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逗人開心笑話

時間:2023-02-03 08:59:41 玉華 幽默笑話 我要投稿

逗人開心笑話大全

  冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松,有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面,小編給大家收集整理了逗人開心的笑話大全笑破你的肚子,歡迎閱讀參考。

逗人開心笑話大全

  逗人開心笑話1

  教授和農民打賭

  教授和農民打賭。

  教授說:我出一題,你不知,給我五元;

  你出一題,我不知,給你五百,如何?

  農民同意。

  教授:月亮距地球多遠?

  農民遞給教授五元錢。

  農民問:上山三條腿,下山四條腿,是什么動物?

  教授苦思無解,無奈輸五百。

  農民接過錢,教授追問:是什么動物?

  農民遞給教授五元錢,說我也不知道,然后睡了。

  乞丐與農民

  有個花花公子把祖業敗光了,只得做了乞丐沿街乞討。一天,乞丐碰到一位農民,農民對他說:“你也是七尺男子漢,不缺胳膊不缺腿,為何不自己勞動養活自己?”

  這個乞丐聽了,一點兒不感到羞恥,他拾了一根樹枝在地上寫了四句:“朝吃千家飯,夜宿萬戶亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

  那農民看了詩后,也拾了一根樹枝,在每一句詩后添了兩個字:“朝吃千家飯,不飽;夜宿萬戶亭,蓋草;未犯朝廷法,還好;任我天下行,狗咬!”

  逗人開心笑話2

  富翁與農民

  一個有錢人走進一家餐廳,看見一個農民在吃一個便宜的炒飯,就很看不起他,感覺和這種人在一起吃很沒面子。

  于是他說:“給我的寵物兔來一份沙拉,給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。

  這時我們的農民大哥終于知道是沖著他來的,于是他說:“給我的狗來一份牛排。再給我來一只吃過沙拉的兔子。”

  農民伯伯的寂寞

  語文考試有一道仿寫題原題:教師獲得周圍飄著粉筆屑,不,那不是粉筆屑,那是教室灑出的智慧的花絮。

  要求是: 事物+否定+現象

  某強人: 農民伯伯的田里種滿了蘿卜,不,那不是蘿卜,那是農民伯伯的.寂寞……

  農民和城里人的區別

  農民三句話培養好孩子:1.孩子,爸媽沒本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做傷害別人的事;3.孩子,撒開手闖吧,實在不行,回家還有飯吃。

  城里人三句話害孩子:1.寶貝,好好學習就行,其他爸爸媽媽來辦;2.寶貝,記住不能吃虧;3.我告訴你,再不好好學習,長大沒飯吃。

  逗人開心笑話3

  1.小芷若:媽媽,發藥的阿姨為什么戴口罩?

  媽媽:給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。

  2.一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的別沖動,我們的路還長著呢!男子聽后,嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”

  3.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。”

  4.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了,他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個男孩。”

  5.小邸MM第一次上游泳課,一小時以后,她對教練說:“我想,今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”

  6.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的`聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。

  逗人開心笑話4

  1、一個人常常因酒誤事。

  朋友勸他說:“酒不宜多喝,你看酒壇口的布,往往最先爛掉。你以后少喝點吧!”

  那人答說:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐爛的呀!”

  2、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物,其中一種是個搞怪筆記本,武林秘籍裝幀,寫著“葵花寶典”四字。

  今天我們一起吃飯,瓜分禮物,臨走時把筆記本落在飯店里。

  飯店服務員追出來喊你們等一下,走在最后的.朋友回頭迎上去,服務員大喊:先生,你的葵花寶典忘記帶了。

  3、小蘇去車站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著:“隨地吐痰,罰款10元!”

  小蘇連忙問到:“前幾天才2塊呀!”

  老太太撕下罰單說:“現在罰款單都變彩票了,你看這罰單上印有號碼,每周二開獎,大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦”

  4、一位婦女抱著孩子坐公共汽車,這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來,坐在她旁邊的一個人生氣地說:“唉,這孩子真能哭,他要什么你就給他什么不就得了嗎?”

  孩子的母親回答說,“可他想要你那頂好玩的帽子。”

  逗人開心笑話5

  1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那么緊張,就指著他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了。”

  2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果……” 乙:“結果如何?” 甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”

  3、有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:“誰是路易十四?”

  弟弟回答說:“路易十四不就是,路易十加路易四嗎?”

  老師聽了之后,差點沒氣的吐血,便沒好氣的.說道:“你怎么不說是路易七乘路易二呢?”

  誰知道弟弟不假思索的回答到:“老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等于路易平方十四,所以你錯了。”

  老師當場暈倒!

  4、我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。

  上周,老三在床頭貼了一張大紙,上書“KY”兩個英文字母逗人開心的爆笑笑話逗人開心的爆笑笑話。我們問其含義,他解釋說,K乃Kiss之第一個字母也,Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。

  周末,小瑩姑娘光臨我們宿舍,自然看到那兩個字母,問是什么意思。我們都偷著樂,看老三這回怎么說。沒想到老三面不改色,自信地說:“考研!”

