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戀愛心理學(xué)理論有哪些
在戀愛心理學(xué)理論“十誡”里,大家做得越多,戀愛便會越甜蜜。下面是小編整理的戀愛心理學(xué)理論:戀愛十誡,供各位閱讀和借鑒。
第一誡:不要把自己當(dāng)作神,也不要把對方當(dāng)作神。
戀愛,可說是人一生中最甜美的時刻。深度心理學(xué)認(rèn)為,戀愛是心靈創(chuàng)傷得到醫(yī)治最好的時機;但若沒處理好,它也可能變成傷上加傷最危險的時刻。
深度心理學(xué)也指出,人在戀愛時心理上退化成三歲之前的狀態(tài);愛情關(guān)系其實在重復(fù)個體生命中頭三年的幾個心理發(fā)展階段,過去沒學(xué)好的心理功課,現(xiàn)在要在成人愛情關(guān)系中重新學(xué)習(xí)。
戀人之間的關(guān)系像極了母親與初生嬰孩間的關(guān)系。若想知道什么人和什么人相愛,只要看他們的眼睛就行。那兩人眼中含情脈脈,臉上帶著醉心的笑容,樂不思蜀,彼此癡癡凝視,可以到廢寢忘食的地步。母親與初生嬰孩間的凝視也是如此。
相愛的人在一起雙方都非常快樂,但分離時雙方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,憂愁痛苦。母親與嬰孩分開時也是這樣,雙方都會產(chǎn)生分離焦慮。戀人重逢之時雙方心中的喜樂難以言喻,好像失而復(fù)得,重新尋回生命中之最愛;母親與初生嬰孩別后重聚時也是如此。
愛情,能喚醒每人個性中最美好的一面,給人帶來一種“脫胎換骨”的感覺,使憂郁的變快樂,害羞的變活潑。
愛情之所以有這樣神奇的魔力,是因為人心深處兩個最重要的需求,可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求,一個是在所愛的人心中居首位:每個人都期盼能在所愛的人心中占有最重要的地位。如果一個人在成長時不被珍愛,或因著弟妹的出生被橫刀奪愛,使TA再也得不到父母特別的注意力時,TA心底深處可能就一直期盼將來有一個人能把TA當(dāng)作心上人來愛TA,給TA完全的,不分心的注意力。
在成長的過程中每一個人都需要至少有一段時間,可以被父母視為眼中的瞳仁——也就是能處在所愛之人心中最重要的地位。沒有辦法這樣的時侯,心中或多或少會受了一些傷,但在戀愛時,這些過去未得滿足的需求,都可以得到一些醫(yī)治(至少是暫時的醫(yī)治)。
另一個最基本的心理需求,是被人無條件接納的需要 不管功課如何,成就高低,長得好不好看,是否可愛,都能被接納,被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。唯有在戀愛時,當(dāng)一方五音不全,歌唱得荒腔走板時,TA的愛人卻聽得津津有味。在這樣的愛中,許多過去所受的心靈創(chuàng)傷都能得醫(yī)治。
可惜的是,這兩個愛情最迷人之處,正好就是日后造成親蜜關(guān)系最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求,愛情卻只能帶來一個幻覺,讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當(dāng)神,我們必然會失望。
圣經(jīng)詩篇16篇第4節(jié)說: 「以別神代替耶和華的,他們的愁苦必加增。」筆者認(rèn)為這有兩層意義:
把自己當(dāng)作神就是:要求對方與自己有同樣的思想、感覺,不允許對方有不同的意見與看法。
對方偏好,做法,個性,習(xí)慣與自己不同,就生氣,硬逼對方改變,不許對方做自己不愛做的事,交自己不喜歡的朋友等等。同時強求對方成為你夢中完美無缺的父母,能在你未開口之前,就知你所需要的是什么,而自動滿足這些需求。若是對方做不到,你就像嬰兒學(xué)會用尖叫哭鬧來逼母親就范一樣,也用憤怒、斥責(zé)來處罰對方,逼對方把你所想要的給你,造成親密關(guān)系中最常發(fā)生的沖突。
把對方當(dāng)作神。就是期望對方永遠(yuǎn)把你放在最優(yōu)先,把你當(dāng)作TA的最愛、首要,期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。
若是如此,在戀愛中,你會變得占有性太強,要求對方把全部注意力完全放在你身上,不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關(guān)系產(chǎn)生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠(yuǎn)將你視為最愛。
