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    雖然大一下學期，你就搬到了9號樓。但我的心早已屬于你，隨你而去。如同魔鬼愿為漁夫做任何事，我做的事都是為了你，為了讓你也喜歡我，真的。

    我刻苦學習，因為我知道你學習非常優秀；我積極參加學校的活動，因為我知道你也同樣活潑；我常到校報編輯部去，是希望能逢著你；我拉下臉皮到外教家去，也是希望能在那里遇見你。每天下午5：00以后，我就在一分一秒地計算著時間。我拼命地擠著稿子也是希望能引起你的主意，我的第一篇發表的稿子《槐花香了》就是為你寫的，那首詩《風》也是思念你才有的感觸。

    你在校報上發表的每一篇稿子我都珍藏著；在運動會上，我不顧一切地為你加油喝彩；我隨著你從東苑餐廳吃到西苑餐廳再到師苑餐廳。

    這些，你都知道嗎？

    也許在你心中，我早已煙消云散，或者根本就不曾入你的眼，是我自己自作多情自以為是，是我自己真的很傻。但也許你明明像我喜歡你一樣喜歡我，卻假裝不知假裝無情，在等待著我開口，是嗎？

    是的，我堅信，你一定喜歡我，如同我堅信我喜歡你。你越是無情冷漠，越是表明我在你心中的重要。這一點，我可以從你的甜蜜的微笑中看出來，從你表情突然180度的轉彎中看出，從你故意的靠近中看出，從你那次與我的半步之隔中看出，從你那次坐在我前面中看出……

    還記得，那次我們學通社的詩歌朗誦會上，我記得清清楚楚，你說：“你喜歡一個叫蘇格的西藏孩子，他普通話說得不好，長的又矮，不善于表達，但心底善良樸實，寫得一手好文章”。你還說：“你們第一次相見是那種心領神會的感覺，目光相撞時的震撼……”

    這不分明是在說我嗎？我坐在臺下聽得出神、流淚，你在臺上講得出神、流淚。還記得嗎？

    你明明地喜歡我，卻不敢承認是嗎？像我一樣，也是同樣的懦弱。是春雷初來，我們都還不知道那是什么，還沒有做好迎接的心靈準備，對嗎？我們都在默默等待著觀察著對方，假裝著欺騙著自己。

    但是你為什么要逃避呢？一會兒是春暖花開，轉眼晴天霹靂；一會兒是香玉繚繞，轉眼刀劍相見；一會兒窗扉輕啟，轉眼大門緊閉。我剛心動，就心痛；剛心熱，就心冷；剛想笑，就想哭。我的心怎能受得了這樣的反反復復？

    你知道那種望穿秋水眼似穿望斷秋風腸似斷欲罷不能欲說還休的滋味嗎？你知道火焰與海水交織撕裂心胸的痛苦嗎？你知道一個叱咤風云的英雄奔倒在石榴裙下的那種心甘情愿欲罷不能嗎？你知道每次你走近時我希望有多大，而你離去時我失望有多深？你知道那一次次與你失之交臂，我是怎樣罵自己的嗎？你知道一個“愛”字的力量會有多大，是怎樣改變了我嗎？你知道我是下了多么大的決心給你寫這封信？

    你知道我是多么多么地喜歡你嗎？不，你永遠都不會知道我是多么地喜歡你，因為連我自己都不知道，那種喜歡是沒有任何單位可以衡量的。但是，也許你的心早已懂了，是嗎？

    其實，我絕對不是一個吃飽了沒事干無聊空虛的人。我曾經對天發誓:“大學四年絕對不能找女朋友”。我是多么地想好好學習，一心一意地學習。我想有番作為，成就一番事業，我在自己的日記本首頁寫道：“大丈夫當以四海為家，心懷天下，胸系萬民，愛濟眾生”。每天我都在苦苦地矛盾著、掙扎著，罵著自己。我多么想能心靜如水只讀圣賢書。

    可是誰能告訴我，為什么無論如何我都做不到，無論如何我都會情不自禁地想你。每當看見你和男生在一起，我的心更是內戰激烈，一方面想那是你男朋友多好，我就沒有非分之想了；另一面又莫名其妙地祈禱著，那千萬千萬別是你的男朋友……
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