心情的日志

時間：2021-12-19 09:34:21 日志我要投稿

心情的日志15篇

　　在平凡的學習、工作、生活中，日志記錄著生活中點點滴滴，日志是記錄自己收獲和感悟。日志怎么寫才不會千篇一律呢？下面是小編整理的心情的日志，僅供參考，歡迎大家閱讀。

心情的日志15篇

心情的日志1

　　我看到過一些人，他們的眼里滿滿的都是愛情，

　　但卻未曾想過如若在錯的時間，錯誤的地點，

　　懵懵然的就愛上了那個人，結果不得不用盡一生去遺忘，

　　我曾為愛癡狂，也曾情所困，

　　曾糾結于過去發生的失去，曾放不下回憶里的人，

　　有時候我還是會想起陪我走過一段旅程的過客。

　　只是不再心神不定，不再憂傷難過，

　　該來的人總會出現，

　　該發生的事情總會發生，我不再為此焦慮，

　　不是因為千錘百煉，只是在時間線上，

　　是有一個人在等你，時間到了，自然就會相遇，

　　路在腳下，生命太短，

　　明天怎樣，沒人能知曉，沒有人不向往陽光，

　　但是有的時候你必須跌倒你從未經歷過的谷底，

　　踉踉蹌蹌的受傷，然后經過磨練之后，

　　才能站在你想要到達的巔峰。

　　我也不小了，但是提到成熟，

　　我還沒徹底的長大，有時也會矯情，

　　我選擇了流著眼淚繼續奔跑，

　　我也是同樣生活在當今社會，

　　也同樣在為了自己的目標而拼搏

　　我懂得，這之間必定是一種過渡，

　　門是窄的，路卻是長的，

　　無論經歷多痛的事情，都敵不過時光。

　　我感謝經歷，感謝促使我成長的人，

　　讓我選擇勇往直前，我不再抱怨生活，

　　不再認為它對我是一種戲謔與刁難，而是一種雕刻，

　　我看過一句話，與七個自己相遇，

　　一個明媚，一個憂傷，一個華麗，一個冒險，

　　一個倔強，一個柔弱，最后那個正在成長，

　　如果時光能倒流，一切在我眼里也變得也不再珍貴。

　　我告誡自己，好自為之。

心情的日志2

　　他和她是初中同學。她是插班生轉去的第一天就有狠多男生圍著她、他也一樣、他見到她的第一眼就喜愛她了。因為她長的很漂亮，他第一次靦著臉和她表白。她問他：你是真的喜愛我么？他堅定的點了點頭好吧，他們在一起了。后來他們總是吵架有一天、她聽見他和朋友埋怨她，說她怎樣不好。她聽了很難過，拿去質問他，他無所謂的聳下肩，道：怎樣？不對么？你以為自己很好么？’她點了點頭，離開了。

心情的日志3

　　聽雨篇

　　西安的春天，雨是不常下的。要是下了雨，也是輕輕柔柔的一點，常在人們外出時，不經意地來上一點，等人們發現后，也只是感覺脖子后面，臉上，手臂上微微一涼，便又沒了蹤跡，于是不得不感嘆春雨貴如油了。只有接近夏了，雨才會大了起來，但也不會下的太久，只須半天時間，就又停了。每當春天雨水充足時，老人們便會躺在躺椅上，仰望著天，感嘆上幾句：“也許，今年又能是一個豐收年了。”而年輕人卻不愿呆在家里，更愿意在雨中漫步。手拉著手，讓雨絲滑進自己的發梢，鉆入脖子，感受不一樣的清涼。他們喜歡沐浴在春風里，在開滿櫻花，玉蘭，郁金香的街道上漫步，走過大雁塔，走過古城墻，走過曲江，任自己自由的足跡踏遍西安這座古城，任自己時尚的身影映入每一條大街小巷中。

　　當春風拂起，綠意復蘇，花兒斗艷，我坐在自家落地窗前，窗外有細細的雨，一絲絲，一縷縷，像細紗般，溫柔地披在那隨風搖曳的柳樹上，任柳樹將自己的發梢梳起，飄揚在風中。而此時的我，正捧著一本書，細細的品讀，剛剛讀到“你若安好，我的世界便是晴天。”這句話時，心里開始波動起來。這時，細雨紛紛，像蝴蝶般飛舞而來，輕盈地落入我的眼前，它輕扣著我的窗，將我的思緒帶入那段有關雨的回憶中。

　　記得那是一個晚春季節，一場突如其來的雨迅猛地來臨了，雖下的不是太久，但也足以讓地面積上不少的水。路，因此而難走起來。而我和父親卻必須外出，并且要經過一條小巷，為的是給孩子買一本輔導書。小巷很窄，由于下雨的緣故，積了不少的水，深的可以沒過小腿肚。這兒困了很多的人，都無奈的望巷而嘆，只有少數人不顧不管的踏水而去，留下一群不知該怎么辦的人傻站著。但是還是有人很有生意頭腦，這不，幾輛人力三輪車迅速趕了過來，一趟十元，不僅解了眾人的燃眉之急，又掙個包肥錢滿，真是助人又利己的好主意。

　　可人們雖不情不愿的上了車，卻也免不了嘟囔幾句：“趁機宰人，掙不地道的錢。”我拖著父親也想坐車，可父親生氣了，憤憤的說：“這點路，也要十元錢，太黑了。”于是我目送著車遠去，不知該怎么辦好。當車群遠去后，又匆匆趕來一輛嶄新的人力三輪車，只見車上坐著一位青年，看上去很和善，也很干凈，但讓大家吃驚的是，他居然是個殘疾人，在他的腿部，一條空褲腿被隨意地卷起，有一小部分還在風中飄蕩著。