“戀愛,是一個殘缺的人找到另一半,于是變成一個完整的人”——這是一種錯誤觀念!愛情的數(shù)學(xué)符號不是加號:因1/2加1/2并不等于1。愛情的數(shù)學(xué)符號是乘號:1/2×1/2=1/4。
意思就是說,假如兩人都要求對方來成全自己,而卻沒有發(fā)展出本身的價值、信心與看法。這會讓二人的世界變成越來越小,甚至有窒息的感覺。
正確的愛情觀念是:每人都要努力把自己的1/2變成1,然后得出 1×1=1 的成果。
人越成熟,所能給的愛就會越多。戀愛并不是把自己的需要全部依賴在別人身上,每一個人都需要學(xué)習(xí)為自己的快樂負(fù)責(zé)。
英文有兩句非常傳神的話,把戀愛的本質(zhì)分為兩種不同的境界。
“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你,所以我才愛你) ,這是自私的戀愛。哪天,當(dāng)你不能滿足我的需要,我就不愛你了。我會去尋找另一位可以滿足我需要的人。
成熟的愛應(yīng)該是:I love you, therefore, I need you. (我愛你,因我需要一個表達(dá)愛的途徑。)這才是戀愛最健康的指標(biāo)。
因此,你必須要努力去學(xué)習(xí)先成為一個快樂的單身者,將來在婚姻中,你才會快樂。
兩個孤單、不快樂的單身在一起,像是兩個饑餓的嬰孩,拼命要別人給你東西,別人不給你,你就會去處罰對方。
在成熟的愛情里,必須在極力地完善自己以后,才能去愛別人,才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進(jìn)行的過程,一方面不斷地學(xué)習(xí)自我成長,一方面在愛情關(guān)系中,幫助彼此成長。
第二誡:避免讓愛情關(guān)系進(jìn)行得太快
不要一開始就如膠似漆,二十四小時都膩在一起,也不要把心中的想法全部都告訴對方。這是很危險的事情。心靈親密的程度應(yīng)該與交往的階段成正比。
太快交心會減少你酬賞對方的能力,降低你的吸引力。筆者常常告訴學(xué)生:一個人能給別人最好的禮物,就是你內(nèi)心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的“人參果”隨便就丟給豬八戒吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗,漸漸贏得你信任的人。
現(xiàn)代年輕人最流行的,是同居(或試婚)。下面是對同居的一些研究:
1、同居者比婚后才有性關(guān)系的人性關(guān)系滿足程度較低。
2、同居者婚外情機率較高。
3、同居者離婚率較高。
4、同居者婚姻暴力兩倍于婚后才有性行為的人。
5、同居者憂慮與焦慮癥比例較高。
為什么同居者有這么多的問題?因為人在戀愛中,必須按部就班的發(fā)展以下“情感依附”的過程:
1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰,才能開始有真正的愛情關(guān)系。
2、開始對對方產(chǎn)生信任感。
3、互相支持的健康的人,必須懂得獨立,也必須懂得依靠,在這二者之間,可以有彈性的調(diào)整。
4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定,這是兩人要同走的路,兩人愿意一輩子生活在一起。
5、性關(guān)系。假如先有性關(guān)系,就會容易把前面重要的基礎(chǔ)都?xì)牧恕_@就是為什么同居者在婚后產(chǎn)生這么多的問題。
第三誡:要避免在戀愛初期,太快把自己過去的軟弱、隱私、心中的不安,全部告訴對方。
在戀愛初期,若其中一人以誠實為理由,把過去最差勁的事情、心中的不安,全部傾泄到對方的身上,卻不管對方是不是愿意聽,有沒有做好心理準(zhǔn)備。從表面上看來,像是一種誠實的表現(xiàn),因為在愛人面前不應(yīng)該有隱瞞,但實際上,這是一種自私的表現(xiàn)。情緒上太依賴對方,強求愛人帶給你快樂,為你的情緒與安全感負(fù)責(zé),這樣長久下來,不但會失去對方的尊重,有時也會導(dǎo)致另外一方受不了而離開。
過去痛苦的事情,在什么時候可以告訴對方,要有智慧。講得太早,對方被你嚇走。太晚,對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規(guī)則。因每人情形不一樣,承受的程度也不一樣。當(dāng)碰到比較特殊的情況,最好去請教輔導(dǎo)。通常兩人一起接受婚前輔導(dǎo)時,會是一個很好的時機,可以在安全的環(huán)境下,把這些事情全部溝通出來。愛需要學(xué)習(xí),也需要有智慧。
是否對自己的伴侶可以有一個秘密,隱藏一輩子?
