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    有時候，當自己深信不疑的想法受到了挑戰或否定，內心就會感覺到有一種無法接受，在挑釁自己的忍耐度。

    就像我之前拔牙的時候，我一直都以為我的智牙是在小時候長出來的。然而，當我百度了關于智牙的解釋才發現，智牙是在人十六歲至二十五歲之間萌出的。

    當時，我還是無法接受這是事實，總認為自己是另類的，應該是小時候就長智牙。因為，我不喜歡推翻自己已經確認的事。

    然而，有次當我隨意地翻看自己2014年寫的說說才明白，我真的錯了。我2014年在喜德盛工作的時候，真的有發過長智牙很痛而難以吃飯的說說。

    雖然很不想承認自己錯了，但，確實是錯了。

    為什么在這個年齡段開始那么害怕自己錯了？其實錯了，那就改嘛，這又沒什么大不了的，為什么我卻那么害怕？

    在這失業的五個月里，我一直都想做完某件我特別想做的事，但，卻總是因為內心的劣根性而沒有做完。

    這是我目前付出最大代價的一賭。我從來都喜歡贏，不喜歡輸。但，看起來我還是輸了。輸給了內心軟弱的自己……

    當初給自己期限已經到了，我不得不出去找工作。我一直都以為只要自己做完那件我想做的事，那么這失業的幾個月對于我而言就值了。而且無論找什么工作，我的內心都可以接受。因為只要能做完那件事，它就能成為我強大的精神支撐。可惜，那件事只有開頭，卻沒有然后……

    在找工作的那天早晨，我和小詩在扣扣上聊了一下。

    因為在那天前一個晚上的十點，我發了一條扣扣消息給她，表示我想她了，她想和我聊什么就聊什么，不過因為第二天我要去找工作，所以提前和她道了晚安。

    發完那條消息給她之后，其實我的內心是很害怕的。我害怕她不再對我熱情，害怕她會對我冰冷……畢竟，她有看我寫的那篇東東。

    那天早晨，在聊天的氛圍中，感覺她雖然對我沒有那么熱情了，但還保留著一絲溫暖。

    那天，是一個特別的日子——我三家姐生日。

    不過，我只是簡單地發了個生日快樂和配個笑臉過去。因為，我的腦袋短路了，想不出要怎么祝福……

    簡單的付出，自然就會有簡單的收獲。

    她也回了個簡單的謝謝，以及一個大大的嘆號。

    雖然我不喜歡這樣簡單地祝福，也不喜歡這樣簡單的回復，但當時的我就是這樣不喜歡著……

    心情很莫名地蒙上了一片烏云，似乎，我并不想就這么去找工作了。心里無法接受自己的這個打賭輸了，一切都不應該是這樣的。

    想歸想，該準備的東西還是正常地準備好，然后帶著無精打采的軀殼去尋找麻木靈魂的棲息地。

    騎著“小完美”在大路上慢慢前進，簡單地比較著道路兩邊公司的招聘信息。

    我還不知道自己到底需要找什么樣的工作，是休息時間足夠但工資低一點的工作，還是工資相對好一點但休息時間不人道的工作？

    這個問題一天想不通，那我找工作的方向就會定不下來。

    當我在喜德盛附近的一個工業園門口停下來看招聘信息時，剛好旁邊有一個某公司人事部的女生在撐著傘看著我。

    然后，她就很自然地對我打招呼：“帥哥，你想找什么工作呀？”

    如果換做平時，聽到有女孩子喊我“帥哥”的話，我會高興得飛起來。可是，我當時的心情就像被綁了一塊巨石，根本就飛不起來。

    我看著她，然后淡淡地回：“不知道耶，我想先看看。”

    她繼續說：“你想想你要找什么工作嘛。”

    我問：“你是哪個公司的？”

    她指著招聘欄上的招聘信息說：“組合的呀。”

    其實，公司名不是組合，我聽到的聲音就是組合。我望著那貼滿招聘信息的招聘欄，我就這樣在上面看，但我好像都沒看到她所說的那個什么組合公司的。呼，算了，反正我也不是看得很認真。

    她繼續問：“你是打算找什么工作的？”

    我簡單地回：“有沖壓的嗎？”

    她表示有。

    然后我又問了一些上班時間啊，工作環境之類的問題。

    她給我的回答，還是挺能滿足我的。

    之后，她問我是不是確定要進去做。

    我表示是。

    接著，她就帶我進工業園。

    她的公司是在工業園里的二棟樓，位于工業園里面的角落。

    在走進去的過程中，她就笑著問我：“你應該比我大吧？”

    我看著她那不到我腋下的身高以及瘦小的身形，微笑著回：“我二十幾歲啦。”感覺，她才十八九歲的樣子。
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