逗人開心笑話大全

　　冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松，有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面，小編給大家收集整理了逗人開心的笑話大全笑破你的肚子，歡迎閱讀參考。

　　逗人開心笑話1

　　教授和農民打賭

　　教授和農民打賭。

　　教授說：我出一題，你不知，給我五元;

　　你出一題，我不知，給你五百，如何?

　　農民同意。

　　教授：月亮距地球多遠?

　　農民遞給教授五元錢。

　　農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物?

　　教授苦思無解，無奈輸五百。

　　農民接過錢，教授追問：是什么動物?

　　農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然后睡了。

　　乞丐與農民

　　有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養活自己?”

　　這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　　那農民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”

　　逗人開心笑話2

　　富翁與農民

　　一個有錢人走進一家餐廳，看見一個農民在吃一個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在一起吃很沒面子。

　　于是他說：“給我的寵物兔來一份沙拉，給我來一份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了一下。

　　這時我們的農民大哥終于知道是沖著他來的，于是他說：“給我的狗來一份牛排。再給我來一只吃過沙拉的兔子。”

　　農民伯伯的寂寞

　　語文考試有一道仿寫題原題：教師獲得周圍飄著粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。

　　要求是： 事物+否定+現象

　　某強人： 農民伯伯的田里種滿了蘿卜，不，那不是蘿卜，那是農民伯伯的.寂寞……

　　農民和城里人的區別

　　農民三句話培養好孩子：1.孩子，爸媽沒本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做傷害別人的事;3.孩子，撒開手闖吧，實在不行，回家還有飯吃。

　　城里人三句話害孩子：1.寶貝，好好學習就行，其他爸爸媽媽來辦;2.寶貝，記住不能吃虧;3.我告訴你，再不好好學習，長大沒飯吃。

　　逗人開心笑話3

　　1.小芷若:媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩?

　　媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。

　　2.一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”

　　3.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環境。”

　　4.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答:“查了，是個男孩。”

　　5.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說:“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”

　　6.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的`聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

　　逗人開心笑話4

　　1、一個人常常因酒誤事。

　　朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點吧!”

　　那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀!”

　　2、一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

　　今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。

　　飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的.朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

　　3、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元!”

　　小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀!”

　　老太太撕下罰單說：“現在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀!你可要把單子收好!要記得去兌獎哦”

　　4、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎?”

　　孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子。”

　　逗人開心笑話5

　　1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”

　　2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……” 乙：“結果如何?” 甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”

　　3、有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四?”

　　弟弟回答說：“路易十四不就是，路易十加路易四嗎?”

　　老師聽了之后，差點沒氣的吐血，便沒好氣的.說道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢?”

　　誰知道弟弟不假思索的回答到：“老師，從數學的角度來說，路易七乘路易二應該等于路易平方十四，所以你錯了。”

　　老師當場暈倒!

　　4、我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。

　　上周，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母逗人開心的爆笑笑話逗人開心的爆笑笑話。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。

　　周末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什么意思。我們都偷著樂，看老三這回怎么說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研!”

　　5、一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師!剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心!”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎么說?”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什么都沒說”

　　6、小樓的媽媽說：“老師，您找我有事嗎?”

　　老師說：“是的，您孩子上課時不專聽講，到現在連‘聲母’‘韻母’都不知道。”

　　小樓的媽媽說：“孩子啊，你怎么這么笨呢?媽媽不就是你的‘生母’逗人開心的爆笑笑話笑話大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’嗎?”

　　7、一日，已謝頂的語文老師為了示范什么是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然后笑咪咪的問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”

　　同學們爭先恐后的回答：“‘聰明絕頂’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

　　8、某大學一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。

　　逗人開心笑話6

　　1、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊......　　沒一會歡笑數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了......

　　2、高中時后排坐著一個漂亮妹子，發育良好，所以想試試是否貨真價實，于是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結果，摸到的全TM是手!

　　3、同學要和我下象棋，我說：“我不會。”

　　他說：“沒事，我教你。”

　　棋盤擺好后，他拿著“士”問我：“知道這是啥不?”

　　我說：“干!”

　　從此他再也不和我提下棋了。

　　4、有一次，同桌問我：“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎?”

　　我震驚了，“有這種水餃嗎?”