在夫妻關(guān)系中,可有某種的神秘性在里頭。夫妻關(guān)系像兩個圓圈,中間有很多的交集。交集可大可小,隨著時間的遷移而變異。當(dāng)二人受到的壓力大時,交集的地方比較多。當(dāng)壓力比較小時,二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是單屬于自己的秘密。但隨著彼此信任感的加強,彼此可以更加透明,只是不能勉強。所以,最理想的方式,是建立良好的愛的關(guān)系。而透明只是這個關(guān)系的結(jié)果。
第四誡:要了解愛情心理動力
愛情越加勉強,愛火越難被點燃。
點燃愛火需要有兩個重要的要素:要有愛情的燃料與氧氣。
1、愛情的燃料 :對自己保持有信心,讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。
2、愛情的氧氣 :兩人需要有空間。
愛情最怕的是開始的時候,老是黏在一起。但過了一段時間,有一個人變成“空間追求者”,另一方則是“親密關(guān)系追逐者”。
當(dāng)一方有意疏遠(yuǎn)的時候,追逐者會覺得焦慮,會覺得心理上得到的愛不夠,要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現(xiàn)象。有時一方追逐得太厲害,空間尋求者會把關(guān)系結(jié)束。
要保持成功的愛情,就要對自己保持信心,懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情愿,不會為了安全感的需要,而一味強求對方滿足我。
第五誡:交往之后,避免自我中心,保持尊重,不要勉強對方做不愿意做的事。
兩人難免有差異,但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態(tài)度。
除非與真理有關(guān),盡量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決沖突的技巧, 尋求雙贏的做法,去幫對方滿足他的需求。
第六誡:不要因為二人已交往一陣子,就松懈下來,言行隨便。
要不斷保持互相尊重的態(tài)度,不要像許多情侶一樣,在定情之后,就開始不檢點自己說話的態(tài)度和服裝儀容。
第七誡:擇偶時,品格(忠誠、仁慈、善良)比外表更重要。
年輕人很容易被對方的外在條件所吸引,但其實品格、忠誠、仁慈、善良,比外表、賺多少錢、學(xué)位來得重要。
婚姻能否幸福,內(nèi)在才是關(guān)鍵。
基于人性的軟弱,第一眼往往看的是外表。當(dāng)然,外表至少要在你眼中能過得去。
但其實,在定情、交往一段時間以后,外表就變得不這么重要了。將來是不是能長長久久,主要在于對方的個性是怎么樣的。
第八誡:不要只專注在對方對自己如何,也要觀察對方的人際關(guān)系。
在交往時,要持續(xù)睜大雙眼,不要被愛情沖昏了頭。要去拜訪對方的家人,看他與父母親如何相處、跟家人如何相處?人際關(guān)系如何?對動物的態(tài)度如何?