  5、一天,一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道:“老師!剛才我在廁所看見很多螞蟻,好惡心!”因為不久前教過螞蟻這個單詞,英語老師順口問道:“螞蟻怎么說?”女學生吃驚地看著老師說:“螞蟻什么都沒說”

  6、小樓的媽媽說:“老師,您找我有事嗎?”

  老師說:“是的,您孩子上課時不專聽講,到現在連‘聲母’‘韻母’都不知道。”

  小樓的媽媽說:“孩子啊,你怎么這么笨呢?媽媽不就是你的‘生母’逗人開心的爆笑笑話笑話大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’嗎?”

  7、一日,已謝頂的語文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”,就低下頭,做了一個動作,然后笑咪咪的問同學們:“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”

  同學們爭先恐后的回答:“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

  8、某大學一青年教師愛打麻將。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課。

  逗人開心笑話6

  1、我們班一個男同學,數學滿分,英語不及格,被英語老師罰站到走廊......  沒一會歡笑數學老師路過,帶他上另一個班上數學課去了......

  2、高中時后排坐著一個漂亮妹子,發育良好,所以想試試是否貨真價實,于是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手,結果,摸到的全TM是手!

  3、同學要和我下象棋,我說:“我不會。”

  他說:“沒事,我教你。”

  棋盤擺好后,他拿著“士”問我:“知道這是啥不?”

  我說:“干!”

  從此他再也不和我提下棋了。

  4、有一次,同桌問我:“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎?”

  我震驚了,“有這種水餃嗎?”

  他不動聲色。

  我想,隨便蒙一個唄!答:“8元嗎?”

  同桌湊我耳邊說:“找你睡覺只要8元啊,我要包月!”

  我......

  5、開學了!又要天天準時早起!又要天天去擠食堂!又要天天忍受學霸們可恥的優越感!還要忍受男神和秀恩愛!最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了!

  窩槽!簡直不能忍啊!可是這些跟我有什么關系呢,我都上班了。

  6、大一的`新生這兩天就要去大學報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學校的話,就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。

  這不是不獨立的表現,也不會有同學因此笑話你。

  這段可能一輩子就只有這么一次的經歷,會在今后的日子里,給你很多溫暖和動力。

  逗人開心笑話7

  1、女:老公,你給我點壓歲錢唄?

  男:這不過年不過節的要什么壓歲錢?再說你都多大歲數了!

  女:你壓我沒?

  男:壓啦!

  女:你睡我沒?

  男:睡啦!

  女:你TM又壓我又睡我你不給錢?

  2、給我的相親對象打電話。

  我:今天我休息,我們見個面吧?

  她:好啊!

  我:我能問你一個問題嗎?

  她:說!

  我:現在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告訴我好嗎?

  她:腳啊!

  我默默的掛了電話......

  3、要出遠門,一大箱行李,還買了上鋪的'票。

  我問閨蜜:“行李這么重我拿不到上鋪怎么辦?”

  閨蜜說:“穿得少點,別說行李了,那些男人還會說:‘美女,床這么高,上得去嗎?要不要我抱你?’”

  逗人開心笑話8

  1、有天我將單車停在一個車棚里,回來的時候車沒了,只看到車鎖被丟在一邊,鎖沒壞,還能用,我覺得車鎖扔掉挺可惜,于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了……”

  2、佐羅到情婦家幽會,情婦:要是我丈夫回來怎么辦?佐羅:他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦:要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快,佐羅從床躍下,轉眼從窗戶跳出。情婦開門,只見門前站一馬,馬說:告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他。

  3、一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說:城里人就是不會過日子,這么好的'媳婦說不要就不要了

  4、一個小朋友的日記:2月30日 星期一 晴。今天一天沒出太陽真不好,爸爸買回來的金魚,養在水缸淹死了一條,我很傷心… 老師評語:我也很傷心,我活這么大2月還從沒遇到過一個30號。也從么見過不出太陽的晴天。更沒見過被水淹死的金魚……

  逗人開心笑話9

  1、要說假期堵車有多堵,看看詩句你就知道了。

  一行白鷺上青天,老子擠在最中間;

  借問酒家何處有,又被堵在收費口。

  猶抱琵琶半遮面,車上忘帶方便面;

  天生我材必有用,五個小時都不動;

  寒雨連江夜入吳,高速路上看日出;

  兩岸猿聲啼不住,家里不住車里宿;

  路見不平一聲吼,高速堵車溜溜狗……

  2、對聯,我就服這一個!

  上聯:世界那么大,我想去看看; 路上那么堵,想想都痛苦!

  下聯:錢包那么小,哪都去不了; 景點那么貴,問問都心碎!

  橫批:去群主家聚會吧

  13、和同學們出游,爬到山頂,一女生特興奮的站在山頂大喊:祖國啊,我的'母親!

  然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊:祖國啊,我的丈母娘!

  逗人開心笑話10

  1、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐:“怎么把地球背起來?”乞丐不知道,就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

  2、我領著侄女坐出租車,侄女非要玩我手機,下車后,侄女特驕傲地問:“姑姑,你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問:“藏哪了?”“藏車上了!