　　他不動聲色。

　　我想，隨便蒙一個唄!答：“8元嗎?”

　　同桌湊我耳邊說：“找你睡覺只要8元啊，我要包月!”

　　我......

　　5、開學了!又要天天準時早起!又要天天去擠食堂!又要天天忍受學霸們可恥的優越感!還要忍受男神和秀恩愛!最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了!

　　窩槽!簡直不能忍啊!可是這些跟我有什么關系呢，我都上班了。

　　6、大一的`新生這兩天就要去大學報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。

　　這不是不獨立的表現，也不會有同學因此笑話你。

　　這段可能一輩子就只有這么一次的經歷，會在今后的日子里，給你很多溫暖和動力。

　　逗人開心笑話7

　　1、女：老公，你給我點壓歲錢唄?

　　男：這不過年不過節的要什么壓歲錢?再說你都多大歲數了!

　　女：你壓我沒?

　　男：壓啦!

　　女：你睡我沒?

　　男：睡啦!

　　女：你TM又壓我又睡我你不給錢?

　　2、給我的相親對象打電話。

　　我：今天我休息，我們見個面吧?

　　她：好啊!

　　我：我能問你一個問題嗎?

　　她：說!

　　我：現在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告訴我好嗎?

　　她：腳啊!

　　我默默的掛了電話......

　　3、要出遠門，一大箱行李，還買了上鋪的'票。

　　我問閨蜜：“行李這么重我拿不到上鋪怎么辦?”

　　閨蜜說：“穿得少點，別說行李了，那些男人還會說：‘美女，床這么高，上得去嗎?要不要我抱你?’”

　　逗人開心笑話8

　　1、有天我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了……”

　　2、佐羅到情婦家幽會，情婦：要是我丈夫回來怎么辦?佐羅：他要是回來我就從窗戶跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。說時遲那時快，佐羅從床躍下，轉眼從窗戶跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬說：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他。

　　3、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的'媳婦說不要就不要了

　　4、一個小朋友的日記：2月30日 星期一 晴。今天一天沒出太陽真不好，爸爸買回來的金魚，養在水缸淹死了一條，我很傷心… 老師評語：我也很傷心，我活這么大2月還從沒遇到過一個30號。也從么見過不出太陽的晴天。更沒見過被水淹死的金魚……

　　逗人開心笑話9

　　1、要說假期堵車有多堵，看看詩句你就知道了。

　　一行白鷺上青天，老子擠在最中間;

　　借問酒家何處有，又被堵在收費口。

　　猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面;

　　天生我材必有用，五個小時都不動;

　　寒雨連江夜入吳，高速路上看日出;

　　兩岸猿聲啼不住，家里不住車里宿;

　　路見不平一聲吼，高速堵車溜溜狗……

　　2、對聯，我就服這一個!

　　上聯：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!

　　下聯：錢包那么小，哪都去不了; 景點那么貴，問問都心碎!

　　橫批：去群主家聚會吧

　　13、和同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的'母親!

　　然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘!

　　逗人開心笑話10

　　1、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐：“怎么把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。

　　2、我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機，下車后，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了？”我笑著問：“藏哪了？”“藏車上了！

　　3、一天上學坐公交，一色狼趁著人多擠，摸美女，美女大喊：“再摸我就報警！”嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭，你猜怎么了，原來還有一名正在摸人錢包的小偷。

　　4、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。

　　5、醫生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”醫生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”

　　6、筷子對面條說：親愛的，每次當我抱你的時候，我總感覺到一種綿綿的誘人感覺和氣息。面條長嘆一聲說：其實，我也愿意讓你分享這種感覺，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面條很難啊。

　　7、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

　　8、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你。你真是條漢子。

　　9、70后眼對眼，80后手拉手，90后嘴對嘴；70后天天加班，80后拒絕加班，90后拒絕上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！

　　10、剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：干嘛呢？他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。

　　11、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換面包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水里，要吃什么自己去買吧！

　　12、有一天，一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑，他以為自己很帥，就擺了幾個造型，一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說：小伙子！別站狗糞上！

　　13、我愿變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？

　　14、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上海回來的！

　　15、女孩和男友聊天，聊得興起口水四濺，濺到男友臉上。男友用手擦去。女孩有點不好意思，故意裝作生氣：嫌棄我？男孩：不，太少了沒有抹勻。

　　16、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～

　　17、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了！

　　18、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”