　　當大家望著他時，他卻熱情的招呼著大家：“快上車，快上車。”我拉著父親擠了過去，隨口問著：“多少錢呀？”殘疾青年想都不想，就擺擺手說：“什么錢不錢的，快上來，這么多的水，不好走，我只是過來幫個忙。”大家一聽，都蜂擁而上，不一會兒，車上就不僅坐滿了人，還站了好幾個。他連忙喊了起來：“不急不急，我多走幾個來回，都能送完。”當我和父親坐在車上時，我遠遠地望見那幾輛想掙錢的人斜靠在三輪車上，滿臉都是恨恨的表情，我不由自主地替殘疾青年擔心起來，真怕他們為難這位好心的人。這條小巷因他的出現而變得愉快起來，熱鬧起來。我想，如果他想對大家說什么的話，那便是：你若安好，我的世界便是晴天。

　　其實，這個故事一直藏在我的心里，當我每到雨天的時候，都會想到那位殘疾青年，心里不由得暖暖的。它像我心頭揮之不去的烙印，久久烙在我的記憶里，真想分享出來，讓這雨也因這故事而多些美麗。

　　每當下雨，我就會打上一把花傘，漫步在雨中，雨中有匆匆而過的人們，他們或兩人同撐一把雨傘，并肩而過；或兩兩隨意搭件衣服，飛奔而去；或獨自一人皺著眉，神色匆忙，急急而過。每個人，仿佛都有一個故事，或好或壞，或悲或喜。而春雨，總是細細地，洗刷著人們心頭的煩惱，讓春的氣息將人們包圍，為人們帶來暫新的感覺。春雨，總有自己的味道，那是一種含著泥土芬芳的氣息，是包含生機的味道，讓人聞后，便會在心里飽含希望，勇敢的面對生活中的各種困難，永不退縮。

心情的日志4

　　來到這里其實真的好想好好的寫點什么，可是打開網頁，看著，拼命的再想著主題，可腦子怎么老是一片空白呢？想說的話很多，可不知道該說給誰聽，想著身邊的親人朋友，怎么感覺沒有一個人能真正了解我，理解我內心的

　　感受呢？是自己太差勁了，還是自己把自己封閉的太嚴了呢？

　　有時候莫名的沖動，好想好想和那個天邊的好朋友打個電話，可看著手機在自己手里，開著撥號鍵卻怎么也沒有勇氣撥出去，心里始終還是過不去那個坎，不知道打出去的后果，那是無法預料的。不想給比別人帶去煩惱，不知道人家方不方便接聽，好怕自己撥出去會給彼此帶來困擾，那是我不想看到的，所以心一直在猶豫。呵呵，我怎么了嗎？

　　我特羨慕我老公的那些網友，她們可以毫無顧忌的和別的男人開著視頻開心的聊天，想說什么就說什么，好像自己沒有家庭，自由自在的說說笑笑，而這些是我不能做到的，其實好想像她們一樣，也去和別人開心的)聊聊，可可悲的發現，那么多年，自己身邊卻始終沒有那么一個人能和自己掏心掏肺的聊天。自己也從來不主動去找別人聊，自己有大把的時間聊天，可卻找

　　不到傾訴的對象。有這么兩個自認為聊的來的吧，他們每天卻是那么的忙，都是很晚才來，好想和他們說說話，這都是生活的逼迫，他們要為了家人拼命的在努力掙錢，就是為了家人能更好的生活。能理解他們，所以在心里默默的為他們祝福，祈禱，愿他們生活美滿幸福。

　　有時候好滿足現在平靜的生活，雖然不能和別人比吃比穿的，但是我想一直就這樣生活下去。想想只要自己身體好好的，就有能力把自己的生活過好。有時候也感覺好累，可那是身體的累，歇歇就好了，只要心不累就好。再怎么累我都無所謂，希望我愛的老公，好好的，開開心心的，因為他是我的天，他好我就好。我始終這樣傻傻的認為，對他平時的忍讓，寬容，我都會認為是應該的。我怎么樣真的無所謂，只是希望我所做的這一切，老公能理解，感受的到，體諒我就好。

　　幸福就是在平淡生活里的那份執著與堅守。

心情的日志5

　　我是一個很單調的人，從不喜歡養一些狗狗貓貓。

　　年前家里跑來了一只小狗，剛出生不久，臟兮兮的，我并不在意。然而它好像認定了我家是它家，不管你是青睞還是白眼，總是不肯離去，不忍心趕他走，那就養著吧。

　　不經意間，小狗漸漸長大，毛色也好看了，一種說不清的黃白色，腦袋好像也俊秀起來，出落得像一只狐貍。

　　人說狗通人性，這使我深有體會。每天早晨起床，打開大門，小狗總要纏著你，用爪子撓撓你，在你面前蹦幾下，扭來扭去，像給你打招呼，那親熱勁，像個孩子。吃飯的時候，從不搶食，有時忽略了它，不經意會在你鞋子上撓一下，你就知道它也餓了。閑來散步，不論早晚黑白，你到那里，它不是在你后面，就在你的前面，生怕你孤單似的。每天上班它要追一段路，喊一聲，就乖乖的回了。下班回家，老遠就飛奔過來，搖著尾巴迎接你。

　　你說，這樣的乖巧，你能不喜歡它嗎。

　　可好景不長，前幾天莫名其妙的不見了。我找了好幾天，走了老遠的路，但終究杳無下落。也許是全家人太喜歡它了，把它養的太肥了，這卻害了它，被偷狗的殺狗販子盯上了，大概上了他們的套，早變成餐桌上的美味了，讓人揪心，再聰明的動物都精不過壞人呀。

　　這是我養的第二只狗，第一只比它還乖還聰明，但命運也是如此。

　　狗不見了，人還在。只是心中空落落的，好久好久。

　　發誓不再養狗，以免傷感，即便養狗，首先也要教會它認清壞人的臉，但我能做到嗎？

心情的日志6

　　也許是年的喧囂，抑或是同學群里的過分熱鬧，總之，新年之后，竟讓我無比地渴望起安靜來。

　　詩友的期盼和呼喊，總是打擾著我的靜謐，不得不應付著進入年前剛被朋友拉進的QQ詩友群看看。結果，群里的烏煙瘴氣，弄得我不敢言語。太多的人，太多的喧嘩總讓我感覺亂七八糟，非凡的吵鬧。

　　于是，我停止了里的閑逛，淡然了同學群里的閑聊，關閉了吵鬧的門扉，獨享起恬淡的安靜來。

　　歲月的無聲無息，時光的悄然輕駛，輕輕滑過寧靜的心園......