  3、一天上學坐公交,一色狼趁著人多擠,摸美女,美女大喊:“再摸我就報警!”嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭,你猜怎么了,原來還有一名正在摸人錢包的小偷。

  4、看見女人走不動路的叫花癡,喜歡讀書的叫書癡,酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好,就是喜歡白色,難道你就江湖人稱的白癡。

  5、醫生:“喂!快醒醒!”病人:“什么事?”醫生:“時間到了,該服安眠藥了。”病人:“啊,我差點忘了。”

  6、筷子對面條說:親愛的,每次當我抱你的時候,我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說:其實,我也愿意讓你分享這種感覺,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面條很難啊。

  7、怎么回事?剛才撥打你手機,鈴聲響后提示說:對方正在裸奔,請稍候再撥。真不敢相信!再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已奔出服務區,請稍候再撥。

  8、夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說:厲害吧,你怎么不夸夸我呢?夫囁嚅著說道:老婆,你。你真是條漢子。

  9、70后眼對眼,80后手拉手,90后嘴對嘴;70后天天加班,80后拒絕加班,90后拒絕上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!

  10、剛剛看到一個同學QQ在線,我問他:干嘛呢?他回了一句:JB。我說:說啥呢,注意素質。他又說:加班。

  11、新手釣魚,先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤,又換面包一樣不上鉤,又去換蚯蚓還是不行,此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水里,要吃什么自己去買吧!

  12、有一天,一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑,他以為自己很帥,就擺了幾個造型,一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說:小伙子!別站狗糞上!

  13、我愿變成小偷,將你的真情偷走,放入浪漫心頭,用一生去戰斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,愛你今生嫌不夠!嘿!你感動否?

  14、女孩另結新歡,男孩與女孩爭吵:女孩:你懂什么啊,人家是海歸,剛從美國回來的。男孩:有什么了不起的,我也是海歸,昨天從上海回來的!

  15、女孩和男友聊天,聊得興起口水四濺,濺到男友臉上。男友用手擦去。女孩有點不好意思,故意裝作生氣:嫌棄我?男孩:不,太少了沒有抹勻。

  16、每天工作累了點;工資確實少了點;想家時候多了點;你我相隔遠了點;短信雖然短了點;聯絡感情深了點;想你念你多了點;請問現在幾點~

  17、女兒纏著爸爸講故事,爸爸沒辦法問:想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說:從前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。女兒忙說:我想聽短的,爸爸說:啪被打死了!

  18、老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果,我說別買了,家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出蘋果味兒來嗎?”

  19、不是每個人都需要苗條,不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人,豐滿是她的資本,瘦了體現不出她的氣質,就像你,越圓就越惹人愛,我親愛的錢包!

  20、每次放假回家都會遇到車禍,一次在高速公路上,一輛拉豬的卡車與轎車相撞,結果人沒啥事,路上堆得豬尸體成小山,還有2頭豬在尸體旁吃草。

  21、人家都說,半夜給誰發短信他都會回復,而且他會時刻銘記你,我想知道,這到底是不是真的,所以就給你發了,另外,還有就是提醒你別忘了去廁所哈!

  22、千手觀音對維納斯說:“親愛的,我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道:“好啊,那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道:“那就打耳光唄!”

  23、十二生肖聯歡會,龍當總導演,老鼠變魔術,牛拔河,老虎鉆火圈,兔子賽跑,蛇游泳,馬表演馬術,羊走鋼絲,猴爬桿,雞唱歌,狗站崗,最后小豬看短信。

  24、貍貓看到小耗子,就追了過去,可是怎么也追不上小耗子,貍貓就去問狐貍了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐貍告訴貓:“耗子是不會走直線的',東躲西藏的,你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了?”

  25、小軍在某個網站上注冊了一個用戶名“爹”,結果該網站給小軍發來郵件,小軍一看就傻眼了,“爹,您好,恭喜你的用戶名注冊成了!歡迎登錄!”

  26、交警看到一司機在吃力的推汽車,就問:“先生,是不是出了什么故障或是沒汽油了?““哦,不是這樣的,我剛才發現我忘帶駕照了!”

  27、甲:城里人崇洋媚外太嚴重了,你瞧,連廁所都寫上英文字母了。乙:農村有所不同吧,是不是只寫“茅廁”?甲:當然不一樣,農村是寫“打不流西”。

  28、兒子老愛問問題:“媽媽,牛奶從那來的?”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶,小奶牛不就沒奶喝了嗎?”

  29、一位帥哥去理發,理發師笑問:理什么發型?帥哥說:都有哪些發型?理發師不厭其煩地介紹了十多分鐘,然后問:你想理哪種?帥哥聳聳肩:我理光頭!

  30、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游,一婦人看見他們大叫:你不是人!請問她在說誰?子路,因為指鹿為馬。

  31、算命先生:婦人手如姜,財帛滿倉箱。農夫很高興:我老婆的手像姜啊!算命先生:是嗎?農夫:昨天被她打了個嘴巴,到現在還火辣辣的。

  32、一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包,兒:這樣吧,我父親先待在這里,我去拿錢。服務員說:那不行,抵押是有價值的東西,誰知道他有沒有金牙!

