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大師經典笑話

時間:2022-04-30 16:24:12 爆笑笑話 我要投稿
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大師經典笑話大全

  笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編為大家整理的大師經典笑話大全,僅供參考,歡迎大家閱讀。

大師經典笑話大全

  大師經典笑話 1

  1、一大群女生到農場實習,農場主教大家擠牛奶,示范作完,教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點,非常不解。農場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,而且還選錯了牛。

  2、胡蘿卜看見火腿腸說:哇!真有錢,穿的都是皮衣了。火腿腸:這算啥啊,你看人家香腸,穿的是真皮,我們還穿著這人造革。

  3、有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“靠!你丫拉屎穿褲衩呀!”

  4、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”

  5、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。

  6、有個寡婦去買黃瓜,并囑咐不要切片,但賣黃瓜的忘記了,還是切了片,那寡婦見了,罵道:“當我是存錢桶啊?”

  7、袋鼠和青蛙去,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕。次日,袋鼠說:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙說:“cao,老子一夜都沒跳上床!

  8、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界也真怪,那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑,說道:“親愛的,你真會拍馬屁。

  9、女生宿舍,甲正在在換衣服,乙驚訝地問甲:“你的胸怎么變那么小了?”甲回答:“最近學習累的啊!”話音剛落…就聽遠處悠悠的傳來丙的聲音:“這么說,你是絞盡乳汁的在學習么?”

  10、晚上做夢,居然夢到一女鬼,嚇的我轉身就跑,不過跑著跑著,我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去,生生的把噩夢做成了春夢。

  11、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

  12、飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻了吧,爺會飛。”

  13、某人在生意場上有求于人時百般糾纏,可以承諾一切,事后卻總是想法推脫和回避。有一次,他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說:“你要相信我,我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地說:“滑蓋的?”

  大師經典笑話 2

  1、人長得漂亮不如活得漂亮!

  2、鴛鴛相抱何時了,鴦在一邊看熱鬧。

  3、一旦學會破罐子破摔,你會發現世界豁然開朗。

  4、韓國學者認為:孫悟空其實是韓國神仙,因為他用的是棒子!

  5、不吃飽哪有力氣減肥啊。

  6、一時的沖動,子孫的危機!

  7、承諾,就像放屁,當時驚天動地,過后蒼白無力。

  8、現在的房價就好比林志玲的胸,看著堅挺,實際里面全是泡沫。

  9、情敵掉水里了,我們只能尿尿。

  10、我不是天橋上算命的,嘮不出那么多你愛聽的磕。

  11、男人送女人胸衣,表示想建立情人關系;女人送男人內褲,表示已經有了情人關系。

  12、青春就像衛生紙,看著挺多的,用著用著就不夠了。

  13、我為你大爺感到悲哀。

  14、我要讓全世界知道我很低調!

  15、你這個那么愛占便宜,假如拿人家的真手短的話,早就高位截癱了!

  16、謝謝你,謝你大爺,謝你全家,謝你祖宗十八代!

  17、我不想娶老婆老婆卻娶了我。

  18、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!

  19、第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。

  20、恐龍的滅絕,是因為化妝創造了美女人間。

  21、太空行走這么危險的事情都很安全,喝奶這么安全的事卻很危險!

  22、雖然我長的不是很帥,但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。

  23、你打扮成這樣,是對這個世界有什么不滿么。

  24、一山不能容二虎,除非一公和一母。

  25、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去。

  26、QQ上多了,什么企鵝沒見過?

  27、出門在外,請記住:一定要把牛還給牛!

  28、要想成就非凡的大業,就要采用非凡的手段!

  29、念了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混。

  30、師太,你等著,老衲去讓佛祖賜婚!

  31、一天到晚,二目無光,三餐不食,四肢無力,五谷不分,六親不認,七竅不通,八面威風,久坐不動,十分無用。

  32、女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。

  33、有些事情無須抬杠,表面服從偷偷反抗。

  34、有情人終成家屬。

  35、其實我并不笨,只是懶得聰明罷了。

  36、早上剛一起床,就有一股睡午覺的沖動。

  37、世事往往如此,想回頭也已經來不及,即使你肯淪為劣馬,不一定有回頭草在等著你。

  38、輕輕的我走了,正如我輕輕的來,我揮一揮衣袖,只帶走一捆白菜。

  39、從天堂到地獄,我路過人間!

  40、每個女人只能蘿莉那么兩年,而每個男人都能,大叔很長很長時間。

  41、看天空的女孩是寂寞的,看天空的男孩是找UFO!

  42、林子大了,什么鳥都有。社會復雜了,什么人都有了。我是哪一類人呢,我正琢磨著呢?

  43、在豬圈里,你不必講究人類的禮儀。

  44、我不想知道你有病,別表現的.那么明顯。

  45、沒什么事不要找我,有事更不用找我!

  46、林妹妹不是病死的,其實是從天上掉下來摔死的。

  47、早回家的男人,講故事給老婆聽;晚回家的男人,編故事給老婆聽。

  48、誰無虎落平陽日,待我東山再起時。

  49、我不是不想減肥,我只是怕反彈而已。

  50、老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同學會,拆散一對是一對。

  51、我愛你,并不是因為你是誰,而是在你面前時,我是誰!