　　陽臺上的幾盆鮮花靜悄悄地開了，春意盎然!瞧!那嫣紅的杜鵑花嬌艷可人，綠盈盈的瓜葉菊清新迷人，還有那大紅的芹葉牡丹，竟有著一種裊娜嫵媚、風姿綽約的美!緊接著，粉色的玫瑰也綻放開來，嬌艷，清新，嫵媚，集于一身，好不讓人愛憐!

　　閑暇時光，總是靜靜地坐在陽臺，聞著花香，聽著音樂，愉快地賞著盛開的鮮花，抑或望著玻璃窗外的田園般景色。田地，樹木，公路，眼前還未被開發的田地，依然開闊著視野，心情無比的愜意美好，這種靜享春意的心境，真的令人舒適欣喜!

　　經過一段快樂安靜的時光之后，又有些想念了，和那喧囂吵鬧的詩友群比起來，更讓人喜歡它的安靜和怡然，隨處逛隨處閱而無拘無束的自由，比起詩友群里的雜言亂語，復雜的人際關系來好的太多。里的文友們不分男女老少，各自相敬如賓，友好往來，相互鼓勵的話語，都會帶來積極的動力，促使你更加地喜愛文學!

　　只要有份喜愛就足夠了，愉快地寫，欣喜地閱，便足以愉悅倉促的人生，恬靜地享受生活的美好了

心情的日志7

　　天氣有點涼！心情有點糟！

　　從小到大我參加過很多的大大小小的比賽，但每次都是抱著必勝的信心，奪冠，爭第一。可是這次我感覺在競賽的過程中我就已經輸了！

　　對自己好失望，老師說的一席話讓我明白了很多！！做什么都要靠自己不可以依賴別人！這句話我以前只是知道，但是當它發生在自己身上是才知道真正的意義。

　　不要認為車到橋頭自然直，也要看看是什么橋；不要做錯了就把錯誤推到一邊，是你的就是你的無論是好的還是壞的！人只要有好的一面也有壞的一面才會平衡。

　　這次失敗已開始我很惱火，我埋怨我的戰友不上進、不和我配合，恨不得把全世界的人都叫來挨個的職責！！可是反過來一想我自己又做了什么……。

　　對不起我沒有把握住老師給我的這次機會，說實話我現在有點后悔。就當是一次教訓吧！要時刻記得我已經是個大學生了，要有自己的能力“生病了只靠醫生是沒有用的，要靠自己！”

心情的日志8

　　他

　　吵架的情景仍浮現在他的腦中，她很堅定地說要和他分手，他也回應了：分就分，這年頭，誰離開誰會活不了啊！接著便是他摔門面出，把她一個人留在了她的屋里，身后傳來了她低低的哭泣，但他仍然沒有回頭。那時的每一個字、每一個眼神他都記憶猶新，仿^***就發生在前一分鐘。

　　他們己經有3天的冷戰了，雙方都不愿首行跨出第一步，向對方說一聲抱歉，哪怕只是在電話里。但是在下個周一，他就要去另一個城市了，是去出差，還是長久地呆在那里，他自己還沒有決定。

　　她

　　她心情極不好，因為一些瑣事，他們吵了起來，并且似乎很兇，從業都沒有過的火藥味。好像自己說出了分手，接著他說分就分，然后將傷心的她一個人丟在屋里，頭也不回地離開了。他不知道，那天下午她就一個人窩在沙發里，整整一下午再加上一個晚上，她就那樣無助地靠在那里。

　　過后，他也沒有出來約她，己經3天了，真不知自己是怎么過的，不知道算不算度日如年。細細一想，那天她也有不對的地方，他雖有些霸道，可自己也有一些任性。雖然每次都是他主動認錯，但她知道不全是他的錯；準備主動去找他吧，可是一想起他摔門而出的絕情又終止了自己的這個念頭。

　　他

　　他想了很久，終于拿起了電話，撥了那串熟悉的號碼。一會兒，那么傳來了她柔柔的細語，他告訴她，他們應該好好談談，因為下個禮拜就要離開了，他不愿他們之間的結局是這樣的，如果她愿意給彼此一個機會，那么周末晚上在那間咖啡屋見面。她很快就給了他肯定的答復，他聽出了她的爽快，看來她其實并未真想她該說的話，留在那個曾經充滿歡笑與酸楚的咖啡屋里。

　　放下電話，他很欣賞地給自己一個贊賞的微笑，也慶幸自己跨出了第一步，否則真不知道結局是怎樣的，大丈夫就要能屈能伸。

　　她

　　她接到電話，他那樣的誠懇地說要好好談談一下，便豪爽地答應了。還好，他們并沒這樣結束，周末要可以暢談一番，當然不會這樣結束，她也不允許自己再任性。

　　雖然每次都是他先打電話，但這次，她認為應該是自己先主動；但是他還是打來了，不是認錯，而是要和她談談，她也明白，應該好好檢討自己了。

　　他

　　周五下班了，他很精心地整理了一番，全新的發型，全新的風格，當然也是全新的心情加感情。翻開臺歷，在這個特殊的日子作上一個特別的符號，拿起筆時，他才發現了一個很不妙的問題。她一般把周六作為周末，而自己把周五作為周末，為此爭論過幾次，但結果仍是沒有因為對方而改變，他們的周末在時間上隔了一天。