  33、醫生:“我上次給你開的藥對你有幫助么?”病人:“當然有,我叔叔錯把藥當成他的了,結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”

  34、告訴大家幾種快速解暑的方法:最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子、看看銀行卡余額,還有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了?

  35、好久沒你消息了,這兩天總想你,心里很亂,尋遍你愛去的池塘,就餐的小屋,睡覺的草坪,仍不見你蹤影,我心都快碎了養這么大的豬咋就丟了呢!

  36、小朋友等一下,你知道派出所怎么走嗎?”“不知道,不過前面有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”

  37、女朋友和狐貍精的差別就在于,有沒有被那個男人的老婆抓住男人談十次戀愛是情場高手,女人談十次戀愛是狐貍精。這是問神馬啦朋友?

  38、早起,晚歸,依舊月光族;累死,累活,依舊不咋滴;嘆天,嘆地,依舊沒有錢。親人看不起,朋友要遠離,愛人全拋棄,問天問地問原因,還是趕緊把錢攢。愿你錢包鼓鼓!

  39、無意中又聽到那首老鼠愛大米,讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚,你弱不禁風的小身體,真是讓我提心又吊膽:該死的米蟲!可別來禍害我家的米!

  40、在飯店喝醉了,我翻開相冊,看到老同學們的面孔變得如此陌生,不禁淚如雨下,老板走過來安慰我:“你對著我們家菜單哭什么呢?“

  41、送你一塊薩其馬,幸福拿你來當靶;送你一塊軟面包,煩惱見你影藏消;送你一杯顆粒橙,快樂天天來叩門,送你一杯葡萄酒,好運當你看門狗!

  42、熊:除掉熊貓,我就是國寶;猿:趕走人類,我就是地球的主人;人:把別的星球炸掉,我們就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就讓世界恢復原貌!

  43、你將美麗中飽私囊,招來蜂蝶起舞翩翩;你把妖嬈集于一身,促使河山暗地靠邊;你以美德纏身附體,惹得《詩經》開口喊冤。都怪你,三月八日從此變了天!

  44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走,她非要買幾斤蘋果帶回家,我說別買了,家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句:“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”

  45、公交出行真乏味,哥們途中找樂趣,見一美女昏昏睡,扔一硬幣試探問,誰掉東西啦?美女不屑哥們一顧,卻舍得出力氣彎腰去,撿起硬幣繼續睡!還扔下一句:繼續,繼續!

  46、一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什么,我說是手機,他說為什么叫手機那,我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞,右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情:“那為什么不叫手鴨那?”

  47、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何?老公:不算太壞,雖然產婦和嬰兒沒保住,但總算把嬰兒爸爸救過來了。

  48、一對男女熱戀中,男比女大很多。有天女孩問他:如果早幾年遇見我,會不會選我?男答:不會。女不爽,質問道:為什么?男說:因為我怕未成年人保護法。

  49、一輛掛著“別吻我”牌子的新車,被后面的車子撞了一下,司機索要600元。肇事者說:撞一下就要600元,太狠了!司機說:你是初吻,費用當然高了!

  50、我問女兒:“給爸爸打電話沒,晚上回家吃飯不?”她說:“一個阿姨接的。”我心里一沉。女兒說:“阿姨說,您撥打的電話正在通話中,請稍后再撥。”

  51、狼來了!豬窩里亂成一團!豬媽媽說:“豬豬你去關門,二豬你去關窗,小豬快別看短信了,你最靚!你去勾引老狼!”

  52、一次擠公交,突然一個急剎車,人家一個踉蹌踩了我一腳,那人苦笑著說:“對不起,對不起。”沒多會有一個剎車,我一個慣性踩了他一腳,我尷尬的笑著說:“禮尚往來嘛。”

  53、一大人問小孩:“你為什么這么小呢。”“你為什么又這么大呢?”“我是大人當然大了。”“可是我為什么聽見有人叫你小人呢。”

  54、你在我心目中,就像“好多魚”一樣。你知道,我最喜歡好多魚了,它不僅味道好,而且更是因為你真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回電哦!

  55、五百年前我們就認識,當時的我很富,所以最想讓你吃的是魚翅;最想讓你坐的是奔馳;最想讓你戴的是鉆戒。可最遺憾的是那時候這些都還沒有!

  56、免費笑話:一男戴墨鏡上街,一大爺問:小伙子是面粉廠的吧?男子:您怎么知道的?大爺:村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。

  57、有天,我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下,問我:那么緊張干嘛。我回答:沒啊!我不緊張啊!老總說:不緊張你干嘛坐茶幾上。

  58、我問上帝:如果外星人入侵地球了,美國有超人,日本有奧特曼,我們中國本來有鳳姐,可惜她走了,這怎么辦?上帝說:沒關系,看短信的那個人在就行。

  59、不管煩惱多沉,拋到腦后;不管挫折多痛,忘在身后;不管成功多難,得過且過;不管幸福多遠,邊走邊愛。今天3月7不管不顧日,啥都別管,開心就好!