　　19、不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！

　　20、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。

　　21、人家都說，半夜給誰發短信他都會回復，而且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈！

　　22、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

　　23、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鉆火圈，兔子賽跑，蛇游泳，馬表演馬術，羊走鋼絲，猴爬桿，雞唱歌，狗站崗，最后小豬看短信。

　　24、貍貓看到小耗子，就追了過去，可是怎么也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的'，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”

　　25、小軍在某個網站上注冊了一個用戶名“爹”，結果該網站給小軍發來郵件，小軍一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用戶名注冊成了！歡迎登錄！”

　　26、交警看到一司機在吃力的推汽車，就問：“先生，是不是出了什么故障或是沒汽油了？““哦，不是這樣的，我剛才發現我忘帶駕照了！”

　　27、甲：城里人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。乙：農村有所不同吧，是不是只寫“茅廁”？甲：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。

　　28、兒子老愛問問題：“媽媽，牛奶從那來的？”“當然是從奶牛身上擠出來的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就沒奶喝了嗎？”

　　29、一位帥哥去理發，理發師笑問：理什么發型？帥哥說：都有哪些發型？理發師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然后問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！

　　30、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。

　　31、算命先生：婦人手如姜，財帛滿倉箱。農夫很高興：我老婆的手像姜啊！算命先生：是嗎？農夫：昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。

　　32、一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這里，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙！

　　33、醫生：“我上次給你開的藥對你有幫助么？”病人：“當然有，我叔叔錯把藥當成他的了，結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”

　　34、告訴大家幾種快速解暑的方法：最熱的時候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照鏡子、看看銀行卡余額，還有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隱身狀態。現在是不是心都涼了大半截了？

　　35、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了養這么大的豬咋就丟了呢！

　　36、小朋友等一下，你知道派出所怎么走嗎？”“不知道，不過前面有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”

　　37、女朋友和狐貍精的差別就在于，有沒有被那個男人的老婆抓住男人談十次戀愛是情場高手，女人談十次戀愛是狐貍精。這是問神馬啦朋友？

　　38、早起，晚歸，依舊月光族；累死，累活，依舊不咋滴；嘆天，嘆地，依舊沒有錢。親人看不起，朋友要遠離，愛人全拋棄，問天問地問原因，還是趕緊把錢攢。愿你錢包鼓鼓！

　　39、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！

　　40、在飯店喝醉了，我翻開相冊，看到老同學們的面孔變得如此陌生，不禁淚如雨下，老板走過來安慰我：“你對著我們家菜單哭什么呢？“

　　41、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟面包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！

　　42、熊：除掉熊貓，我就是國寶；猿：趕走人類，我就是地球的主人；人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就讓世界恢復原貌！

　　43、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集于一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！

　　44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”

　　45、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻舍得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續！

　　46、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

　　47、婦產科實習醫生第一天上班。回到家妻子問他今天如何？老公：不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。

　　48、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：為什么？男說：因為我怕未成年人保護法。

　　49、一輛掛著“別吻我”牌子的新車，被后面的車子撞了一下，司機索要600元。肇事者說：撞一下就要600元，太狠了！司機說：你是初吻，費用當然高了！

　　50、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的。”我心里一沉。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”

　　51、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”

　　52、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”

　　53、一大人問小孩：“你為什么這么小呢。”“你為什么又這么大呢？”“我是大人當然大了。”“可是我為什么聽見有人叫你小人呢。”

　　54、你在我心目中，就像“好多魚”一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅味道好，而且更是因為你真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回電哦！

　　55、五百年前我們就認識，當時的我很富，所以最想讓你吃的是魚翅；最想讓你坐的是奔馳；最想讓你戴的是鉆戒。可最遺憾的是那時候這些都還沒有！

　　56、免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧？男子：您怎么知道的？大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。