　　終于沒有出門。什么也不做、什么地方也不去。將所有的心緒和自己關在一家里，只是在不停地希望時間快些過吧，快些過吧，數著一分一秒，直至無聊地躺在床上。直到這時，他才發現好多事情自己沒有遷就她，而是一味地堅持己見。心里在暗暗地罵自己：笨蛋，女人是用來疼的，不是跟自己作對的。為了她，從今往后，一定要改變自己的周末，爭取和她的習慣保持一致。

　　她

　　下班時，同事習慣性地道了聲“周末快樂”周末，又到了周末，自己一生把周六作為周末，原來這真的是一個錯誤的認識。同時，她也想起他的周末是周五，以前自己在他面前太撒嬌了，就連周末也常常要他跟自己認定一樣，即使自己的是錯的。今天，他們將會有一次特別的約會，她愿和他在一起過周末，屬于周五的那個周末。匆匆回到家后，脫下白天的職業裝，換上可愛的白色毛衣，套上小巧的短裙加上他買的皮靴，自然地放下彎曲的頭發，認真地梳妝一番，一個充滿青春活力的陽光女孩就呈現了鏡子前。

　　來到咖啡屋，跟往常一樣點了一杯藍調和苦咖啡。心情有睦激動，仿^***第一次約會一般，甚至比第一次不緊張。想起第一次在這里的約會，他的小心、他的可愛還有他的呵護，眼睛不禁有些濕潤，有傷感、有感動、還有甜美。不愿再擁有失去他的單調生活，更不愿因為賭氣而毀了曾經的幸福。

　　時間在她的回憶中流過，她不知道己經讓服務生熱了幾次咖啡，但他終于沒有來。什么也沒有等到，對面只有一杯己經冰冷的苦咖啡，那是為他占的；因淚水而稀釋的藍調，也感覺不到以往的味道。原來他是真正的準備分手，而且還要用這樣的方式來打擊自己的任性，戲弄自己先說出的分手，這樣明確地、清楚地告誡自己他的態度。秋天夜里的寒氣襲來，吹涼了兩杯咖啡，也吹冷了她受傷的心；摸著兩杯沒有熱度的咖啡，她明白她的愛情如這兩杯咖啡一樣失去了原來的熱度，多熱一次只會破壞它的純味。

　　他

　　周六的時候，早早地吃過飯，他己經等不到傍晚，整個衣柜里，基本上都是她他選的衣服。每換一件衣服，打一根領帶，他都會想起她的溫柔與可愛，其實，她只是有些任性而已，不，那不是任性，而是撒嬌，在自己面前才有嬌氣，真的后悔有時和她爭吵就像跟外那樣較勁。帶著前一天不準備好的心情去了咖啡屋，為她點了一杯藍調波爾卡，看著杯子，就想起了他們以前在這里的點點滴滴。一直在回憶，一直在等她的出現。

　　她

　　晚上12點了，很清醒地回到了家，很清醒地想起下班后的分分秒秒。終于疲憊了，摔在自己的小床上，關掉了一切的通讀工具，蒙著被子準備好好地睡一覺。連她自己也沒料到，居然睡了整整一天一夜，醒來時她己經到了醫院，那時己經是星期天的下午——2天里，她的父母在打電話關機、詢問好友無人、敲門無聲的情況下，報警打開了房門。她昏迷了，蒙著被子的她呼吸不到缺氧的空氣、過渡的傷心、一天中沒有吃任何東西，這一些使她身子單薄的她昏迷了。面對心疼她的父母，她只是輕描淡寫地說工作太累了，自己有些緊張。

　　己經是深夜里，準備了一天的心情、準備了一肚子的話語，卻沒有機會表白。心中有些不安，擔心她是不是出了什么意外，給她打了電話，對方卻是己關機。他的腦中一片空白，第一感覺就是自己被騙了，如此的分手方式，讓他一個大男人的風度盡失。狠狠地摔掉了杯子，憤怒地甩了錢給吧臺，出門招了車直奔她家，但鄰居告訴他，她一天都沒有回家。先關機、然后玩失蹤，很明顯她在躲著自己，想起她那天說話的堅定，她己經決定了分手，但是他沒有料到她是這樣捉弄似的分手。整個大街上，什么都是成雙對的，包括街邊的燈影，也是出奇的重疊在一起，只有自己，孤身獨影，天涯何處無芳草，他就不信沒了她，他會過得比從前差！！

　　他

　　一旦堅定了自己的猜測，那一些憤怒便成了的動力，晚上12上點的時候，他回到家中，迅速整理自己好的東西，做好一切的交接工作。星期天一大早，換了衣服、換了情緒，還換了自己的手機號碼，當然也報停了原來的號碼，帶著另一種心情去了另一個城市。

　　她

　　等到身體稍稍穩定一些，她便給他打電話，她想告訴他，自己在醫院，希望他來看看她，不想追究周末的失約，只希望他能作為一般朋友，來陪一下身心都疲憊的她。對于愛情，她不敢有其它的想法。但是撥了電話，對方己經停機，滿心的疑慮、痛苦、失落……

　　辭了原來的工作，換了工作的地方，想給自己一種全新的環境與心情，當那個曾經刻骨銘心的電話己停機時，她也毫不猶豫地換了自己的電話號碼。

　　盡管心中曾有過牽掛，盡管心中曾有過愛，但這一切都在“你撥的電話己停機”或“你撥的電話是空號”中慢慢地減褪……彼此是那么熟悉，熟悉得記得對方的周末；彼此又是那么的體貼，在關鍵、時候都選擇了對方的周末；可是彼此卻都是那樣的沖動與死心眼，一旦堅信了自己的想法，就不給對方任何的機會，哪怕是一個小小的電話號碼也不愿為對方而保存。錯過了關鍵的周末，錯過了時間的經緯，錯過的還有尋段感情……