  60、課上,女同桌問小林題怎么做,由于課前和她吵過架,小林不想理她,但又想保持紳士風度,就說了句“女人的問題女人辦”,遂引來一陣拳打腳踢。

  61、幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸,但是于我而言幸福就是把你養得白白胖胖,健健康康,然后給宰了,哈哈,小豬豬

  62、拿出一部手機,翻閱兩三條紅色短信,發給四五個親朋好友,雖然只有短短六七行,但是能傳遍八方豪士,九州英杰,讓大家都精氣神十足!

  63、是你讓我著了迷?我整天的對著你也不覺得累,雙眼都可以不眨一下,每天總是望著你,陪著你,好快樂的過!-我最愛的手機!

  64、想擁有健康的膚色嗎,那就進行日光浴吧,想要進行日光浴嗎,那就開始軍訓吧,軍訓能夠圓你包公夢,軍訓能夠滿你瘦身愿,所以親愛的同學們,愉快面對軍訓,愿你度過一個有意義的軍訓,曬一曬更健康哦。

  65、一個女孩買了兩個蘋果,小偷搶走一個。女孩哭著說“看我流淚你頭也不回”被**看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的。”

  66、某人經常被偷,想戲弄一下小偷,于是裝了一張假幣上車,下車后發現假幣還在,還多出一張紙條,上寫道:“請尊重我們的勞動,杜絕使用假幣!”

  67、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后,媽媽問她:“動物園里什么最好看?”惠惠說:“大象。它有兩條尾巴,一條在后面,一條在前面。”

  68、一滿臉青春痘的小伙子見到遠房親戚小表妹,問道:“你知不知道把我喊什么?”小表妹想了一想,說:“知道,把你喊青蛙!”小伙子狂暈。

  69、和朋友浴場洗澡,朋友想搓澡沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句:有沒有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,給我搓搓。

  逗人開心笑話11

  一、友誼的小船說翻就翻,愛情的巨輪說沉就沉,只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

  二、情人節到了,我問老婆我要送你什么呢,老婆說,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜歡。我慎重地想了想,對她說:“我送你回娘家吧!”

  三、過夜的叫酒店,喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了?

  四、有時候不去認認真真談一場戀愛,你根本不知道一個人過得有多爽。

  五、小時候在操場踢球,一腳下去,球飛到校長腦袋上,把他干醫院里去了,經過檢查,醫生發現校長腦袋里居然長了個惡性腫瘤,并斷定再晚來一個月就死定了,事情的結局就是,校長夸我踢得好,我進了校足球隊。

  六、我現在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷進去出不來的是被窩。

  七、“咱們聊點沉重點的話題吧,比如說你的體重!”一陣沉默后,姐妹回復:“這也忒沉重了吧,那咱們還是聊點膚淺的吧,比如你的智商!”

  八、現在的人,嘴上說要去睡覺,只不過是想躺在床上玩手機,如果起床了,那也是坐在馬桶上玩手機。

  九、我的夢想是存一百萬,現在我已經完成了一半了,我存到了一百。

  十、當年追女友,晚上去她房子,她不要,手指頭被門夾住,夾的慘不忍睹,硬是不抽手,往里面擠,目光相當堅定;現在晚上為了跑出去玩,她不讓,前腳出門后腳被她用門夾住了,摔的滿嘴是泥,硬是往外爬,眼神充滿對自由的渴望。

  十一、毀滅友情的方式有許多,最徹底的一種是借錢。

  十二、從小就被教育不要亂花錢,長大后才發現,根本沒有錢供我亂花。

  十三、公廁里見過煙頭什么的這些都弱爆了!我今天入公廁,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪,境界太高了!

  十四、得不到的東西,要么去爭取,要么坦然處之,吃不到葡萄說葡萄酸,是在掩飾自己的無能。

  十五、現在你罵我,這是因為你還不了解我,等你以后了解我,保證你一定會動手打我的。

  十六、古時候的打劫:此山是我開,此樹是我栽,要想此路過,留下買路財。經過幾百年的文明洗禮,到了當今社會,打劫是這樣的:前方500米收費站,請減速慢行。

  十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧,這樣你才能知道,拒絕你的人遠不止一個。

  十八、記住了,親愛的,長得好看的才叫撒嬌,長得丑的那叫撒野。

  十九、25歲以后的生日就沒什么快樂可言了。到35歲,過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。

  二十、如果老師講課的速度就像4G的信號,那么學霸連著wifi,其他人有用3G網絡接收的,還有用2G網絡接收的,而我,掉線了!

  二十一、吃得苦中苦,心里會更堵。

  二十二、以前我有八塊腹肌,練第九塊的`時候走火入魔,九九歸一。

  二十三、世上無難事,只怕有錢人;物以類聚,人以窮分。

  二十四、聽說這四種女生不好找對象,一是不會撒嬌賣萌的,二是性格漢子的,三是比較宅的,四是不愛化妝的,知道真相的我,瞬間石化了。

  二十五、胖子的心聲:嘴里很享受,心里很想瘦。

  二十六、有的人說你像猴子,有的人說你像豬,還爭執不下,他們真是太過分了!你明明就是長得像猴子,腦子像豬!

