兒童經典小笑話
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的兒童經典小笑話，希望對大家有所幫助。
兒童經典小笑話 1
1、那天，朋友給我交流孩子教育問題，她說：“想想我們小時候，如果調皮，爸媽批評一兩句，都不敢吱聲。要是頂嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你別吃飯了!”
我說：“現在呢?這招不管用了嗎?”
朋友生氣的說：“現在，現在你批評一兩句，人家絕食!”
2、那天，我逗六歲的兒子，問他：“兒子，你知道什么是愛情嗎?”
兒子：“愛情呀，我知道，就是喜歡唄。”
我：“是嗎?那你喜歡玩具，是愛情嗎?”
兒子：“什么呀!喜歡玩具不是，愛情是一個人喜歡另一個人。”
我又問：“那你喜歡鄰居樂樂是愛情嗎?”
兒子：“不算，愛情得是一個男的和一個女的。”
心想，媽呀，現在的孩子，年紀不大，知道的可不少。
不料，他接著說：“媽媽，我和你，我們倆就是愛情。”
我直接暈倒。
3、那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。我問：“你們娘倆吃過了?”
鄰居說：“還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。”
我逗小帥：“你怎么喊呀?”
小帥拖著長音答：“小帥他爸，回家吃飯了。”
我問：“那你爸爸要是沒聽見呢?”
小帥笑道：“那我接著喊‘大帥，回家吃飯了’。”
4、小學生入學考試，聽寫5個常用字鋒怡倫曼韶(現在的.小學好難喲[淚])。甲班老師念：雷鋒的鋒，心曠神怡的怡，王崇倫的倫，趙一曼的曼，韶山的韶。正確率5%。乙班老師念：謝霆鋒的鋒，章子怡的怡，周杰倫的倫，張曼玉的曼，張韶涵的韶。正確率95%
5.小吳研究生畢業后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：“叔叔，要不你也去做個人流吧!~”小吳吃驚的問他：“為什么?”小侄子十分認真的答道：“廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班!”
6.一個5歲小屁孩來到移動營業廳，阿姨，我要充話費。 呦，這么小也用手機啊! 媽媽說我是沖話費送的，我想有個妹妹。
7.寶寶：班里有個女生，特別煩! 媽媽：是么? 寶寶：是呀!一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。。。 媽媽：說重點! 寶寶：長得丑!
8、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
9、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”
10、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
11、長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
12、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級。”
13、曾經有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為 我會看不出來你其實考了78分!
14、我妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你名字怎么寫啊。”
15、老師：這次考試不及格，你難過嗎?小學生：我倒沒什么，但是我爸爸會感到難過。老師：那要怎樣做才能讓你爸爸不感到難過呢?小學生：只要您以后不再考試就可以了。
兒童經典小笑話 2
1、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電干啥?”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
2、兒子突然問我：“什么是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個字，然后去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發一個短信嘛。”
3、暑假里，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，你還不認識字，怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什么，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會。”
我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的`腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的。”
兒童經典小笑話 3
彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!
別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過
這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"
歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好!從前，有一只青蛙......."小明："唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙......"
騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的.卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
手臉之間
母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟?"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
記性壞透了
你的教師怎么樣?她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
為什么叫學生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎?"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西!"
休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了?"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
兒童經典小笑話 4
芭比
想教自己二十個月大的女兒一些英語單詞，就從最簡單的開始吧!
知道嗎，外國人叫媽媽是叫“mummy”的，你叫叫看?
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么嗎?
女兒認真地想了想，用她自己的語言邏輯回答我：叫babby!
哈哈，爸爸成了芭比娃娃!
正直的人
父親問兒子：如果你在路上撿到50克郎，你拿它干什么?
兒子回答：那我就把它當零用錢。
數雞 前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對著雞說了一句：報數!
"分數"受到影響
一位父親看著兒子從學校里帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道： 伊登，怎么搞的，你這學期成績為什么這么低。
噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎?
人頭和鵝頭
出差，一日晚在網上和上幼兒園的女兒聊天;
看到女兒額頭上有一朵老師獎勵小小紅花，就問女兒："你額頭上是什么東西呀!"
女兒馬上回答："我這是人頭，不是鵝頭，人頭就是人頭，鵝頭就是鵝頭"。
石頭
媽媽：和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎?
兒子：可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。
媽媽：當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。
兒子：那有什么用?我打得比你準。
釣不到魚
姐姐：沉魚溶雁的故事是說：西施長得太美了，連魚都自覺比不上，所以沉到水下......
妹妹：怪個得我每一次都釣不到魚。
打敗我的真的是無邪啊
表表買了新車，在車后面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天尾巴有少了，又換，又少。連夜蹲守終于找到元兇，是隔壁小盆友。問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不，結果真的長出來了，挺神奇的。暈，打敗我的真的是無邪啊...。
對我說謝謝
奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，便生氣地對孫子說道："看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢?"
孫子："奶奶，你應該對我說“謝謝”。"
我要摸太陽
一天下午我帶著果果出去玩，果果看見了正要落山的太陽，就高興地指著太陽說：我要摸摸太陽!
我說：太陽離我們很遠，果果夠不著的。
果果說：媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。
小花招
杰克：媽媽，今天晚上客人在咱們家聚會的'時候，我還得用叉子吃餡餅嗎?
母親：當然，孩子。
杰克：那你現在給我一塊稍大一點的，讓我好好練習練習。
孩紙呀，你暴露身份了
下午出門買煙，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。
好奇就問他干嘛呢，那小伙可憐的看著我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。
我走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋......
晚上又聽到孩紙哭聲了。
免 檢
一天，巍巍和媽媽去買家電，巍巍看見一個牌子，問媽媽上面寫的是什么?
媽媽說：這是“國家免檢產品”。巍巍記下了。
有一天，查戶口的叔叔來查戶口，叔叔對巍巍開玩笑說：你有戶口嗎?
巍巍笑著說：我是“國家免檢產品。
掃黃新解
電視里一臉嚴肅的女播音員，正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件，小明問爺爺：什么叫“掃黃”?
爺爺張大嘴巴，伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出：去，到幫爺爺干活的時間了。
噢!小明好象明白了，指著電視嚷，別念了，我天天都得替爺爺掃黃。
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