　　57、有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。

　　58、我問上帝：如果外星人入侵地球了，美國有超人，日本有奧特曼，我們中國本來有鳳姐，可惜她走了，這怎么辦？上帝說：沒關系，看短信的那個人在就行。

　　59、不管煩惱多沉，拋到腦后；不管挫折多痛，忘在身后；不管成功多難，得過且過；不管幸福多遠，邊走邊愛。今天3月7不管不顧日，啥都別管，開心就好！

　　60、課上，女同桌問小林題怎么做，由于課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。

　　61、幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬

　　62、拿出一部手機，翻閱兩三條紅色短信，發給四五個親朋好友，雖然只有短短六七行，但是能傳遍八方豪士，九州英杰，讓大家都精氣神十足！

　　63、是你讓我著了迷？我整天的對著你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望著你，陪著你，好快樂的過！-我最愛的手機！

　　64、想擁有健康的膚色嗎，那就進行日光浴吧，想要進行日光浴嗎，那就開始軍訓吧，軍訓能夠圓你包公夢，軍訓能夠滿你瘦身愿，所以親愛的同學們，愉快面對軍訓，愿你度過一個有意義的軍訓，曬一曬更健康哦。

　　65、一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭著說“看我流淚你頭也不回”被**看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的。”

　　66、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”

　　67、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？”惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面。”

　　68、一滿臉青春痘的小伙子見到遠房親戚小表妹，問道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，說：“知道，把你喊青蛙！”小伙子狂暈。

　　69、和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，給我搓搓。

　　逗人開心笑話11

　　一、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。

　　二、情人節到了，我問老婆我要送你什么呢，老婆說，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回娘家吧！”

　　三、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了？

　　四、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。

　　五、小時候在操場踢球，一腳下去，球飛到校長腦袋上，把他干醫院里去了，經過檢查，醫生發現校長腦袋里居然長了個惡性腫瘤，并斷定再晚來一個月就死定了，事情的結局就是，校長夸我踢得好，我進了校足球隊。

　　六、我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。

　　七、“咱們聊點沉重點的話題吧，比如說你的體重！”一陣沉默后，姐妹回復：“這也忒沉重了吧，那咱們還是聊點膚淺的吧，比如你的智商！”

　　八、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。

　　九、我的夢想是存一百萬，現在我已經完成了一半了，我存到了一百。

　　十、當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往里面擠，目光相當堅定；現在晚上為了跑出去玩，她不讓，前腳出門后腳被她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望。

　　十一、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。

　　十二、從小就被教育不要亂花錢，長大后才發現，根本沒有錢供我亂花。

　　十三、公廁里見過煙頭什么的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪，境界太高了！

　　十四、得不到的東西，要么去爭取，要么坦然處之，吃不到葡萄說葡萄酸，是在掩飾自己的無能。

　　十五、現在你罵我，這是因為你還不了解我，等你以后了解我，保證你一定會動手打我的。

　　十六、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。

　　十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣你才能知道，拒絕你的人遠不止一個。

　　十八、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野。

　　十九、25歲以后的生日就沒什么快樂可言了。到35歲，過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。

　　二十、如果老師講課的速度就像4G的信號，那么學霸連著wifi，其他人有用3G網絡接收的，還有用2G網絡接收的，而我，掉線了！

　　二十一、吃得苦中苦，心里會更堵。

　　二十二、以前我有八塊腹肌，練第九塊的`時候走火入魔，九九歸一。

　　二十三、世上無難事，只怕有錢人；物以類聚，人以窮分。

　　二十四、聽說這四種女生不好找對象，一是不會撒嬌賣萌的，二是性格漢子的，三是比較宅的，四是不愛化妝的，知道真相的我，瞬間石化了。

　　二十五、胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　二十六、有的人說你像猴子，有的人說你像豬，還爭執不下，他們真是太過分了！你明明就是長得像猴子，腦子像豬！

　　二十七、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。

　　二十八、電視到最后男女主角結婚就大結局了，這說明了一個很深刻的道理，只要一結婚，后面就沒戲了。

　　二十九、準備結婚了，還沒有買家具，老媽偷偷跟我說：不能買一米八大的床，要買一米五的，以后萬一吵架了，床太大各睡各的，小點的床還好哄點。我只想說老媽你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎？