  二十七、我跟別人不同,能用錢解決的事,我都不用錢解決,因為我沒錢。

  二十八、電視到最后男女主角結婚就大結局了,這說明了一個很深刻的道理,只要一結婚,后面就沒戲了。

  二十九、準備結婚了,還沒有買家具,老媽偷偷跟我說:不能買一米八大的床,要買一米五的,以后萬一吵架了,床太大各睡各的,小點的床還好哄點。我只想說老媽你太天真了,你覺得吵架了我還能睡床嗎?

  三十、誰說我做事不能堅持?我堅持單身三十年了,絲毫沒有動搖過。

  逗人開心笑話12

  1、記住,不要讓我再看見你,不然我見一次,喜歡一次。

  2、愛情是從告白開始的,告白是從感覺開始的,感覺是從第一眼看到你開始的。

  3、被愛的人,也許永遠不知道,ta的一句晚安,可以媲美滿天星光。

  4、希望多年以后我依舊可以陪在你身邊,酒是烈的風是暖的,你是我的。

  5、感謝上蒼在今天給了我一個特別的禮物,就是你。長長的人生旅程,有你相伴是我一生的幸福。

  6、你是北大西洋暖流,我是摩爾曼斯克港,因為你的到來,我的世界成了不凍港。

  7、擁抱的好處多多:天寒地冷,擁抱溫暖傳情;年末歲尾,擁抱好運追隨;好久不見,擁抱以示愛戀。

  8、一曲翩翩誰陪我一路走,無論什么的時候,我都喜歡自己憂和愁,漆黑如此想念中,陪伴我路程又是多么的堅強。

  9、我們從相識到現在;從沉默到關懷;從未知到信賴;從陌生到關愛。我們走了多久,等了多久?何時能牽手?

  10、你來了,我的世界開始有了色彩,有了不一樣的風景。

  11、想著你的出現,呼吸亂了頻率;想著你的微笑,云端成了彩色;我們拉著手,在飄著玫瑰香氣的空氣,一直約會下去。

  12、最好的婚姻不是你負責養家,我負責貌美如花,而是我們勢均力敵,你很好,我也不差。

  13、我其實很害怕,你會遇到一個人,可以代替我,代替我對你的那份喜歡。我雖然獨一無二,可別人也是。

  14、如果遇見你是榮幸,那么想和你一起走下去便是幸運。

  15、一只兔子,兩只耳朵,三孔冒煙,四肢健全,五官端正,六月生日,七情俱在,八面玲瓏,九年不見,十分像你。

  16、周一想了你一遍,幻想七天后甜蜜的相見;周三想了你三遍,思念的心情永遠無法改變;周五想了你五遍,幸福人生即將美好無邊!

  17、知道什么最珍貴嗎?命!你就是我的命!你見過誰有不要命的嗎?

  18、你從黑暗中投到我身上的,明亮的眼光,像一絲微風,送一陣顫栗透過水波,又吹向朦朧的岸邊。

  19、花自飄零水自流,一種相思,兩處閑愁。此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭。

  20、我肯定我們會分開,我肯定我們一方離另一方而去,在一個人死后。但我更肯定,我現在若不求你留下的話,我會后悔一輩子。

  21、除非你是認真的,否則不要說愛我。因為我可能會瘋狂的無條件相信你。

  22、我還是很喜歡你,像嫩草細葉露滴,清晨凝集,眠與壤息。

  23、別人的生離死別與我毫不相干,但你只要眉頭輕皺我就無法坐視不管。

  24、心靈的伙伴,是溫暖的源泉;貼心的情感,是生命的.春天。

  25、想和你一起在晚風里,說些可愛的廢話數星星,直到月亮湊過來聽。

  26、那一世,西湖之畔,是你的身影,從此,再難相忘。

  27、就算此刻心痛的死掉,也不會跟你認輸,因為我沒有錯,就算此刻你離開,我一樣不會妥協,我告訴自己,是該做回自己的時候了。

  28、遇見你,是我一生的奇跡;愛上你,是我幸福的開始;沒有你,一切消失了意義;擁有你,從此我們不分離!

  29、我不在意你過去曾經愛過多少人曾經做過什么,我只要你在選擇了我以后的日子里,好好愛我。

  30、我會珍惜每天跟我說早安的人,因為不是每個人睜開眼睛醒來都能想到我。

  31、我從未奢望你來愛我,我從未設想你會有理由愛我,我也從未認為我自己惹人愛慕。對我來說能被賜予機會愛你就應心懷感激了。

  32、性感的你一回頭,母牛吃草不抬頭;美麗的你笑一笑,鮮花枯萎面含羞;溫柔的你河邊走,河水嗚咽輕輕流。愛你的心砰砰跳!

  33、如果愛情也是一種工作,我愿意認認真真的去愛你,付出我的所有。

  34、如果把整個黃河的水倒出,澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎?不行。所以我仍然愛你。

  35、有一些人活在記憶里,刻骨銘心;有一些人活在身邊,卻很遙遠。

  36、你可不可以低次頭,回來找我,用力抱我,悄悄在我耳邊說,這次我們好好在一起。

  37、昨日星辰昨夜風,孤苦寂寥相思痛,身無彩鳳雙飛翼,心有靈犀一點通!

