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    楚彬見我哭了，有點(diǎn)慌亂地擦掉我臉上的眼淚，安慰我：“沒事了沒事了，都過去了，不用害怕。”

    我一時間哭得更狠了。

    他不知道的是，我哭并不是因為害怕，而是因為早就已經(jīng)在我身上滅絕了的感動，和愧疚。

    “我”本來就是一個孤兒，無父無母地長大，早早地出來混社會，為了掙錢被拐騙。

    經(jīng)歷了幾手被轉(zhuǎn)賣到了國外。

    雖然幸運(yùn)地沒有被做成娃娃賣掉，但是在暗無天日的地牢里長大，為了吃上一口飯，不被餓死不被打死，搔首弄姿迎合觀看我直播的人的口味。

    在這樣的環(huán)境中生活幾年，人類應(yīng)該有的情感好像都會被磨滅掉。

    我是有多久沒有聽別人對我說過“不用害怕”這樣的話了？

    可是現(xiàn)在，說出這句話的對象，卻是我費(fèi)盡心思，處心積慮算計的人。

    還是因為我故意制造出來的事故。

    羞恥心這種東西，不知道什么時候又悄悄重新回到了我身上，讓我的心里又癢又酸，還有些微微泛痛。

    這種酸脹感在接下來的幾天內(nèi)，因為楚彬?qū)ξ覠o微不至的照顧，變得越來越嚴(yán)重，簡直折磨地我無法安眠了。

    明明我給他當(dāng)助理的時候，他幾乎整天都忙著工作，現(xiàn)在卻幾乎整天都守在我的病房里，幾乎要將他的辦公桌都搬到我的病房里來了。

    我甚至都有點(diǎn)懷疑自己是不是出現(xiàn)幻覺了。

    他為什么對我這么好，好到讓我都有些受寵若驚了。

    之前把我當(dāng)成24小時生活助理的時候，半夜三點(diǎn)使喚起我來也不像是有人性的樣子，現(xiàn)在卻對我關(guān)懷備至。

    一直以來，也不知道是他隱藏的好，還是我一直因為做賊心虛沒有朝那方面想過。

    直到這兩天，我才發(fā)現(xiàn)，他看我的眼神很奇怪。

    和我之前見識過的所有男人看我的眼神都不一樣。

    不是那種雄性對雌性的占有欲，沒有任何淫邪的影子，是我從來沒有見過的眼神。

    那種單純的好感幾乎要從他的眼睛里溢出來，燙得我良心不安。

    這樣的喜歡，究竟……是從什么時候開始的？

    ……

    “你可要快點(diǎn)好起來，沒有你，我的生活簡直一團(tuán)糟呢。”

    楚彬一邊給我削蘋果，一邊嘟嘟囔囔。

    “你什么時候開始喜歡我的？”

    我最終還是沒有忍住，問了出來。

    楚彬削水果的手一頓，有些不自然地清了清嗓子：
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