一個人有沒有健康的人際關(guān)系,跟將來的幸福是絕對相關(guān)的。若單單對你好,是非常不實際和危險的。
當(dāng)一個人自我價值,自尊心比較弱的時候,只要別人對你好,就很容易陷下去,根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。
第九誡:當(dāng)二人論及婚嫁以后,要找輔導(dǎo)做婚前準(zhǔn)備。
做心理測驗,會讓彼此了解原生家庭的背景,彼此交往的方式。在婚前輔導(dǎo)中,彼此學(xué)習(xí)溝通,看到彼此的差異。
例如,要不要有小孩?若要,什么時候有?家事如何分配?雙方對金錢的看法如何?對雙方父母的態(tài)度如何?要不要寄錢回家?寄多少?假如這些在婚前有一些共識的話,婚后可減少很多問題。
婚姻等于二人各帶一幅自己的藍(lán)圖,去蓋一棟婚姻的房子,這是一件很困難的事。這就是為什么婚前的準(zhǔn)備是這么重要了!
第十誡:要了解某些人會有“婚前焦慮癥”的反應(yīng)。
在潛意識里,明明很愛對方,但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如,忽然告訴對方說:“我們快要結(jié)婚了,但我總是覺得希望能有機會先跟別人交往一下,然后才決定是不是心甘情愿地跟你結(jié)婚。”
這是很常見的現(xiàn)象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者,拼命去追對方。其實這是一個信心的考驗。請記得,愛情需要有空間,當(dāng)自己覺得很焦慮不安時,就去找輔導(dǎo),努力專注在自己的成長上。請記得,健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當(dāng)對方經(jīng)過一段探索的過程后,更會甘心情愿地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯,倒不是一件壞事。
結(jié)語:
人不可能十誡都做得到,但你做得越多,將來吃的苦就越小。 愿上帝祝福每一位愛的追尋者。
拓展:
必讀的7大戀愛趣味心理學(xué)
吊橋效應(yīng)——心動不一定是真愛!
當(dāng)一個人提心吊膽的走過吊橋的一瞬間,抬頭發(fā)現(xiàn)了一個異性,這是最容易產(chǎn)生感情的情形,因為吊橋上提心吊膽引起的心跳加速,會被人誤以為是看見了命中注定的另一半而產(chǎn)生的反應(yīng)。
契可尼效應(yīng)——為什么初戀最難忘?
西方心理學(xué)家契可尼做了許多有趣的試驗,發(fā)現(xiàn)一般人對已完成了的、已有結(jié)果的事情極易忘懷,而對中斷了的、未完成的、未達(dá)目標(biāo)的事情卻總是記憶猶新。這種現(xiàn)象被稱為“契可尼效應(yīng)”。
俄狄浦斯情結(jié)——為什么會愛上大齡的他/她?
戀母和弒父都是俄狄浦斯,他不認(rèn)識自己的父母,在一場比賽中失手殺死了父親,又娶了自己的母親,后來知道真相了,承受不了心中痛苦,就自殺了。心理學(xué)用來比喻有戀母情結(jié)的人,有跟父親作對以競爭母親的傾向,同時又因為道德倫理的壓力,而有自我毀滅以解除痛苦的傾向。
黑暗效應(yīng)——光線昏暗的地方更易產(chǎn)生戀情?
在光線比較暗的場所,約會雙方彼此看不清對方表情,就很容易減少戒備感而產(chǎn)生安全感。在這種情況下,彼此產(chǎn)生親近的可能性就會遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于光線比較亮的場所。心理學(xué)家將這種現(xiàn)象稱之為“黑暗效應(yīng)”。
首因效應(yīng)——初次見面為什么重要?
指人與人第一次交往中給人留下的印象,在對方的頭腦中形成并占據(jù)著主導(dǎo)地位的效應(yīng)。
古烈治效應(yīng)——男人為什么喜新厭舊?