心情的日志9

　　那是高中時。他：我喜愛你，我們在一起吧她默然了一會、：對不起。他不在乎、一如既往的對她好。每次有她的地方、總是能在她身后看見他的身影。高俊挺拔。所有的女生都在議論，他對她有多好。一直到了大學，這些年他再也沒有和她表白過。但他一直守在他身邊，一直照應她一天、他喝多了。語無倫次的對她說：我喜愛你，這些年你都看不出來么，、為什么你從不回頭看看身后的我？你是有多驕傲。她默默的流眼淚，又回顧起幾年前另一個男生離她而去的情景她抬頭輕輕的對喝醉的他說了一句：對不起。【我不是驕傲，也不是胡鬧、是厭倦了所有的依靠、】

　　【5】“牽我過馬路吧”

　　她調皮的望著他，她很愛他，可他像是沒有聽到，，顧自走著。

　　一輛貨車匆促開來之際。

　　兩年后，“對不起，我需要錢，很多錢…”

　　他站在她的墓碑前，身后的車內坐著一年輕女老板。

　　“可以走了？”

　　“恩…”

　　“她是你的誰。”

　　“一個親戚。”

　　他眼神依舊冷漠的盯著窗外。

　　她駕駛著車，看著后視鏡里的他。

　　他還是沒變，可她整了容。

　　“兩年前，你為什么要將我推向那輛極駛的貨車。”

　　她心里默默的想著，卻加快了車速，慢慢地閉上了眼。

心情的日志10

　　即使忘記你很難，很難，我可依然會努力，做一個會微笑的女子。

　　想你的時候，不哭，不會再給你打電話，發信息，也不會每天進你的空間。

　　不知道什么時候開始，每天進你的空間成為了我的習慣

　　不知道什么時候，每次都會習慣的看看，有你在的分組，你在不在線

　　雖然現在分組里，已經沒了你，雖然你的Qq號碼我早已刻在心里

　　你的一切，我都記憶猶新，從未忘記

　　你喜歡的衣服，我偶爾碰見，會想，你穿著肯定好看

　　看見喜歡的小東西，我會想，買給你，你肯定也會喜歡

　　看見情侶網名，情侶的資料，我也會想跟你改

　　那么多的習慣，那么多的習慣，我要怎么辦，

　　現在的你，幸福嗎，現在的呢，會偶爾的想起我嗎

　　偶爾拿現在的她，跟我對比嗎，

　　知道我有多么恨命運嗎，為什么要我遇見你

　　為什么要我們在一起，度過那么些美好，

　　為什么又無情的把我們分開，其實多么恨阿，

　　多么的不甘，多么的不愿接受，

　　可又如何呢，在無奈，我又有什么辦法呢

　　你的臉，那么清晰，可心里告訴我，要忘記

　　你的溫柔，多么難以忘記，可現實告訴我，你已經離開了。

　　左手邊空空的，仿佛你牽起我的手，是昨天的事情。

　　你的淡淡微笑，深深的印在我心里，忘記怎可如此簡單

　　請告訴我，忘記你要多久，請告訴我，這折磨要多久。

　　我不聽關于你的任何事情，我不停你的名字

　　我現在不會進你的空間，我現在不會撥出你的號碼

　　我現在不會發長長的短信給你，我現在不在會別人面前提起你

　　我知道，我仍然深愛你，我知道，我仍然放不開手，

　　我知道，我不是那么堅強的女孩，我做不到，你那么多，那么多，

　　可現在我的，真的在很努力很努力的奔跑，很努力的忘記你。

心情的日志11

　　黑夜再次來臨，周圍顯得格外寂靜，窗外夜色依舊，街燈亮著，路上沒有行人，偶爾小車駛過。此時我沒點睡意，靜靜的獨坐電腦前，任憑思緒放飛…

　　我喜歡黑夜，黑夜很美，靜謐，無聲。此時我戴上耳機，聽著汪峰的北京北京，然后去收拾自己的QQ空間，好讓我的朋友們到我的小家來坐客。或者去逛別人的空間；瀏覽有什么值得學習的東西。或者靈感的出現，去書寫當時的心景。

　　我喜歡黑夜的沉靜和安寧，因為外面世界的風雨和雷霆萬鈞，都使一顆浮動的心，在舒暢的文字中得到安寧。不同的人有不同的選擇和愛好，我喜歡在寧靜的黑夜書寫自己的人生點滴，或好或壞并不重要，重要是我在澆灌自己精神的生活花園。

　　每當此時，我感覺自己如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，感覺到精神花園的清新和純凈，感覺到大自然的博大和瑰麗。

　　我戀上了靜靜的黑夜，靜靜的黑夜，總會使思緒紛飛，零散的記憶總會出現在我的腦海里，在這靜靜的夜晚毫無掩飾地釋放出來。

　　如此安靜的黑夜；沒有條約限制，沒有框框架架，也沒有目的，只有信馬由韁，天馬行空，任憑思緒漫游……此時的我，分外寂靜，讓我沒了顏色和聲音。黑夜的寧靜不會無視我的存在；無視我心中那塊已經被塵封的凈土，這時的我漫漫有了回憶，有了思念，有了和黑夜一樣靜的胸懷。

　　我戀上了靜靜的黑夜，領略了黑夜帶給我內心的豐富和充實。

心情的日志12

　　裸婚，可能會代表一種時代，也可能會代表一種精神，最終都需要人來詮釋。不過或許能夠最完整的詮釋和評價裸婚的價值，還是每個人清晰透徹的人生。一輩子雖然不長但也不短暫，把握這唯一性的一輩子的取向，是裸婚的煉金石。