　　三十、誰說我做事不能堅持？我堅持單身三十年了，絲毫沒有動搖過。

　　逗人開心笑話12

　　1、記住，不要讓我再看見你，不然我見一次，喜歡一次。

　　2、愛情是從告白開始的，告白是從感覺開始的，感覺是從第一眼看到你開始的。

　　3、被愛的人，也許永遠不知道，ta的一句晚安，可以媲美滿天星光。

　　4、希望多年以后我依舊可以陪在你身邊，酒是烈的風是暖的，你是我的。

　　5、感謝上蒼在今天給了我一個特別的禮物，就是你。長長的人生旅程，有你相伴是我一生的幸福。

　　6、你是北大西洋暖流，我是摩爾曼斯克港，因為你的到來，我的世界成了不凍港。

　　7、擁抱的好處多多：天寒地冷，擁抱溫暖傳情；年末歲尾，擁抱好運追隨；好久不見，擁抱以示愛戀。

　　8、一曲翩翩誰陪我一路走，無論什么的時候，我都喜歡自己憂和愁，漆黑如此想念中，陪伴我路程又是多么的堅強。

　　9、我們從相識到現在；從沉默到關懷；從未知到信賴；從陌生到關愛。我們走了多久，等了多久？何時能牽手？

　　10、你來了，我的世界開始有了色彩，有了不一樣的風景。

　　11、想著你的出現，呼吸亂了頻率；想著你的微笑，云端成了彩色；我們拉著手，在飄著玫瑰香氣的空氣，一直約會下去。

　　12、最好的婚姻不是你負責養家，我負責貌美如花，而是我們勢均力敵，你很好，我也不差。

　　13、我其實很害怕，你會遇到一個人，可以代替我，代替我對你的那份喜歡。我雖然獨一無二，可別人也是。

　　14、如果遇見你是榮幸，那么想和你一起走下去便是幸運。

　　15、一只兔子，兩只耳朵，三孔冒煙，四肢健全，五官端正，六月生日，七情俱在，八面玲瓏，九年不見，十分像你。

　　16、周一想了你一遍，幻想七天后甜蜜的相見；周三想了你三遍，思念的心情永遠無法改變；周五想了你五遍，幸福人生即將美好無邊！

　　17、知道什么最珍貴嗎？命！你就是我的命！你見過誰有不要命的嗎？

　　18、你從黑暗中投到我身上的，明亮的眼光，像一絲微風，送一陣顫栗透過水波，又吹向朦朧的岸邊。

　　19、花自飄零水自流，一種相思，兩處閑愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

　　20、我肯定我們會分開，我肯定我們一方離另一方而去，在一個人死后。但我更肯定，我現在若不求你留下的話，我會后悔一輩子。

　　21、除非你是認真的，否則不要說愛我。因為我可能會瘋狂的無條件相信你。

　　22、我還是很喜歡你，像嫩草細葉露滴，清晨凝集，眠與壤息。

　　23、別人的生離死別與我毫不相干，但你只要眉頭輕皺我就無法坐視不管。

　　24、心靈的伙伴，是溫暖的源泉；貼心的情感，是生命的.春天。

　　25、想和你一起在晚風里，說些可愛的廢話數星星，直到月亮湊過來聽。

　　26、那一世，西湖之畔，是你的身影，從此，再難相忘。

　　27、就算此刻心痛的死掉，也不會跟你認輸，因為我沒有錯，就算此刻你離開，我一樣不會妥協，我告訴自己，是該做回自己的時候了。

　　28、遇見你，是我一生的奇跡；愛上你，是我幸福的開始；沒有你，一切消失了意義；擁有你，從此我們不分離！

　　29、我不在意你過去曾經愛過多少人曾經做過什么，我只要你在選擇了我以后的日子里，好好愛我。

　　30、我會珍惜每天跟我說早安的人，因為不是每個人睜開眼睛醒來都能想到我。

　　31、我從未奢望你來愛我，我從未設想你會有理由愛我，我也從未認為我自己惹人愛慕。對我來說能被賜予機會愛你就應心懷感激了。

　　32、性感的你一回頭，母牛吃草不抬頭；美麗的你笑一笑，鮮花枯萎面含羞；溫柔的你河邊走，河水嗚咽輕輕流。愛你的心砰砰跳！

　　33、如果愛情也是一種工作，我愿意認認真真的去愛你，付出我的所有。

　　34、如果把整個黃河的水倒出，澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎？不行。所以我仍然愛你。