  38、有些人一輩子都在騙人,而有些人用一輩子去騙一個人。

  39、我們有兩個人,很棒,但是當我們的孩子們的愛情開花時,無限的幸福就會到來,我愛你,我為你而活!

  40、老公,無論你選擇妻子還是情人,我都是你唯一的選擇,對么對于我來講,你就是唯一。

  41、你的心就是我的海角和天涯,我不能去得更遠。我們此生共赴天涯海角,不是游走半個地球,而是人間相伴。

  42、我和她走在一起不知道說什么,但我喜歡和她在一起的感覺。

  逗人開心笑話13

  1、我說愛了,所以我來了,他說我不愛了,所以我閃了。

  2、男人讀到博士是因為智商低,女人讀到博士是因為情商低。不知我長短,我知怎么你深淺。

  3、別把我喜歡你的成本,當成你不要臉的資本。

  4、鉆石留下,王老五可以走了。

  5、莊嚴承諾對外不首先使用城管。

  6、女人別以為生米煮成熟飯就能成功一半,男人從來不吃那一套。

  7、男人與女人,終究也只是欲望的動物吧,真的可以因為愛而結合嗎?對不起,我也不知道。

  8、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就會…被槍斃!

  9、每當沖鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝里,因為:我是臥底!

  10、凡事都要為自己留條后路。

  11、上帝說過,衡量一個人的水平好比用木桶裝水,水量的多少取決于最低的那片木板。不過,上帝創造了你這個桶,卻好像是用來裝飯。

  12、路邊的野花不要,踩。

  13、你好滾了,在我這你還能裝傲骨,到了別那里能熬成骨頭湯已經不錯了。

  14、手機逗人短信:如果沒有風,云不會動;如果沒有水,魚不能游;如果沒有太陽,月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

  15、亡羊補牢,為時,晚矣!晚矣!

  16、悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,師傅很了解你的處境,經過再三的考慮,決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以后,火速去打掃女生廁所。

  17、留住男人的最好辦法就是保持一種神秘感,可望而不可及。也許摘不到的葡萄才是最甜的。

  18、不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  19、其實你是個好女孩,其實我真的挺喜歡你,其實…騙三歲女孩呢?

  20、告訴你一個發財的.秘訣,你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!更多好玩搞笑的短信

  21、關羽五綹長髯,風度翩翩,手提青龍偃月刀,江湖人送綽號——刀郎。

  22、長得真有創意,活得真有勇氣!

  23、在我的祖國,連老外也把我看作老外。

  24、站的更高,尿的更遠。

  25、某人說要娶我,待我一世的好,殊不知他這話,在別人耳邊虛張過多少次。

  26、有情人終成扣肉,情人眼里出豬兜。兩情若是久長時,又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥,在地愿為連尾豬。

  27、你們在教室睡覺還缺少蚊子,沒有寢室的感覺了是不是?

  28、找不到恐龍,就用蜥蜴頂。

  29、你相信命運不?如果信,那么宿命你不信也得信。

  30、恐龍說:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽獸,慢慢享受……”。

  31、上帝說過,衡量一個人的水平好比用木桶裝水,水量的多少取決于最低的那片木板。不過,上帝創造了你這個桶,卻好像是用來裝飯的。

  32、小王以前常去一家拉面館,每次店主老爹都給小王多加個荷包蛋,還笑瞇瞇地說:“看你長得好看才給你添的喲~”當時覺得他肯定對誰都這么油嘴滑舌,真是輕浮……可今天臉都沒洗就去吃,結果他從頭到尾一句話沒跟小王說,蛋也沒加,頓時覺得他是個誠懇實在的好男人。

  33、我不懂法律,我只知道善有善報,惡有惡報。

  34、某人坐朋友的高級轎車兜風,傾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又軟又滑,多好的皮呀!鄰座的女孩大喝一聲:住手!你摸的是我的大腿!

  35、男人有沖動可能是愛你,也可能是不愛,但沒有沖動肯定是不愛。

  36、婚姻是愛情的墳墓,沒有墳墓你將死無葬身之地。

  37、最近開了家叫“鼓與槍”的店,那錢是嘩嘩地來啊。每次只要有人買了架子鼓,第二天他的鄰居就會過來買x……

  38、你像那天邊的云,飄泊不定,叫人難以追尋;你像那水中的萍,流移四方,叫我難以琢磨。你能告訴我嗎?怎么才能捉住你,可恨的小豬。

  39、朋友考上了理工類的某大學…某天跟我打電話說他們一個系一百多人,只有他們兩個女生,我表示很羨慕說那你豈不是幸福死了。朋友嘆了一口氣說,確實只有我們兩個女生,我居然還不是系花……

  40、從前我在19樓發了個貼子,另附本人照片及QQ,第二天騰訊哭了,我可沒欺負他。

  逗人開心笑話14

  1、我發現昨天也很喜歡你,今天也很喜歡你,而且有預感,明天也喜歡你。

  2、寶貝,歲月流逝,但就算我們已經老去,頭發花白,我仍然會每天愛你多一點。

  3、真誠之中,與你相識相知,靈犀之間,與你朝夕相伴。情人節快樂!