　　我喜歡你，我可憑一時沖動為你做好多事，不計較你是否喜歡我；但不敢愛你，因為愛你我會期望你為我做同樣的事。我喜歡你，那我可以默默地，偶爾跳出來嚇你一跳；但我不敢愛你，因為愛需要一直好好表現，永遠拴住你的心。我喜歡你，才會告訴自己要高貴一些；但我不敢愛你，因為我不想讓自己變得卑微。

　　夜靜的沒有聲音，我的思緒依然翻轉著，我的情懷依然流淌著，往事依然甜美在心間，愛你沒有理由，想你沒有借口，見你是我的呼聲，我知道這輩子注定難以割舍，那些美好的情愫，是我記憶里永遠抹不去的牽絆。

　　這里，曾是我停留的孤單別苑，如今在揮手匆匆的日子里，我回望著，到底哪里才能證明我來過，那些朝夕相處的晚霞殘月，是不是在清霜瓦冷的時空里依然眷念世人的惋惜貪念。

　　想要撫平這份染紅的傷，心卻失落在遙遠的太平洋，曾經哪些熟悉的畫面，被風掩散在千里之外，孤城絕唱，殘風曉月墻，徒留我深深的念！迷失在這纖纖煙雨中，不能自撥，一不小心遺忘成了久久的憂傷,在這久遠的日子里，供我懷念！滾滾紅塵，誰蒼老了誰？

　　如果你真心喜歡一個人，想用自己的雙手給予她幸福！那么請一定要說出來，不論用什么樣的方式也要讓她知道，也讓自己心安理得，堅決不錯失任何一個機會，免得日后又后悔當初的錯過。

　　我愿做開心打印機，為你打印無數美好；我愿做幸福復印機，為你復印大批快樂；我愿做煩惱粉碎機，為你把憂愁粉碎掉。在每個日子里愿你笑著度過每一秒。也許你只是上天派來教我什么是愛的天使，你用殘酷的方式讓我明白真愛的路上不止兩心暗許就可以。只是上帝忘記了為我驅除有關你的記憶，你為我唱過的歌至今我仍沒有勇氣觸摸那旋律，只是把它保存在某個空間里舍不得刪除。

　　因為我知道你是個容易擔心的小孩，所以我將線交你手中卻也不敢飛得太遠.不管我隨著風飛翔到云間我都希望你能看見，就算我偶爾會貪玩了迷了路也知道你在等我 .

　　我想要對你說出我要說的最深的話語，我不敢，我怕你哂笑。因此我嘲笑自己，把我的秘密在玩笑中打碎。我把我的痛苦說得輕松，因為怕你會這樣做。我想要對你說出我要說的最真的話語，我不敢，我怕你不信。因此我弄真成假，說出和我的真心相反的話。

　　這世界沒那么多的天長地久，有多少人能信守自己的諾言？千里尋愛，一路艱難，蹣跚而行，終了的時候，她依舊是她，我依舊是我。這兩千零二十三公里的堅持，換來的是失去和永恒。這一路，結果已不重要。永遠，終抵不過世事的蹉跎。成長是一種失去，請珍藏曾經的美。

　　錯過了就是錯過，失去的無法彌補。成長不在與最后的結果如何，而在于過程中的每一步是否走的精彩。學習不是我們成長的全部，在我們的青春向著目標極速飛馳時，別忘了停下來看看路邊的風景。

心情的日志13

　　海子說遠方除了遙遠一無所有，更遠的地方，更加孤獨，遠方的幸福，是多少痛苦。遠方，到底是個怎么樣的神奇？

　　呱呱墜地的那一刻起，注定了你只能是二兩二的命。你的到來是不幸福的，只可惜你來的不是時候，不是這個世界拋棄你，只能說你還沒有認清這個世界而已。

　　不知何時開始，你已儼然學會了堅強，也許這就是人的本性，為了活著往往會爆發出常人不可預知的力量。只是可惜你還小，不懂得如何御用，漸漸地它化作成了妒忌，自尊心，報復。

　　你像漂泊的靈魂，是個沒人疼沒人愛的孩子，你說你不懂這個世界，所以你能慢慢的去找尋那個懂你的他，從一個城市飄到那個城市，再從那個城市渡到另一個城市，時間久了最后什么也沒有得到，沒有回憶，也不想在去記憶，你說你累了，不想再去飄了，好想找一個家，一個溫暖的家，可惜這樣簡單的想法，這么小小的要求都無法實現，茫然而不知所措。還記得從農村小孩遷徙到城鎮，你做了一個非主流少女，第一次你面對了所謂的‘時尚’，時間長了也就膩了，忽然你發現原來你離時尚差的不是一節兩節，擁有的那些‘時尚’只是滿足的自己虛榮心，欺騙了你，還有你的靈魂。

　　時間在飛逝，后來你長大了，拋棄了小時候的稚氣，慢慢的領悟高雅。當傳說中的高雅和現實中常規碰面時是否會覺得自己總會有低半個頭的，是否這個世界真的存在于階級與等級的區分，生在底層的人們永遠不能和高雅的人交流，上層人是不總一副看人低的眼光，在你想來不是的，是誰非要說你只能和自己相符的人們做交流，又是誰非說要和自己一類的人才能做朋友。你不相信命運，但卻總是會被命運所左右。

　　黑夜的的來臨，意味著這將又會是一個怎樣不眠之夜？在生手不見五指的黑暗中，莫名的感到了孤獨與恐懼，想掙扎卻掙脫不了，想逃跑儼然已是無可走，在孤獨與恐懼中掙扎著等待東方泛白。

　　誠惶誠恐中你跳上了離開這做城市的'火車，在你跳上火車的那一瞬間，迷茫的眼神看著飛馳的山與水，遠方？還是終點的地方是不是有你要的歸宿，是否下一個地方也有那個一個人在期盼。

