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大師經典笑話大全
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編為大家整理的大師經典笑話大全，僅供參考，歡迎大家閱讀。
大師經典笑話 1
1、一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
2、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
3、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”
4、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
6、有個寡婦去買黃瓜，并囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：“當我是存錢桶啊？”
7、袋鼠和青蛙去，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！
8、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：“這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑，說道：“親愛的，你真會拍馬屁。
9、女生宿舍，甲正在在換衣服，乙驚訝地問甲：“你的胸怎么變那么小了？”甲回答：“最近學習累的啊！”話音剛落…就聽遠處悠悠的傳來丙的聲音：“這么說，你是絞盡乳汁的在學習么？”
10、晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身！然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。
11、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
12、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
13、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
大師經典笑話 2
1、人長得漂亮不如活得漂亮！
2、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
3、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
4、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊。
6、一時的沖動，子孫的危機！
7、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
8、現在的房價就好比林志玲的胸，看著堅挺，實際里面全是泡沫。
9、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
10、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
11、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
12、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
13、我為你大爺感到悲哀。
14、我要讓全世界知道我很低調！
15、你這個那么愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，早就高位截癱了！
16、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
17、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
18、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
19、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
20、恐龍的滅絕，是因為化妝創造了美女人間。
21、太空行走這么危險的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險！
22、雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
23、你打扮成這樣，是對這個世界有什么不滿么。
24、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
26、QQ上多了，什么企鵝沒見過？
27、出門在外，請記住：一定要把牛還給牛！
28、要想成就非凡的大業，就要采用非凡的手段！
29、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
30、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
31、一天到晚，二目無光，三餐不食，四肢無力，五谷不分，六親不認，七竅不通，八面威風，久坐不動，十分無用。
32、女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
33、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
34、有情人終成家屬。
35、其實我并不笨，只是懶得聰明罷了。
36、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
37、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
38、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜。
39、從天堂到地獄，我路過人間！
40、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
41、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
42、林子大了，什么鳥都有。社會復雜了，什么人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢？
43、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
44、我不想知道你有病，別表現的.那么明顯。
45、沒什么事不要找我，有事更不用找我！
46、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
47、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
48、誰無虎落平陽日，待我東山再起時。
49、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
50、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對。
51、我愛你，并不是因為你是誰，而是在你面前時，我是誰！
52、路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。
53、一個月洗一次澡，我都快成魚了！
54、沒女朋友時是獵狗，找到目標時是哈吧狗，得到時是狼狗，失去時是死狗。
55、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
56、喝醉了我誰也不服，我就扶墻！
57、美女美女我愛你，寫首情歌送給你，題目就是好想你，資料全是思念你，要問我想怎樣你，發誓必須追到你。
58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
59、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
60、低調才是最牛的炫耀。
61、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
62、我和瘋子的區別在于我沒有瘋！
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是！
64、生活，勻速的是愛，不勻速則變成一種傷害。
65、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
66、華為一員工因在馬蹄山被公安抓獲，成為公司年度丑聞。開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在！
67、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
68、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶？
大師經典笑話 3
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
9、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
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