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職場(chǎng)小笑話

時(shí)間:2020-09-12 10:33:59 小笑話 我要投稿

職場(chǎng)小笑話大全

  大家平時(shí)喜歡看小笑話嗎?以下是小編分享的職場(chǎng)小笑話大全,可以幫助大家緩解工作帶來(lái)的壓力哦!

職場(chǎng)小笑話大全

  1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。

  醫(yī)生說(shuō):“有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”

  這個(gè)家伙說(shuō):“我的天啊呀!那好消息呢?”

  醫(yī)生靦腆的說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”

  2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

  第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后,診斷病例填寫如下: 女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

  3、列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”

  猶太人覺(jué)得受了侮辱:?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

  4、一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),一人說(shuō):“新娘放屁,大吉大利。”不一會(huì),又放倆個(gè)屁,場(chǎng)面有尷尬起來(lái),那個(gè)人又說(shuō):“新娘放倆,一個(gè)頂倆。”不一會(huì),她放仨屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō):“快跑啊,新娘子要拉了!”

  5、1、貓因生活所迫,在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來(lái),現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)

  2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)經(jīng)過(guò)那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

  3、生物課上,老師問(wèn):如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

  4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!

  ......

  6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣道:“照樣不能抽。”

  7、從前,有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō):“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了。”

  8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:

  “喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!”

  百元鈔想了一下說(shuō):

  “撕吧,撕了你們連5塊錢都沒(méi)有了!”

  9、有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。

  一男問(wèn):干嘛呢,我是男的

  老頭:不……不,我東西掉了

  男:嘛東西?老頭:糖!

  男:一塊糖?你這老頭忒……

  老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)

  10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。

  妻子思來(lái)想去,最后對(duì)阿凡提說(shuō):“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái),搟制出一張張漂亮的羊毛氈,然后把氈子拿去賣了再買回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

  “與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。

  “不,不,不勞而獲不好,再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了?對(duì)了,我們買回了羊再讓它下小羊,然后再用賣羊的錢買回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”

  ......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。 “喂,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

  “怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā) ......

  11、一天,阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人,他對(duì)妻子說(shuō):“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧!” 妻子不高興地問(wèn)他道,“家里連一把面都沒(méi)有了,我用什么烤馕?”

  “那就烤包子吧!”阿凡提說(shuō)。最新職場(chǎng)幽默小笑話。

  12、阿凡提寫了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)。縣官打開(kāi)告示一看,告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外。” 縣官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。 過(guò)了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官。縣官驚奇地問(wèn)道:“阿凡提,你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞?”

  “正是。”阿凡提眉飛色舞地說(shuō):“因雞太多,沒(méi)東西裝,我中途就返回來(lái)了,不然,全

  縣的有婦之夫都要交一只母雞。”

  說(shuō)完,阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說(shuō)。”

  ......

  13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意。

  回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?” 老板說(shuō):32。

  她好高興:47啦!

  接著,她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。

  小姐說(shuō):我猜29。

  她好高興:不是,47啦!

  于是,興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。 小姐說(shuō):嗯,我猜30。

  她好得意:47,謝謝!

  等公車的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。

  老頭說(shuō):我78歲了。眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里,我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

  ......村里的一位年輕人,看見(jiàn)小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前說(shuō),“小阿凡提,我給你一塊糖,請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎?”

  小阿凡提吃完了糖,對(duì)那位年輕人說(shuō):“你為什么老來(lái)找我姐姐?你自己沒(méi)有姐姐嗎?”

  14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。 “喂,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

  “怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā) ......

  15、樓主發(fā)帖問(wèn):我是一女孩,夏天太熱了,我在家不穿衣服,不知道這樣做好不好? 于是樓下回帖:

  A、我也是女生。我常常不穿衣服,連內(nèi)衣褲都沒(méi)有,我胸圍D。家里有弟弟妹妹,爸媽,他們都習(xí)慣了,不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常,我覺(jué)得沒(méi)有問(wèn)題哦! (真的假的?你就吹吧!)

  B、沒(méi)什么不好的啊,只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲(chóng)叮咬的面積。

  (喀,涂點(diǎn)蚊不叮吧,貌似有點(diǎn)AD味道)

  C、我也夏天不穿衣服,太熱了,只不過(guò)我的胸是平的,但我下面有個(gè)突出的`東東! (靠,是男的就直說(shuō)嘛!)

