;不要問我愛你有多久,抬頭望望寂寞的星空,月亮代表我的心!
七、 去旅游,景點里有一個寺廟,于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎?結果售票員的回答超經典,他說:佛祖面前眾生平等,沒有學生票!
八、 "天氣預報:你家明天從早到晚下人民幣,局部有金條,午間傾盆美元轉歐元,并伴有零星支票!氣象局通知您戴好頭盔,拿好麻帶,準備發財! "
九、 上課鈴響后,老師走進教室,他用手蘸了一下口水,嘩的一聲翻開課本,清了清喉嚨,說:“同學們,今天我們講第一課《從小講衛生》,請大家把書翻開”。 結果孩子們你看看我,我看看你,然后一個接一個的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻開書。哄女孩子開心的話
十、 時刻讓人品味等待的魅力,空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福,并不需要言語來體現,就如此刻你靜靜的看我發給你的消息……
十一、 母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了""公雞叫與我有什么關聯?我又不是母雞"
十二、 女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎? 女秘書:“老板,你太太來電話,她說要在電話里吻你。老板:"你先替我收一下,一會過來交給我。"
十三、 某方言很重的領導講話:兔子們、蝦米們,咸菜太貴,不要姜瓜,要豬蹄(同志們、鄉親們,現在開會,不要講話,要注意)。
十四、 班長問:我們排里,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。
十五、 老公拿著一個蘭花碗, 非常鄭重地對老婆說:“你以后不要再摔碗了,這碗是你媽留下的,現在只剩兩只了,其他的都讓你給摔了。” 老婆白了老公一眼,說: “那你以后也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”
十六、 某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
十七、 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
十八、 藍藍的天特別的你,無奈的我掛念你;白白的云可愛的你,無助的'我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
十九、 兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有只青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一只青蛙.
一天, 你蹲在馬路邊,仔細望著一堆便便。.你湊前聞聞:難道是便便?你用手摳摳:好象是便便;你放進嘴里嘗嘗:果真是便便!你笑到:幸虧沒踩到!
二十、 對面的女孩看過來,寂寞男孩情竇初開,需要你給我一點愛。
二十一、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
二十二、 護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
二十三、 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”(對付關系已經差不多了的)
二十四、 拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
二十五、 因為你的可愛,特意給你關懷;晚上被子要蓋,免得手腳冷壞;沒事刁根骨頭,這樣可以補鈣;不要說我太壞,祝你元旦愉快!
二十六、 還記得去年的軍訓時光嗎?你站在第一排,教官大聲命令:第一排報數!你驚訝的看了看教官,他又說了一遍:報數!只見你極不情愿地轉過了身,抱住了樹!
二十七、 犯詐欺罪:某所大學的法律系,有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是:“什么叫詐欺罪?”學生回答說:“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異:“怎么解釋?”學生說:“根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
二十八、 上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你為什么在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什么閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什么直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什么直流口水?”某生:“老師您說得津津有味!”
二十九、 從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
三十、 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說:“瑪麗太太,我有一個好消息告訴你。”“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。“噢,瑪麗小姐,”醫生趕忙說:“我有一個壞消息告訴你”
三十一、 明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
三十二、 九十年代中期,家里買了新電視機,21寸的,比那之前14寸的大了好幾圈。看大電視,全家當然都很高興,尤其是奶奶,我記得當時她問我爸:“這回新聞聯播里那倆廣播員兒應該能看著全身兒了吧?”
三十三、 夏日炎炎,想要清涼,我教你一私房絕招:首先舉起雙手過頭頂,讓兩腋散熱,然后兩手撐地接觸地氣,最后伸出舌頭,急促呼吸,以散掉口腔熱量。明白了嗎?
三十四、 不過長了1cm,你就要把iPhone 4s換成iPhone 5,你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
三十五、 母親對女兒非常生氣。 “這就是現代的年輕人!”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友,但卻忘了母親的32歲生日!”
女孩搞笑經典語句2
1) 我是個啞巴,平時說話都是偽裝的。
2) 我們好像在玩捉迷藏的游戲,當我要靠近你的時候,你總是會先離開。
3) 與其祈求生活平淡點,還不如祈求自己強大點。
4) 我浮沉浪似人潮,哪會沒有思念,你我傷心到講不出再見。
5) 未成年少女懷孕的心理反應:我媽會殺了我的!胎兒的心理反應:我媽會殺了我的!
6) 我們的`生活總被瑣事浪費了,簡單點,再簡單點。
7) 時間是把殺豬刀,偶爾殺個雞給猴看。
9) 小3那靦腆的表面,永遠掩飾不了她內心的波濤洶涌。
10) 姑娘,過了這個村就沒那個店小二了。
11) 人生有時就像電腦,說死機就死機,沒得商量。
12) 打雷的時候,站在大樹底下,對老天爺說,我也要穿越!
13) 監獄不倒,我不學好,監獄不塌,我不回家,拘留算個毛,判刑算個鳥,無期當養老,槍斃當昏倒。
14) 刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。
15) 英雄不問出路,流氓不看歲數!
16) 如果真心愛一個人,我愿意去等,無論值不值得。
17) 待我把你研究透了,再把你火化了吧。
18) 都說打狗都要看主人,我就是看主人才打的狗。
19) 你打扮成這樣,到底對這個世界有什么不滿。
20) 人生就像憤怒的小鳥,失敗時總有那么幾只豬在笑。
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