兒童經典小笑話
笑話是一個漢語詞匯,意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的兒童經典小笑話,希望對大家有所幫助。
兒童經典小笑話 1
1、那天,朋友給我交流孩子教育問題,她說:“想想我們小時候,如果調皮,爸媽批評一兩句,都不敢吱聲。要是頂嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你別吃飯了!”
我說:“現在呢?這招不管用了嗎?”
朋友生氣的說:“現在,現在你批評一兩句,人家絕食!”
2、那天,我逗六歲的兒子,問他:“兒子,你知道什么是愛情嗎?”
兒子:“愛情呀,我知道,就是喜歡唄。”
我:“是嗎?那你喜歡玩具,是愛情嗎?”
兒子:“什么呀!喜歡玩具不是,愛情是一個人喜歡另一個人。”
我又問:“那你喜歡鄰居樂樂是愛情嗎?”
兒子:“不算,愛情得是一個男的和一個女的。”
心想,媽呀,現在的孩子,年紀不大,知道的可不少。
不料,他接著說:“媽媽,我和你,我們倆就是愛情。”
我直接暈倒。
3、那天下班走到樓下,我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。我問:“你們娘倆吃過了?”
鄰居說:“還沒,他爸下棋呢,我們去叫他回家吃飯。”
我逗小帥:“你怎么喊呀?”
小帥拖著長音答:“小帥他爸,回家吃飯了。”
我問:“那你爸爸要是沒聽見呢?”
小帥笑道:“那我接著喊‘大帥,回家吃飯了’。”
4、小學生入學考試,聽寫5個常用字鋒怡倫曼韶(現在的.小學好難喲[淚])。甲班老師念:雷鋒的鋒,心曠神怡的怡,王崇倫的倫,趙一曼的曼,韶山的韶。正確率5%。乙班老師念:謝霆鋒的鋒,章子怡的怡,周杰倫的倫,張曼玉的曼,張韶涵的韶。正確率95%
5.小吳研究生畢業后,高不成低不就,很長一段時間都沒找到工作,終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩,安慰他說:“叔叔,要不你也去做個人流吧!~”小吳吃驚的問他:“為什么?”小侄子十分認真的答道:“廣播上經常說,今天做人流,明天就可以上班!”
6.一個5歲小屁孩來到移動營業廳,阿姨,我要充話費。 呦,這么小也用手機啊! 媽媽說我是沖話費送的,我想有個妹妹。
7.寶寶:班里有個女生,特別煩! 媽媽:是么? 寶寶:是呀!一下子向我借像皮,一下子問我借作業,一下子請我吃冰激凌。。。 媽媽:說重點! 寶寶:長得丑!
8、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師:“老師,廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭,忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了,想看看小朋友是否還記得,便問:“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然,過了一會兒才回答說:“螞蟻,他,他沒有說話!”
9、求婚
二年級的小芳很可愛,常常被班上小男生纏著。有一天,小芳回家后跟媽媽說:“媽咪,今天小強跟我求婚,要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問:“他有固定的工作嗎?”小芳想了想,說:他是我們班上負責擦黑板的。”
10、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒,沒想到長這么大了,聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌,一進門就主動問好。這一點,我兒子就差遠了,那小子很有個性,就是動員他,也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛,言談舉止,跟一個小大人似的。說實話,一下子我就喜歡上她了。
晚上,我主動問兒子:“你看,今天來的小女孩,年齡跟你差不多,你覺得她怎么樣?”其實,我主要想通過兒子對她的印象,而鼓勵兒子向人家學習。
結果,兒子竟然反問:“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
11、長大了想當老師
家有幼女,芳齡四歲半。平素膽小,不好與生人交談。但不鳴則已,一鳴驚人。
過年了,有不常來的叔叔阿姨來串門,她一人正趴在桌上涂鴉畫畫,煞有模樣。阿姨在旁問:“幼幼(女兒乳名),畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯,畫得真不錯,長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦,阿姨猜錯了,給阿姨說說,長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去,抬起小頭,稚嫩地說:“想當老師!”
“哦,不錯,那再給阿姨說說,想當什么老師?”
女兒一臉詫異:“我姓王,當然當王老師了,這么簡單還不知道?”
12、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說:“我懂的東西夠多了,沒有必要繼續讀書了。”
老師:“噢,真的?你只讀到三年級,打算做什么?”
學生:“教二年級。”
13、曾經有個小屁孩,考試只考了18分,然后他拿紅筆添了一橫,變成了78,然后又在7的上面多加了半圈,然后就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看,他媽媽說:這么明顯的改動,你以為 我會看不出來你其實考了78分!
14、我妹妹是很有心眼的小孩,一年級的時候有次考試只考了五十多分,結果老師要家長簽名,這丫頭居然把卷子折啊折,折成一個小紙條,只留出空白的地方,回家拿著問我爸爸:“爸爸你名字怎么寫啊。”
15、老師:這次考試不及格,你難過嗎?小學生:我倒沒什么,但是我爸爸會感到難過。老師:那要怎樣做才能讓你爸爸不感到難過呢?小學生:只要您以后不再考試就可以了。
兒童經典小笑話 2
1、6歲的兒子入睡前,對媽媽說:“媽媽,把手電筒給我。”
“睡覺玩手電干啥?”