  4、我知道有一種愛情,叫做與你白頭,有一種幸福,叫做和你相伴。

  5、見什么世面,見見你就好了。

  6、請問是混血兒嗎?美女混仙女的那種

  7、其實他們根本不懂你,只有我能嗅出你身上的女人味。

  8、你是我一生中最長的那個白天,像夏至的分界線,美麗又漫長!

  9、遇見你不容易,錯過了很可惜,我不想余生全是回憶,我希望余生每天都是你。

  10、時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛,你的身影永存于我心中。

  11、男:我們來交換禮物好不好?女:好啊!男:從現在開始你是我的我是你的。

  12、你可以隨時倒下,無論哪個方向。我是你的四面八方。

  13、其實根本就沒有能降住你的人,不是他有多好,只是你甘愿在他面前低頭。

  14、在花一樣的年紀里,有的人長成了玫瑰,有的人長成了百合,而你長成了多肉。

  15、喜歡一個人的時候,大腦會自動加濾鏡,美白,磨皮,不喜歡的時候秒變原圖。

  16、清風舞明月,幽夢落花間。一夢醒來,恍如隔世,兩眉間,相思盡染。

  17、小時候想成為大人,現在想成為你愛的人。

  18、男:你長得特別像我一個親戚。女:啊!像誰?男:我媽的兒媳。

  19、男:你知道你和猴子的區別嗎?女:不知道。男:猴子住在山上,而你住在我心里。

  20、我愛你,可我不敢說,我怕我說了,我會死去,我不怕死,我怕我死了,再沒有人像我一樣愛你。

  21、我想我應該是雙重人格,一個是你,一個是愛你。

  22、你那兩個字的名字,形成不了一句話語,卻把我的心充實了。

  23、我帶你去喝一種酒你絕對沒喝過。什么酒啊?我們的喜酒。

  24、看在我這么可憐的.份上,你原諒我一次好嗎?相信這是你最后的一次原諒。

  25、愛你,愛你,很愛你,請個音樂家歌頌你,想你,想你,很想你,請個攝影師記錄你。

  26、等我們老了,找一處老院子,房前栽花屋后種菜,每天傍晚,我們,拄著拐棍敲夕陽。

  27、快停止發散魅力吧,你這個渾身充滿魅力的家伙。

  28、我不需要承諾,不需要奉承,不需要謊言,不需要傷害。我所需要的,也只是你的愛與陪伴。

  29、寶貝你這么甜,一定是住在蜜罐里的小精靈吧!

  30、牽你的手,朝朝暮暮,牽你的手,等候來日,牽你的手,走過今生,牽你的手,生生世世。

  31、你這么這么宅啊?沒有啊。有啊,你在我心里就沒動過。

  32、男:我在想一句話。女:什么話?男:你的電話。

  33、最好的愛情大概就是這樣,你陪我走過一無所有的日子,我陪你走到歲月盡頭。

  34、你近視嗎?不近視啊!那你怎么看不出來我喜歡你。

  35、他們說,青山是否嫵媚,還須看青山是誰,可我搖頭,我見眾生皆草木,唯你是青山。

  逗人開心笑話15

  1、女子問一救火員:“你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”

  2、老鼠誤入花店,被小花貓追趕,老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗,小花貓看到了,羞澀地說:對不起,我還小。

  3、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰:讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿,飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊:我的病終于有救了啊!

  4、一個鐵甲武士在樹邊睡覺,突然跳出兩只獅子,公獅子對母獅子說:親愛的我們又有午餐了。母獅子回答:又是罐頭沒胃口!

  5、女友:瞧瞧你,年紀不大,皺紋倒不少!男友:沒有啊?女友:怎么沒有,難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

  6、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上,然后對著月亮高喊:波若波籮蜜!

  7、拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的`還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

  8、餓狼覓食,聽到有家人在訓孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數!”

  9、早晨公交車上,一人拿出手機看時間,然后說了句“我cao”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,他手里拿著一個電視遙控器。

  10、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那這樣老師會不會以為我們作弊啊?

  11、我開心省心,你卻擔心痛心;我花心變心,你癡心碎心;謝謝你,為我付出了這么多,讓我真真正正地為你動了心。

  12、兩男子在河邊玩,看見一美女掉進河里,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會,現在救不能做人工呼吸。

  13、我只想要:10歲的心情,20歲的容貌,30歲的身材,40歲的風韻,50歲的智慧,60歲的豁達,70歲的坦然,80歲的無所謂。

  14、浪子回頭,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭,出門遇上了晴天。但加上因為有你幾個字,足以令她充滿成就感。

  15、一位大學教授對學生講道:古代呂字是接吻的意思,口對口,很形象。這時一個同學問到:器字呢?四個人和一只狗在干什么?

  16、賓客得意如醉酒,美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀,夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星,曉來百念都灰盡,一鉤殘月向西流!

  17、八哥會算術。一人問1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥驚喜:你都會搶答啦?

  18、將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢!

  19、某人在辦公室大罵:局長算個球!局長正好進來:我算個球,你們算什么?此人反應機敏:我們算球毛,緊密地團結在您的周圍。

  20、獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了!

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