　　有人說上帝是公平的，給人關閉了一扇門，就會為人打開一扇窗，可惜，這樣的美好在你的身上第一次的失靈了。你知道，曾不止一次的在問靈魂后悔嗎？還是當初的選擇本來就是一個錯誤？或者說我本來就不適合于遠方，遠方的世界太大本來就不合適于我這樣的人？亦或是如此浩渺的世界容卻不下你這樣一個灰姑娘？不是說這個世界拋棄了你，只是我們親手把這世界毀滅。人往往都是感性的動物，感性到過于敏感，敏感到心碎。

　　周而復始的生活使我們厭倦，所以你選擇遠方，向往遠方，心若向遠，遠方卻是這般讓你心碎。

　　離別之憶，思緒千念

　　早知是這樣的結果，何如當初莫相識。可惜，事已至此，我已無力回天。依米花語：轉瞬即逝的愛，再念即是悲傷。——題記

　　一首離歌，唱盡悲涼。一抹心痛，如煙云般纏繞。心痛的感覺是怎樣的？原來，心痛的感覺就像綿里藏針一樣；溫柔中夾雜著冷漠，烈火里附著寒霜。一切都是這般的不可思議，卻又是那般的理所應當。

　　當彼此間的感情出現裂痕時；那些美好就已不復當初。兩個人在一起久了，最初的那份熱烈漸漸湮已時光；然后化為平淡。再也沒有了初時的新奇之意；再也尋不回初時的那種感覺。于是，就在這份平淡中過著每一天。可是，年少的心性卻不甘在這種平淡安然的度過。那些烙在骨子上的桀驁在心中蠢蠢欲動。妄想在平淡中尋求新奇，終歸是付出些許代價。

　　曾經許下不離不棄，滄海桑田。如今，早已殘破不堪，斷壁殘垣。當初我們說著甜言蜜語的時候；可曾想到會有今天的背道而馳。說好的，要永遠在一起。可惜，誓言雖美，扔抵不過現實的無情。最后，我們在時光中走丟了自己；被平淡擊得體無完膚。但是，這又怪得了誰？

　　年少時說出口的話語，還沒來得及實現就消逝得無影無蹤。看著溫存手中的時間碎片，心中的思緒難以言明，難以表達。

　　再也不能一起牽手漫步在碎石小路的河畔邊，再也聽不到那銀鈴般的輕聲笑語；再也不能一起去看晚霞染紅夕陽的美景。閉著眼睛回想著曾經的點點滴滴。原來，只有在真正失去的時候；那些塵封在記憶深處的溫磬才會浮現眼前。其實，它一直都陪伴在我們身邊。只是，在這份平淡的時光中；我們都將它遺忘在了不知名的角落。奈何，那時我們天真。

　　我們輕易的許下承諾，未能兌現；使已破滅。為了追尋那點新奇，不甘愿在平淡中度過又匆匆離開彼此。最后，弄得不知所措、狼狽不堪。可笑我們的心性是如此的稚嫩。究竟什么是愛？愛是什么？是否真正了解？那時掛在嘴邊的愛。我想，就像小時候玩過家家那樣，充滿了天真與無知。

　　在那個似懂非懂的年紀里，匆匆愛過，弄得滿心傷痕。有些話，是我們那個年紀所負擔不起的。愛為何物？古人云：只教人生死相許。可惜，現在才領悟這句話的意義。

　　愛情不應該是一場短暫而熱烈的預告。它應該是一個天長地久，時間也難以讓它褪色的故事。

　　秋風終究悲畫扇

　　人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻到故人心易變。

　　流年，擦著我們的肩，我們想和它微笑，而它，太多時候，總會用利劍在我們身上劃過一道道傷疤，用傷害的方式來教我們成長。

　　諾言，繞過我們耳邊，我們想對它依賴，而它，太多時候，總會用鞭子在我們心上抽過一道道紅印，用折磨的方式來讓我們懷念。

　　每一個人，每一段旅程，每一番了悟，都被我們藏進心間，有的東西，放的太深了，以至于當我們想要丟棄的時候卻不能夠取出來。如果，人的一生，沒有傷痛，我們拿什么來祭奠那些唯美的歲月？可是，如果，每次相遇都是初見，本就不帶有曾經的相見，那么又怎么會讓秋風悲畫扇呢？

　　然而，這世間沒有如果，傷痛，于你于我，終究難免……承認，自己是個性情中人，總是會沉湎于過去，回一次一次的想起那些傷痛，盡管自己遍體鱗傷，卻還是覺得苦中仍有甜。曾經，有一個人在我傷痛的時候出現在我身邊，給我安慰，讓我相信一切沒那么糟，我很開心，在我看來，這是上帝派遣的天使，看著天空，我能看到分散的七色光。你對我說，再也不會讓我受傷，你對我說，我們會一直很好很好，你對我說，你最大的愿望是牽著我的手一直走下去，你說著，我聽著，信著，你讓我更加相信美好，相信真情，相信自己好幸福好幸福。

　　每段情，愛情也好，友情也罷，都要經時間考驗，過關了，是真情，不過關，是流煙。

　　而我們終究還是敗給了時間，絲毫經不起它的錘煉，盡管很努力很努力。

　　我真的是才發現承諾原來是這么容易的說出口后還可以如此容易的放下，看似沉重的話于你而言原來只是過耳聲響。

　　我想抬頭看看天，我以為這樣眼淚不會掉下來，可是，天空變灰暗了，七色光不見了，不見了，我只能任淚水放肆的流下，我哭，我想，我絕望，原來美好全是假的，原來諾言都是騙人的，我以為一切都能夠挽回，我以為破碎可以重整，我帶著疲憊不堪的心盡力留住時間，留住諾言，可是，我輸了，我留不住，留下的只剩千瘡百孔的心和破碎一地的諾言。