  52、路上見一車,車后貼著六個字:著急你飛過去。

  53、一個月洗一次澡,我都快成魚了!

  54、沒女朋友時是獵狗,找到目標時是哈吧狗,得到時是狼狗,失去時是死狗。

  55、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心,至少她還要夠愚蠢!

  56、喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

  57、美女美女我愛你,寫首情歌送給你,題目就是好想你,資料全是思念你,要問我想怎樣你,發誓必須追到你。

  58、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢變老。

  59、逃課是一個人的歡樂,上課是一群人的孤獨。

  60、低調才是最牛的炫耀。

  61、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

  62、我和瘋子的區別在于我沒有瘋!

  63、一定要糊涂,不要追求真理…真理是!

  64、生活,勻速的是愛,不勻速則變成一種傷害。

  65、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是盡量花!

  66、華為一員工因在馬蹄山被公安抓獲,成為公司年度丑聞。開除理由:去這么便宜的地方,讓公司的顏面何在!

  67、打算理發了,甩劉海甩的我脖子都崴了。

  68、自從離開你,別人就問我:你老把眼球泡在眼淚里,消毒吶?

  大師經典笑話 3

  1、鈴響了,一位男生氣吁吁跑進課室,向老師解釋:為了省錢,我跟著校巴跑回來的。老師答曰:下次你應該跟著的士跑,這樣可以節省更多,還不會遲到。

  2、一天在學校老師說:“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落,一位學生站起來說到:“老師你去醫院吧,我們治不了你。”

  3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看,但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,是不是感覺突然膨脹了!

  4、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經病,閨蜜面前女流氓。

  5、猴哥兒,當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有,換誰都不鳥你了!當初嫦娥就這么臊我說:甭跟我說愛不愛,先看鉆戒多大塊!唉,現在的仙女多現實啊,哎我告你,就這票仙女兒,你要拿一鉆石板磚把她拍死,她都不帶喊救命的!

  6、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機,兜里能裝書,卷起是枕頭,攤開當毯子,哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后,每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑調了,那后面就都跑偏了。

  7、老婆第一次自己烤餅干,烤焦了,我鼓勵說:“老婆好棒,做的是奧利奧”她有點難為情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了:“那你把它們都吃了吧。”

  8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆:“你們也太黑了點吧,我只是在這里吃一小碗面,居然收我包間費。麻煩你們搞清楚,包間是我自己的,不是你們店里的。”

  9、老師問:今天,蜻蜓怎么沒有來上學?蒼蠅站起來回答:昨天街上正在打黃掃飛,被抓走了。老師又問:你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道:城管說我外形丑陋,噪音太大,嚴重影響市容。不讓上路。

  10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了

  11、A呀,我一B上眼睛就看到一個人,這是C啊,我D媽呀,原來是你,正伸著脖子,用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴,HH的笑。

  12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的,結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!

  13、跟女朋友處了一年多,終于領悟了兩句話,我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。第一句:你是對的。第二句:買吧。

  14、永遠不要和父母吵架,因為你吵不贏的時候只有挨罵,當你吵得贏的時候只有挨打。

  15、今天上班了,明天還想上,這是事業;今天上班了,明天還得上,這是職業!今天一塊喝酒了,明天還想喝,這是朋友;今天一塊喝酒了,明天還得喝,這是客戶!今天吃過,明天還想吃,這是美食;今天吃過,明天還得吃,這是飯!

  16、去閨蜜家,她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說:以色事人,色衰而恩絕。我問什么意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。

  17、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼斗,卻躲避一條狗,多丟人啊。”雄獅說:“和一條狗打斗,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”

  18、餃子要離婚,太太問原因。餃子:我愛上了餛飩。太太:你當初不是說愛我樸實無華嗎?餃子:現在我才發現我更愛透視裝。

  19、叫人還錢,就像是暗戀一樣,總覺得不好意思說!當你鼓起勇氣說了,搞不好連朋友都沒得做!

  20、小明來到森林,看見只小鳥在打麻將,問:你是什么鳥啊?打麻將的小鳥答:我是麻雀。小明繼續走,看見一只小鳥在洗澡,又問:你是什么鳥啊?洗澡的小鳥答:我是喜鵲。小明繼續走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼:滾,老子是啄木鳥!

  21、女經理午睡,偷用她的微信群發:”我懷孕了。“誰料老板回復:”確定嗎,這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了,結果老板又回復一條:”接下來要成立一個大項目,那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了

  22、女:哥,我身體有個部位很緊,你知道是哪兒嗎?男:(竊喜)不知道,哪兒啊?女:手頭。男:妹子,我身體有個部位很硬,你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男:。

  23、妹子一枚。一天吃完飯,老爸看了我很久。突然嘆氣說,哎,二十年前還想為國家解決了一個光棍,沒想到是制造了兩個。我的親爸,不說了我想靜靜……

  24、啥叫名牌?成本價后面加一個0的,就叫名牌。成本價后面加兩個0的,就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的,就叫文物!

  25、青蛙,狗,金魚,參加游泳比賽,狗獲第一,青蛙第二,為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,蛙泳倒是有。

  26、你帥你帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,自認為是東方不敗,其實是衰神二代!

  27、這個世界好奇怪,貧窮限制了我的想象力,卻限制不了我的體重。

  28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了,因為我就是7號樓的小王。

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