古烈治效應(yīng)說明了男女思維的差異,男女都有自己思考問題的角度。后來它就成了男人見異思遷喜新厭舊(或淡舊)的著名心理學(xué)效應(yīng)了。心理學(xué)家把雄性的見異思遷傾向稱為“古烈治效應(yīng)”。這一效應(yīng)在任何哺乳動物身上都被實驗證明了,人為高等動物,不可避免的殘留著這一效應(yīng)的痕跡。男性在心理上有喜新厭舊的傾向也不是什么人格缺陷,而是有著深刻的生理的、心理的基礎(chǔ)。但人有良知、有道德,靠這些東西才使人最終脫離了動物界。
多看效應(yīng)——如何擦出愛的火花?
對越熟悉的東西越喜歡的現(xiàn)象,心理學(xué)上稱為“多看效應(yīng)”。20世紀(jì)60年代,心理學(xué)家查榮茨做過這樣一個實驗:他向參加實驗的人出示一些人的照片,讓他們觀看。有些照片出現(xiàn)了二十幾次,有的出現(xiàn)十幾次,而有的則只出現(xiàn)了一兩次。之后,請看照片的人評價他們對照片的喜愛程度。結(jié)果發(fā)現(xiàn),參加實驗的人看到某張照片的次數(shù)越多,就越喜歡這張照片。他們更喜歡那些看過二十幾次的熟悉照片,而不是只看過幾次的新鮮照片。也就是說,看的次數(shù)增加了喜歡的程度。
瓶子到底有沒有味道?
一位大學(xué)教授在講臺上拿一玻璃瓶對學(xué)生說:“瓶子里是有異味的氣體,現(xiàn)在要測這種氣體在空氣中的傳播速度,等打開瓶蓋后,誰聞到這種異味,請舉手。”教授打開瓶蓋,自己很快露出聞到異味的表情,隨即看表計時,15秒后,前排同學(xué)舉起了手,1分鐘后,四分之三同學(xué)舉起了手……然而玻璃瓶里事實上只是普通的空氣,其余什么也沒有。
原來,這是心理暗示在人們生活中“作怪”。心理暗示是人們?nèi)粘I钪谐R姷男睦憩F(xiàn)象。所謂暗示,指人或環(huán)境以不明顯的方式向個體發(fā)出某種信息,個體無意中受到這些信息的影響,并做出相應(yīng)反應(yīng)的心理現(xiàn)象。從心理機制上講,它是一種被主觀意愿肯定的假設(shè),不一定有根據(jù),但由于主觀上已肯定了它的存在,心理上便竭力趨向于這項內(nèi)容。
暗示分自暗示與他暗示兩種。自暗示是指自己接受某種觀念,對自己的心理施加某種影響,使情緒與意志發(fā)生作用。例如,有的人早晨在上班前或出去辦事前照照鏡子、整整衣服、理理頭發(fā)。有的人從鏡子里看到自己臉色不太好看,并且覺得上眼瞼浮腫,恰巧昨晚睡眠又不好,這時馬上有不快的感覺,頓疑自己是否得了腎病,繼而覺得自己全身無力、腰痛,于是覺得自己不能上班了,甚至到醫(yī)院就醫(yī)。這就是對健康不利的消極自我暗示作用。而有的人則不是這樣。當(dāng)在鏡子里看到自己臉色不好,由于睡眠不好而精神有些不振,眼圈發(fā)黑時,馬上用理智控制自己的緊張情緒,并且暗示自己:到戶外活動活動,做做操,練練太極拳,呼吸一下新鮮空氣就會好的,于是精神振作起來,高高興興去工作了。這種積極的自我暗示,有利于身心健康。他暗示,是指個體與他人交往中產(chǎn)生的一種心理現(xiàn)象,別人使自己的情緒和意志發(fā)生作用。如古代魏國曹操的部隊在行軍路上,由于天氣炎熱,士兵都口干舌燥,曹操見此情景,大聲對士兵說:“前面有梅林”。士兵一聽精神大振,并且立刻口生唾液。這是曹操巧妙地運用了“望梅止渴”的暗示,來鼓舞士氣。
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