　　35、有一些人活在記憶里，刻骨銘心；有一些人活在身邊，卻很遙遠。

　　36、你可不可以低次頭，回來找我，用力抱我，悄悄在我耳邊說，這次我們好好在一起。

　　37、昨日星辰昨夜風，孤苦寂寥相思痛，身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通！

　　38、有些人一輩子都在騙人，而有些人用一輩子去騙一個人。

　　39、我們有兩個人，很棒，但是當我們的孩子們的愛情開花時，無限的幸福就會到來，我愛你，我為你而活！

　　40、老公，無論你選擇妻子還是情人，我都是你唯一的選擇，對么對于我來講，你就是唯一。

　　41、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更遠。我們此生共赴天涯海角，不是游走半個地球，而是人間相伴。

　　42、我和她走在一起不知道說什么，但我喜歡和她在一起的感覺。

　　逗人開心笑話13

　　1、我說愛了，所以我來了，他說我不愛了，所以我閃了。

　　2、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我知怎么你深淺。

　　3、別把我喜歡你的成本，當成你不要臉的資本。

　　4、鉆石留下，王老五可以走了。

　　5、莊嚴承諾對外不首先使用城管。

　　6、女人別以為生米煮成熟飯就能成功一半，男人從來不吃那一套。

　　7、男人與女人，終究也只是欲望的動物吧，真的可以因為愛而結合嗎?對不起，我也不知道。

　　8、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃!

　　9、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是臥底!

　　10、凡事都要為自己留條后路。

　　11、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決于最低的那片木板。不過，上帝創造了你這個桶，卻好像是用來裝飯。

　　12、路邊的野花不要，踩。

　　13、你好滾了，在我這你還能裝傲骨，到了別那里能熬成骨頭湯已經不錯了。

　　14、手機逗人短信：如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。

　　15、亡羊補牢，為時，晚矣!晚矣!

　　16、悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以后，火速去打掃女生廁所。

　　17、留住男人的最好辦法就是保持一種神秘感，可望而不可及。也許摘不到的葡萄才是最甜的。

　　18、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　19、其實你是個好女孩，其實我真的挺喜歡你，其實…騙三歲女孩呢?

　　20、告訴你一個發財的.秘訣，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!更多好玩搞笑的短信

　　21、關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。

　　22、長得真有創意，活得真有勇氣!

　　23、在我的祖國，連老外也把我看作老外。

　　24、站的更高，尿的更遠。

　　25、某人說要娶我，待我一世的好，殊不知他這話，在別人耳邊虛張過多少次。

　　26、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

　　27、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是?

　　28、找不到恐龍，就用蜥蜴頂。

　　29、你相信命運不?如果信，那么宿命你不信也得信。

　　30、恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受……”。

　　31、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決于最低的那片木板。不過，上帝創造了你這個桶，卻好像是用來裝飯的。

　　32、小王以前常去一家拉面館，每次店主老爹都給小王多加個荷包蛋，還笑瞇瞇地說：“看你長得好看才給你添的喲~”當時覺得他肯定對誰都這么油嘴滑舌，真是輕浮……可今天臉都沒洗就去吃，結果他從頭到尾一句話沒跟小王說，蛋也沒加，頓時覺得他是個誠懇實在的好男人。

　　33、我不懂法律，我只知道善有善報，惡有惡報。

　　34、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇!坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀!鄰座的女孩大喝一聲：住手!你摸的是我的大腿!

　　35、男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛。

　　36、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。

　　37、最近開了家叫“鼓與槍”的店，那錢是嘩嘩地來啊。每次只要有人買了架子鼓，第二天他的鄰居就會過來買x……

　　38、你像那天邊的云，飄泊不定，叫人難以追尋;你像那水中的萍，流移四方，叫我難以琢磨。你能告訴我嗎?怎么才能捉住你，可恨的小豬。

　　39、朋友考上了理工類的某大學…某天跟我打電話說他們一個系一百多人，只有他們兩個女生，我表示很羨慕說那你豈不是幸福死了。朋友嘆了一口氣說，確實只有我們兩個女生，我居然還不是系花……

