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一些幽默小笑話

時(shí)間:2020-10-20 13:43:18 小笑話 我要投稿

一些幽默小笑話

  違規(guī)

一些幽默小笑話

  新的交規(guī)出來后,記者采訪一位違規(guī)司機(jī),記者問:“您不知道新交規(guī)是不能開車打電話的嗎?”

  司機(jī)回答:“我知道。”

  記者又問:“那您怎么還打呢?”

  司機(jī)說:“我這不是打電話,我是接電話!”

  做手術(shù)

  小麗做中耳炎手術(shù),她的好朋友們到醫(yī)院來為她鼓勁兒。

  兩個(gè)多小時(shí)過去了,小麗被推了出來,只見她兩眼通紅,滿臉是淚。

  大家安慰她,她哽咽著說:“忘了讓醫(yī)生在醫(yī)學(xué)專用藥勁兒沒過的時(shí)候,順便給我扎個(gè)耳洞了。”

  警告聲

  坐地鐵時(shí),人不是很多。一個(gè)胖胖的男生進(jìn)來之后,門要關(guān)了,就發(fā)出“嘀嘀嘀”的警告聲。誰知他突然一下子跳到了站臺(tái)上面,然后車廂門慢慢關(guān)上了。

  大家正在疑惑怎么同事時(shí),胖男生突然大喊道:“靠,這不是電梯!”

  上鎖與化妝

  女同事請(qǐng)求男同事順路載她一程。到了停放車輛的地方,女同事看到那輛摩托車又破又爛,忍不住損了男同事一句:“拜托,這么破的車還要上鎖!”

  男同事瞪大眼睛,看著女同事說:“那你為什么要化妝?”

  休息

  我躺在沙發(fā)上貼黃瓜片休息,爸爸在看電視。我對(duì)爸爸說:“能不能不看這個(gè)打仗的,看點(diǎn)兒別的。”

  爸爸看了我一眼,說:“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”。

  我說:“我有只眼睛沒貼,還能看。”

  老爸“哦”了一聲,就去廚房又拿了片黃瓜片,把我另一只眼睛也給貼上了。

  又喝多了

  空姐走向正在高聲抗議的男人。男人喊:“我要向你們航空公司抗議!我每次搭機(jī)都坐同一個(gè)座位,沒有電影看!連個(gè)窗簾也沒有,害我連覺都睡不成!”

  空姐說:“你又喝多了,機(jī)長(zhǎng)!”

  節(jié)日禮物

  今年情人節(jié)那天,老公給我打電話。

  老公:“老婆,上QQ。”

  我問:“干嗎啊?有事兒電話里說吧。”

  老公:“今天是情人節(jié),你上QQ,我給你發(fā)幾朵玫瑰花!”

  責(zé)任重于泰山

  老公背著老婆走在回家的路上,突然老公溫柔地對(duì)老婆說:“每次背著你,我都會(huì)覺得我背著的,是責(zé)任。”

  老婆害羞地把頭埋在老公背上,老公停下來喘了口氣:“責(zé)任,重于泰山啊!”

  裁員

  老板對(duì)人事主管說:“為了節(jié)約開支,我決定裁員10人,這一決定是不可更改的。”

  人事主管:“可是我們總共只有6個(gè)人可以裁掉。”

  老板:“那你馬上招4個(gè)人進(jìn)來。”

  人暖腿狗暖嘴

  近日大風(fēng)降溫,老王風(fēng)濕復(fù)發(fā),腿痛難忍,于是去看醫(yī)生,醫(yī)生囑咐他注意腿部保暖。

  于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上,同事看了都笑他。他正色道:“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

  眾人狂笑不止。他回身一看,主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后……

  太帥了

  我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。

  有一次他喝多了,對(duì)著屋里的鏡子,“撲通”一聲跪下了,接著雙目圓睜,神情肅然,大吼一聲“太帥了,佩服佩服”,然后磕了十多個(gè)響頭……

  裝死也難

  晚上,一個(gè)小偷到醫(yī)科大學(xué)行竊,被男生們抓住,狠狠揍了一頓。

  小偷索性屏住呼吸,兩眼一閉,兩腿一伸,躺在地上裝死。突然一個(gè)東西壓到了自己心口,他睜眼一看,一個(gè)男生拿著聽診器趴在自己胸口。

  男生屏氣凝神聽了幾秒,肯定地說:“死不了,他的心臟跳得比我還好!”

  送分題

  數(shù)學(xué)課上,老師評(píng)講試卷,有道題很簡(jiǎn)單,但還是有很多同學(xué)答錯(cuò),于是老師憤怒了:“這么簡(jiǎn)單的題,簡(jiǎn)直就是送分給你們,你們都不要。”

  一個(gè)女同學(xué)大聲回答:“我媽說了,不是我的`東西不能要。”

  緩解情緒

  有一次做手術(shù),我特別緊張。帥哥醫(yī)生問我:“別緊張,我放首歌給你聽吧?”

  我心里非常感激,然后就聽見歌聲響起:“朋友你今天就要遠(yuǎn)走,干了這杯酒……”

  念想

  我問男友:“有個(gè)以前追我的男生也在北京,他找我吃飯,你不介意嗎?”

  男友:“他什么時(shí)候追的你?”

  我:“大二。”

  男友:“那會(huì)兒你多少斤啊?”

  我:“45公斤吧……”

  男友:“那你快去,讓人家趕快斷了念想,好好過以后的日子吧。”

  勸說

  今天洗完從女洗澡廳出來的時(shí)候,只見一位媽媽拉著一個(gè)約五六歲的男孩往里拽,男孩死活不進(jìn)去,邊后退嘴里邊喊著:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。 媽媽:“小子,你再不進(jìn)去以后都沒機(jī)會(huì)了!”

  偷看日記

  妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”

  “這……”丈夫張口結(jié)舌,半天才說,“你是怎么知道的?”

  妻子聲色俱厲地說:“因?yàn)槲覄偪戳四愕娜沼洠厦嬉粚懼阕蛱焱悼戳宋业娜沼洠 ?/p>

  聰明的推銷員

  一名推銷員要求見老板,秘書百般阻撓,強(qiáng)調(diào)老板不在辦公室,推銷員卻始終拒絕離開。一個(gè)小時(shí)過去了,兩個(gè)小時(shí)過去了,最后,老板不得已走出了辦公室。

  “我的秘書說過我不在,你怎么知道我在里面?”老板問道。

  推銷員回答:“我看到您的秘書一直在工作。”

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