“不是玩,我做夢走黑路,看不見。”
2、兒子突然問我:“什么是電報?”我告訴他:“就是把要說的事寫在紙上,一般就十幾個字,然后去郵局,讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟:“就是讓郵局代發一個短信嘛。”
3、暑假里,5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信,就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶,你還不認識字,怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什么,反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好,我揍了他一頓。一轉身他又來問:“媽媽,這道題我還是不會。”
我沒好氣地說:“給你講幾遍了你還不會,你的`腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說:“都是你把我打成這樣的。”
兒童經典小笑話 3
彈琴
媽媽:大呆,把手洗干凈才能彈琴!大呆:沒關系啦,我只彈黑鍵就行了!
別害怕
一天,警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩,她說不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜,希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗,卻嫩聲嫩氣地說:"別害怕,我沒帶槍。"
孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天,她在花園里玩耍,看見一只孔雀,她從來沒有見過
這種鳥。望了一陣子后,她暗自得意地跑進屋里叫道:"奶奶,快來看呀!您家有一只母雞正在開花。"
歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸:"好!從前,有一只青蛙......."小明:"唉呀!人家要聽歷史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙......"
騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧!"6歲的.卡爾對媽媽說。"怎么玩呀?""很簡單,我當小猴,你當游客,喂我果凍、花生和巧克力。"
手臉之間
母親:"你的臉還干凈,可手怎么這樣臟?"兒子:"我剛才用手擦臉來著。"
記性壞透了
你的教師怎么樣?她的記性壞透了,剛才她還說1+1=2,現在又說是3-1=2
為什么叫學生
爸爸:"兒子,你上初中了,你知道你們為什么叫學生嗎?"兒子:"我知道,我們只學生的東西,不學熟的東西!"
休息一會兒
兒子做錯了事,被我訓斥后大哭了一個小時之久,我沒有理他。待他不哭了,我問他:"你不哭了?"兒子答道:"不是不哭,我想休息一會兒。"
兒童經典小笑話 4
芭比
想教自己二十個月大的女兒一些英語單詞,就從最簡單的開始吧!
知道嗎,外國人叫媽媽是叫“mummy”的,你叫叫看?
mummy-------
哎,叫得很好,那你知道爸爸叫什么嗎?
女兒認真地想了想,用她自己的語言邏輯回答我:叫babby!
哈哈,爸爸成了芭比娃娃!
正直的人
父親問兒子:如果你在路上撿到50克郎,你拿它干什么?
兒子回答:那我就把它當零用錢。
數雞 前不久小名參加了小的軍訓。有一天剛回家,小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了,小名走到雞窩前對著雞說了一句:報數!
"分數"受到影響
一位父親看著兒子從學校里帶回來的成績報告單,怒氣沖沖地問道: 伊登,怎么搞的,你這學期成績為什么這么低。
噢,親愛的爸爸,你難道不知道現在正是經濟蕭條時期,各行各業都不景氣,難道我的分數會高嗎?
人頭和鵝頭
出差,一日晚在網上和上幼兒園的女兒聊天;
看到女兒額頭上有一朵老師獎勵小小紅花,就問女兒:"你額頭上是什么東西呀!"
女兒馬上回答:"我這是人頭,不是鵝頭,人頭就是人頭,鵝頭就是鵝頭"。
石頭
媽媽:和你最好的朋友打架,你難道不害羞嗎?
兒子:可是他先用石頭打我的,所以我也就用石頭扔他了。
媽媽:當他先用石頭扔你的時候,你應該馬上回來告訴我。
兒子:那有什么用?我打得比你準。
釣不到魚
姐姐:沉魚溶雁的故事是說:西施長得太美了,連魚都自覺比不上,所以沉到水下......
妹妹:怪個得我每一次都釣不到魚。
打敗我的真的是無邪啊
表表買了新車,在車后面貼了壁虎車標求平安。早上壁虎少了尾巴,沒辦法換了個新的,第二天尾巴有少了,又換,又少。連夜蹲守終于找到元兇,是隔壁小盆友。問原因,他說想看看壁虎尾巴少了還能長出來不,結果真的長出來了,挺神奇的。暈,打敗我的真的是無邪啊...。
對我說謝謝
奶奶看見孫子在地上到處爬,弄得衣服臟得要命,便生氣地對孫子說道:"看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了,你叫我對你說點什么好呢?"
孫子:"奶奶,你應該對我說“謝謝”。"
我要摸太陽
一天下午我帶著果果出去玩,果果看見了正要落山的太陽,就高興地指著太陽說:我要摸摸太陽!
我說:太陽離我們很遠,果果夠不著的。
果果說:媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。
小花招
杰克:媽媽,今天晚上客人在咱們家聚會的'時候,我還得用叉子吃餡餅嗎?
母親:當然,孩子。
杰克:那你現在給我一塊稍大一點的,讓我好好練習練習。
孩紙呀,你暴露身份了
下午出門買煙,碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西。
好奇就問他干嘛呢,那小伙可憐的看著我說,我爸爸揍我了,你別告訴他是我在車上寫的。
我走近一看車門上用小石子寫著,老爸是壞蛋......
晚上又聽到孩紙哭聲了。
免 檢
一天,巍巍和媽媽去買家電,巍巍看見一個牌子,問媽媽上面寫的是什么?
媽媽說:這是“國家免檢產品”。巍巍記下了。
有一天,查戶口的叔叔來查戶口,叔叔對巍巍開玩笑說:你有戶口嗎?
巍巍笑著說:我是“國家免檢產品。
掃黃新解
電視里一臉嚴肅的女播音員,正在字正腔圓地朗讀有關開展掃黃新一輪行動的文件,小明問爺爺:什么叫“掃黃”?
爺爺張大嘴巴,伸右手的拇指和食指進去把泛黃的牙套取出:去,到幫爺爺干活的時間了。
噢!小明好象明白了,指著電視嚷,別念了,我天天都得替爺爺掃黃。
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