　　40、從前我在19樓發了個貼子，另附本人照片及QQ，第二天騰訊哭了，我可沒欺負他。

　　逗人開心笑話14

　　1、我發現昨天也很喜歡你，今天也很喜歡你，而且有預感，明天也喜歡你。

　　2、寶貝，歲月流逝，但就算我們已經老去，頭發花白，我仍然會每天愛你多一點。

　　3、真誠之中，與你相識相知，靈犀之間，與你朝夕相伴。情人節快樂！

　　4、我知道有一種愛情，叫做與你白頭，有一種幸福，叫做和你相伴。

　　5、見什么世面，見見你就好了。

　　6、請問是混血兒嗎？美女混仙女的那種

　　7、其實他們根本不懂你，只有我能嗅出你身上的女人味。

　　8、你是我一生中最長的那個白天，像夏至的分界線，美麗又漫長！

　　9、遇見你不容易，錯過了很可惜，我不想余生全是回憶，我希望余生每天都是你。

　　10、時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存于我心中。

　　11、男：我們來交換禮物好不好？女：好啊！男：從現在開始你是我的我是你的。

　　12、你可以隨時倒下，無論哪個方向。我是你的四面八方。

　　13、其實根本就沒有能降住你的人，不是他有多好，只是你甘愿在他面前低頭。

　　14、在花一樣的年紀里，有的人長成了玫瑰，有的人長成了百合，而你長成了多肉。

　　15、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。

　　16、清風舞明月，幽夢落花間。一夢醒來，恍如隔世，兩眉間，相思盡染。

　　17、小時候想成為大人，現在想成為你愛的人。

　　18、男：你長得特別像我一個親戚。女：啊！像誰？男：我媽的兒媳。

　　19、男：你知道你和猴子的區別嗎？女：不知道。男：猴子住在山上，而你住在我心里。

　　20、我愛你，可我不敢說，我怕我說了，我會死去，我不怕死，我怕我死了，再沒有人像我一樣愛你。

　　21、我想我應該是雙重人格，一個是你，一個是愛你。

　　22、你那兩個字的名字，形成不了一句話語，卻把我的心充實了。

　　23、我帶你去喝一種酒你絕對沒喝過。什么酒啊？我們的喜酒。

　　24、看在我這么可憐的.份上，你原諒我一次好嗎？相信這是你最后的一次原諒。

　　25、愛你，愛你，很愛你，請個音樂家歌頌你，想你，想你，很想你，請個攝影師記錄你。

　　26、等我們老了，找一處老院子，房前栽花屋后種菜，每天傍晚，我們，拄著拐棍敲夕陽。

　　27、快停止發散魅力吧，你這個渾身充滿魅力的家伙。

　　28、我不需要承諾，不需要奉承，不需要謊言，不需要傷害。我所需要的，也只是你的愛與陪伴。

　　29、寶貝你這么甜，一定是住在蜜罐里的小精靈吧！

　　30、牽你的手，朝朝暮暮，牽你的手，等候來日，牽你的手，走過今生，牽你的手，生生世世。

　　31、你這么這么宅啊？沒有啊。有啊，你在我心里就沒動過。

　　32、男：我在想一句話。女：什么話？男：你的電話。

　　33、最好的愛情大概就是這樣，你陪我走過一無所有的日子，我陪你走到歲月盡頭。

　　34、你近視嗎？不近視啊！那你怎么看不出來我喜歡你。

　　35、他們說，青山是否嫵媚，還須看青山是誰，可我搖頭，我見眾生皆草木，唯你是青山。

　　逗人開心笑話15

　　1、女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”

　　2、老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。

　　3、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！

　　4、一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩只獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭沒胃口！

　　5、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

　　6、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅干的盒子拿到陽臺上，然后對著月亮高喊：波若波籮蜜！

　　7、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的`還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　8、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數！”

　　9、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然后說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個電視遙控器。

　　10、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊啊？

　　11、我開心省心，你卻擔心痛心；我花心變心，你癡心碎心；謝謝你，為我付出了這么多，讓我真真正正地為你動了心。

　　12、兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。

　　13、我只想要：10歲的心情，20歲的容貌，30歲的身材，40歲的風韻，50歲的智慧，60歲的豁達，70歲的坦然，80歲的無所謂。

　　14、浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上因為有你幾個字，足以令她充滿成就感。

　　15、一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

　　16、賓客得意如醉酒，美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀，夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星，曉來百念都灰盡，一鉤殘月向西流！

　　17、八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？

　　18、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！

　　19、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。

　　20、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！

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