  16、這天輪上我值班,外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事,我們過(guò)去后就把他帶回到派出所,照例“約束至酒醒”。

  那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋,用他的手機(jī)砸自己的頭,而且很用力,于是就把他的手機(jī)收了起來(lái),放在值班室。

  我的媽媽啊,這手機(jī)超牛,我粗略看了一下,居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖,驚悚的事情出現(xiàn)了,有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話,鈴聲是流行的“狼愛(ài)上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊,手機(jī)鈴聲起碼有100分貝,大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái),對(duì)方也是個(gè)醉鬼,無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧,汗了,要關(guān)機(jī)密碼,暈!我想等他沒(méi)有電自己關(guān)機(jī)吧,響了2個(gè)多小時(shí)還沒(méi)用完一格電!鬧糊涂了,我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!

  ......

  17、塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來(lái)安慰他,塞翁說(shuō):這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然,第二天,白馬回來(lái)了,還馱回來(lái)唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來(lái)恭喜塞翁,塞翁說(shuō):這說(shuō)不定不是件好事!第三天,家里來(lái)了只猴…

  18、一年冬天,我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起,不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝的醉醺醺的回到家,她就開(kāi)始鬧。哭啊,哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開(kāi)把她拉出來(lái),她又鉆到大衣櫥里去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。(汗了)

  這還不算完呢,不知道那根神筋錯(cuò)了,看到旁邊的手機(jī),砰的一下,狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

  第二天,她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī),氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。

  ......

  19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才,有一天,師傅的房子燒起來(lái)了,忽然師傅看到了一個(gè)人,一看原來(lái)是徒弟佳才,師傅;拼命叫著佳才救我,徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔,最后師傅死了,他想明明是師傅叫我加柴的,為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店,想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒(méi)電,拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼,便問(wèn):“你們誰(shuí)能告訴我,我家電話號(hào)碼是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打個(gè)電話回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎?”

  20、高三時(shí),我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次,一個(gè)男孩躺在床上,另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的,跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正

  好班主任進(jìn)來(lái)了,問(wèn):你們?cè)诟墒裁矗?/p>

  21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

  母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便急切的問(wèn)道:“你沒(méi)有光著身子給他畫吧?”

  女兒回答:“啊,沒(méi)有!”母親聽(tīng)后,終于放心了。

  但是女兒接著說(shuō)道:“他可能是憑記憶畫的。”

  22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七個(gè)老婆。

  一個(gè)星期剛好七天,那么首先要做的事情就是排班,買菜也好,煮飯也好,搞衛(wèi)生也好,還是那個(gè)也好,一個(gè)老婆一天,一碗水端平,絕不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。

  一桌麻將四個(gè)人,兩桌麻將八個(gè)人,七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒(méi)關(guān)系,不還有俺嗎?一家人兩桌麻將,足不出戶,自?shī)首詷?lè),其樂(lè)融融,肥水還不流外人田。

  赤橙黃綠青藍(lán)紫,正好七種顏色,俺給她們買衣服什么的,一定要選一種款式七種顏色,風(fēng)格統(tǒng)一,色彩斑斕,形成一道靚麗的家庭彩虹。

  ......

  23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。

  牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。

  只見(jiàn)新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

  24、一個(gè)經(jīng)常出沒(méi)的吸血鬼,被人以木頭刺死后,心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平,為什么一樣是受造之物,天使的人緣就特別的好,大家都喜歡他,而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠,人人喊打……”

  仁慈的上帝聽(tīng)了他的訴苦后,決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì),并問(wèn)他:“你想變成什么樣子?”

  吸血鬼露出兩顆尖牙,很快樂(lè)地要求道:“第一,我要像大使一樣,有又白又軟的“形象”。第二,我要像天使一樣,有兩片可愛(ài)的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有點(diǎn)不好意思咧,我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血。”

  ......

  25、1)小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來(lái)呢?小姐說(shuō):教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

  2)演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手,還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字?女演員激動(dòng)地說(shuō):瑪勒格碧.最新職場(chǎng)幽默小笑話。

  3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對(duì)女孩說(shuō):“我負(fù)責(zé)?日?,你負(fù)責(zé)?生?,好嗎?”

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