第(3/3)頁

    然而，這些都是想太多了而已。事實卻根本不是這樣，但，我已經被那心理疾病“綁架”了。

    因為那個錯，我的內心掙扎得十分痛苦。所以，不懂愛，也害怕愛。

    過了幾年的沉淀，以為自己應該可以治療好那心理疾病了。所以，開始去學習愛……

    第二份戀情來了，我總覺得我是可以好好珍惜的，只要阿柔是很在乎我和百分百愛我，那我都不會想太多……

    然而，我還是擺脫不了那變態自尊心的控制。一開始，阿柔覺得我就是她的神時，我那變態的自尊心竟然就認定了那個“神”字，從而對未來的要求都提高到這個“神”字的境界。

    就像，我唱歌給阿柔聽，會問她好不好聽。她如果用好多表情回答“好好聽”的話，我那變態的自尊心就會記住這種反應。當下一次唱歌給阿柔聽，同樣問她我唱得好不好聽，而她只是單單回復“好聽”兩個字時，我那變態的自尊心都會覺得她已經沒那么在乎我了，也自然就會很受傷……

    還有，她在空間發說說。我評論了，她的一些好友也評論了。可是，她回復了她那些好友的評論，卻唯獨沒有回復我的評論時，我那變態的自尊心就會覺得自己在她的朋友圈里是那么的多余，一點都得不到認同。看過我當時寫的東東的好友，幾乎都知道她是我的女朋友，然而，在她的空間里，完全沒有我這個男朋友的存在。這讓我那變態的自尊心更加的受傷，于是，無窮無盡的想太多，最終帶來的，只是失眠的眼淚……

    其實，一切都是很小的事情。但，我那變態的自尊心就是無法接受。所以，我一天不把這心理疾病治好，我的內心就根本無法安寧。

    幾乎全部的“受傷”都是我那變態的自尊心自殘的，也因此，我極度地缺乏安全感。

    我的擁有，好像都不是擁有，那不完完全全屬于我，我只是暫時保存而已。

    所以，我好累。我有心事，也只能自言自語，因為有些話，別人根本就無法理解。

    小時候好多想得到的都能得到，當時好多想得到的，以為得到了，卻還是得不到……

    上天是公平的，小時候給了我所有的呵護，長大后卻奪走了我所有的安全感……

    所以，我的笑容都是自戀的……


    第(3/3)頁