　　有人說時間是最好的治愈劑，全是假的，時間會讓你親身感受那不堪一擊的諾言碎片一點點的割破傷口，只會愈發的疼，歲月荒蕪了等待，流年擱淺了諾言，現在的我，盡管還是會痛，盡管還是不能忘記，但至少，我可以騙自己，騙了自己，就不會那么痛了，畢竟，一切，還是要繼續的，我仍舊相信諾言，相信美好，可是我不想再相信你了。

　　夜已深，天空上疏星點點，我的心不復從前。桌上的咖啡仍殘有余溫，一切還好。

　　人生不能如初見，秋風終究悲畫扇。一切在所難免，我們都應學著坦然，任它落紅滿地，就把它當做是對流年的祭奠吧。

心情的日志14

　　從窗戶透射進來一股明亮的光線刺痛了我的雙眼，讓我從地獄般的夢境里猛的醒來。

　　回憶起那個夢，我的頭不自覺隱隱的抽痛起來，轉個身順手拿起了放在床頭的香煙。

　　抽出了一根點了火，吸了一大口香煙以后，就好像要把在夢里夢到的不愉快從胸腔里給吐出來一樣用力的把煙給吐了出來。

　　然而痛苦依舊存在，夢境里的所有情節讓我連靈魂的最深處都不由的痛苦到顫抖。

　　我想就算再吸十口一百口煙，再更用力的吐出來。這種感覺依然還會存在。

　　叼著煙，站了起來，走到了浴室。

　　祈望著由水龍頭里冰冷的水洗掉那個惡夢，讓我的頭腦得到一絲絲短暫清醒或得到對痛苦的解脫。

　　然而在欲彎身掬水沖臉時，臉盆上方的鏡子里出現的那張憔悴狼狽的臉卻讓我自己嚇了一大跳……這是誰？？？這是我嗎？？？

心情的日志15

　　帶著極其復雜的心情回到了這個既熟悉又陌生的地方，媽媽帶著妹妹去了云南。

　　中秋那天的晚上。我居然是和舅舅。外公一起過的。媽媽呢？在火車上呢。那晚，月亮真的出奇的圓，那晚卻是個無比沉寂的夜。不知道媽媽在火車上怎么樣了。是切著月餅逗著妹妹玩呢？還是類的睡著了？我真的好想好想媽媽。

　　月圓之刻。我們母女之間的距離卻是如此遙遠。回到媽媽身邊才3個多月，又要分別半年，老天對我真的好殘忍……難道我的人生就注定要經歷離別么？而且還是如此的頻繁。我真的受不了啊。

　　有時候我都快崩潰了。雖然口頭上什么也沒說。看似很堅強，但又有誰知道有多少個無眠的夜我是含著淚水的……我苦，也只能是自己對著自己說。抱著自己哭……

　　晚上7點，爸爸又大電話過來了。這時，月亮剛圓起來。我想：爸爸這時一定是坐在月光下靜靜的默哀吧……他一定想我們一家人如果能在一起，切著月餅在月光下聊天該多幸福啊……可惜，這只是那可想而不可及的夢罷了。他打電話過來，什么也沒說，只是關心的問我病好了沒，現在過的怎樣。我當時淚水就忍不住的從兩臉狹滾下來。我不知道該說些什么，也不知道能說些什么，上次我先斬后奏的就離開了他，不知他現在是否平息了內心的激動與傷感呢？表面上跟我一樣。

　　什么都往心里擱。可心里他怎么想。我做女兒的又何能不知呢？即使我曾多次向他說明原因，解釋清楚。可是他那倔強的心真的很難說服。平平淡淡的幾句話，還沒等我回電話呢》爸爸那邊又先掛了。我很想重撥過去的。什么都說出來。可是，我止住了。怕接通后又不知道說什么了……真的好無奈……就這樣的。心口處就不知不覺的被狠狠的插了一刀的痛。所謂痛不堪言就這種感覺吧……回頭想想。爸爸一定也有是有口難開吧。對于我，他除了整天嘆氣，還能怎么樣呢？又怎么能怪我離開他尋求幸福？

　　是他對不起我在先的……可事實不是這樣的。爸爸把餓哦想的太糟糕了。難道我在你心里就是那種人么？那么多年了，你一點都不了解我。老是誤會我，……卻不給我解釋的機會。我真的不知道該怎么辦……將所有的話講給自己聽？其實我這次出來學習是想以后爸爸您，還有弟弟以后能好過些。畢竟老是待在廠里面不是長久之計啊……難道你這一點都不能理解么？我就不信……你大我那么多，怎么能不知道？可為什么我所出來沒有人相信呢？都說我跟媽媽走了……汗汗汗那……親戚那邊對我的成見有多大我可想而知。我又該如何向他們解釋呢？到時候回家鄉又該怎樣面對他們的臉色。你有沒有想過我的苦呢？。哎……怎樣才能讓他們相信我。理解我，支持我呢？試過好多次，他們根本就不聽我解釋，也不容我解釋。難道你們都這么不講仁義？……哎哎哎……想了好多好多好多……覺得自己越來越笨了。面對這些問題，我除了畏懼，逃避，還能怎么樣？

　　試著什么都不去想，可惜我就是做不到啊……難道命中注定我就是這個樣子？那么多愁善感？以前那種無知的童貞究竟跑哪去了，長大了才知道童年是多么的可貴……可惜。世上有逆流的時光么？算了吧。一切都算了吧……既然很多事被你遇上了又躲不了，就勇敢面對吧，拿出你的勇氣吧。堅強一點。即使天塌下來還壓不著你呢！以后還會有更多的更麻煩的事等著你呢？現在就倒下了？那還有繼續活下去的理由么？千言萬語。貴在堅強二字！加油吧！靜，難不倒你的……站起來……

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