幽默笑話段子超短
笑話來源于生活，是學來的。笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，以下是“幽默笑話段子超短”，希望給大家帶來幫助！
1、 沒考上大學的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創業，三、四年后幫剛畢業的老同學解決就業問題。才是最重要的啊……
2、 算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
3、 某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，并且拉了很長。一男同學立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然后把“杯子”放在原位，繼續打瞌睡。
4、 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。
5、 表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！老師暈了……
6、 語文老師：“小軍，你用要么……要么造一個句！”小軍想了想，然后站起來大聲喊道：“賣皮蛋啦！要么？要么？”
7、 某天上語文課，講詩歌鑒賞。老師問道：“菊花什么時候開？”，一二貨同學，幽幽地來了一句：“上廁所的時候。”至今無法忘記老師看他的表情。。。
8、 語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書。”老師問小明：“那你爸爸愛看什么書？”小明不假思索地說：“自從我爸爸當上經理后，就愛看秘書。”
9、 金融學校入學考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。
10、 一日，某同學女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯：百花怒放春滿園，一人獨賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲！
11、 某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘……
12、 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
13、 小學三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進盆里，倒了點水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。你妹妹該有多臟啊！全班笑瘋了……
14、 還記得以前上生物課時，老師在上面講著：“同學們就應該多鍛煉身體嘛，然后指著我說，你看看這位同學，胸肌鍛煉的多好。”同學滿臉通紅的說：“老師，我是女生！”班里一片哄笑。。
15、 老師，您給我們講過‘太平天國吧？是的，講過。那我在地圖上怎么找不到呢？
16、 某大學宿舍經常被老鼠光顧，經常面臨鼠災。學校知道后就給我們發了老鼠藥，結果發現無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天，大家起床發現花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學宿舍里的老鼠也是本科畢業的！
17、 昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結束后，他輸了，你知道為什么嗎？因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。
18、 運動會期間，阿試和小克負責貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了！阿試眼一瞪：嚷什么嚷，歪過來看不就正了！
19、 老師：王大寶同學老師講課你在下面和同學說什么呢，站起來大點聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。
20、 小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。同學又問：那你把它趕走不就行了？小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！
21、 課堂上，同學們聽老師講圣經。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學問：“你確定？”老師說：“確定。”他問：“那魚呢？”老師：“你出去！”
22、 有一個當領導一天到一個學校去考查，學校正在開大會這個領導就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學校這么窮，這么多人搶一個。
23、 上農藝課，老師問：你們知道什么時候摘蘋果最合適？有個學生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。
24、 數學課上，教師對一位學生說：你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？這個學生沮喪地說道：結果是挨了十下屁股！
25、 我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”。做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的！
26、 一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
27、 外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他又不及格。教授又給了他一次機會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮靜地說：“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
28、 自然老師問道：我們從大自然認識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？小安娜舉手回答：例如學生和老師。
29、 老師和同學們在一起玩小游戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學的眼睛用紗布蒙起來，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同學給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然后讓對方猜他喝的是什么，該同學一時間猜不出來，于是回答說：“我忘了。”同學中的一位突然大聲說道：“老師，我知道他喝的是孟婆湯。”
30、 二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎？”臺下立即有人喊：“青爭(清蒸)。”老師愕然。
31、 運動會上，班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內不準站學生，學校一保安走過去就是一腳，怒道：“操場上不能站人沒聽到？”學生們集體暈掉…
32、 我班里有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說：“老婆別鬧，陪老公睡會！！！”英語老師瞬間抓狂！
33、 我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的'建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。
34、 語文老師提問學生：“誰可以用欣欣向榮造句？” 小明說：“欣欣向榮榮求婚”
35、 數學老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪？ A小盆友說：張老師掉水里去了。
36、 上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧？
37、 考上大學生后，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那么多的壓力。我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節課，到后來是幾天不去教室。昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
38、 今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便！”我說：“好！”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
39、 上數學課，快下課的時候老師說：“我再問最后一個問題。”然后前排一男生接了一句：“愛過！”沉寂了幾秒后全班哄堂大笑。
40、 一天夜里某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅，第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發現你的睡姿還真有元帥風度！”那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”“天蓬元帥！”“……”
41、 化學課，講到有機合成，教授對學生說：“這里需要用到一種試劑。”學生問：“什么試劑？”教授說：“是一類有機堿，季銨堿。”學生又問了一遍：“什么堿？”教授復述說：“季——銨——堿。”學生怒道：“就你懂拼音！”
42、 語文課上，老師要同學解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學答道：“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
43、 初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…于是我毅然回家拿了幾條干凈的床單，又一想太干凈了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天后該女生偷偷對我說：“你是不是有腎結石？我洗你床單時洗出5cc沙子！”
44、 老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉著手，老師一直問，一直問，終于問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：“你怎么不舉手了?”童鞋說:“來不及了，已經尿了。”全班暴笑，老師石化...
45、 今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”
46、 老師：我國的羊毛主要出產在什么地方？ 學生：羊身上。
47、 "阿霞同學有點胖，寒假過后，胖得就更不行了。開學看見同學后，向同學炫耀說自己的回頭率很高，有的還要回頭三次，還看不夠。同學小丁幽怨的說：“是嗎？奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"
48、 老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母！小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什么！小明：成功的父親是誰？？老師：滾出去。！小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了……
49、 學校召開全體教師會。校長發言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。
50、 老師：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那兒了嗎？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳個不停，多形象呀！”學生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解釋為‘父親只有一斤重’嗎？再如‘爹’字，難道‘父親多’就成了‘爹’嗎？”
51、 高中里每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死 。大學里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中里，累并快樂著，大學里忙里忙外卻迷茫著 唉……。
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