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    不知道該如何表達我現在的感受……

    八月十五中秋之夜的二十三點，我一個人踱步到了“三月風”……

    我出來，本應該是找人的，但，直覺告訴我，要找的人應該就在附近。而我，已經沒動力以搜尋的心態去找了。反而，我想找找這幾年已經丟失的自己……

    嗯，前因，小詩今晚又鬧情緒了……每一次鬧情緒都如同刮了一場超強臺風……

    至于為何鬧情緒，是沒有一個標準的說法的，因為她鬧情緒之前是沒任何預兆的……

    習慣了她的鬧情緒，我也已經麻木了。

    曾以為，我能包容她所有一切不好的情緒。如今，我才發現，是我高估了自己。

    我們就像不同世界觀的人，以為是緣分，以為是對的人，以為可以磨合，所以在一起。

    可時間能打破所有的以為，原來我們根本就不適合，根本就不快樂。表面上，這段婚姻好像還能湊合著過，實際上，內心已經是千瘡百孔，經不起一點小風小浪。

    一點點的小事都能發展成狂風暴雨的級別，實在是想不明白，也不愿去想了，好累……

    今晚的她，又是甩門，又是離家，還要帶上子語，且不讓我跟上……

    這一個畫面，間接地讓我有了一種家散的感覺。她帶子語走了，我出去追，留下阿嬸一個人在家。仿佛離婚了，我凈身出戶，然后又變回孤零零的一個人……

    這不禁讓我思考，我在這接近七年的婚姻里，到底活成了什么鬼樣？！

    把自己弄丟了不說，還依然伺候不好她，讓她這不滿意那不滿意……

    我回家只想有個好心情，然而，真的好難！只要她一鬧情緒，這個家就沒有安寧可言。

    但是，這又不能歸結是她的錯。

    因為，沒有對錯之分。

    只能說，我們之間的世界觀磨合不了，一有沖突，便會翻天覆地！

    我對她的包容心和耐心，也越來越接近極限了。無論我做得再多，只要有些事沒有按照她所想的去做，她就會認為我根本不愛她。

    阿嬸對她的好，她也根本不愿相信，總認為阿嬸對她的好是裝的。

    直到她鬧情緒，就會更加歇斯底里地表達出我們都不愛她，認為她不配得到我們的愛。

    她那種偏激的負能量想法非常嚴重，我根本就改變不了她的那種想法。曾經以為，甚至天真地以為，只要我夠愛她，我就一定可以感動她，改變她。

    結果，現實狠狠打臉……

    反而還讓我自己也產生了負面的想法，認為她不是真的愛我。她根本就不了解我，以前在拍拖之前，她寫給我的那些“只要我開心，無論我做什么，她都會支持我”的情話，令我覺得那就是一種謊言！我喜歡的，她幾乎都不喜歡！

    所以，我在她面前，根本就做不了真正的自己，說的每一句話都需要小心翼翼，以免不小心又令她生氣了。試問，在這種氛圍里，我會快樂嗎？不可能……

    離婚的想法，也不是沒有。她自己也提出過，只是她提出的方案也是非常偏激的，總要把自己弄成是受害者一樣，弄得我好像虐待她似的。
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