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    第217章：想到去死

    說真的，我真的曾無數次想到，我要去死，但是又不知道是怎么回事？我覺得自己總是又沒有勇氣去死？也許是我的事物還沒有完成吧！

    我們這個地方的生活態度就是這樣，我們的觀念使終是與有些國家的觀念不同，在我們這個國度，如果自己的孩子還沒有結婚生子，那么我們就是認為我們的事物還沒有完成，我們還沒有盡到做我們做父母的責任。

    而且如果我們不死的話，必須就要把這個責任進行到底。

    也就是因為這個問題，同時是我自己沒有能力的原因吧！我就一直都羨慕有些國家的那種生活方式。

    我感覺到我從小也就是跟你這個二貨老鄉一樣變態，我是有抑郁癥得，或者是從小還跟那些鬼打個交道，并且打得太多的緣故，我就是隨時都會想到要去死一死的。

    可是一想到死，為什么我又還是能回想到那種也就跟我的老爸曾形容過我的：

    “就算你死了又怎么樣？那些傷害過你的人，他們不是照樣還是活得好好的嗎？他們假設能聽到你的死訊，他們也許連眉頭都不會皺一下子的吧！所以你死不死與這個世界任何人都沒有半毛錢的關系？再這個世界上就沒有死不得的人，你死了，這個地球照樣會旋轉。”

    我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬著臉皮撐到今天來了。

    有些時候想來自己都感覺到有些害怕，我想去死得時候總是感覺自己太難受了喂，氣也喘不上來，覺也睡不好，眼睛疼了我甚至還想把眼珠子都摳出來……

    我想我到底是做錯什么了嗎？為什么我還要我反省自己，我想想自己性格有什么問題嗎？我想永遠得抑郁癥嗎？

    在我想死為什么又還沒有勇氣去死的時候，這個世界的你們總是還想推開我？還讓我反省自己？這跟直接叫我去死有什么區別嗎？

    我曾想為了我心愛的人去死，我是這樣的愛他，他為什么就不能接受我？去愛一個他得不到的人，我不知道自己為什么沒有他，就不知道自己該干些什么好？

    我不想因為某某人而哭泣，因為我不知所措，我情愿殺死自己。我愛這個男人，有些時候我愛他甚至超過我愛我自己。

    我默默把自己的各種密碼寫在了日記里，我總害怕自己有一天突然去死掉。

    生活也沒啥不好的事情發生，有些時候我感覺到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受這種援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。

    我不想談戀愛，可我又忍不住想去談戀愛。

    談戀愛又有什么用？談戀愛總使我想到要眼淚，而正因為眼淚就是這一種迫不得已的物理表現，我才想到去死。

    我甚至還這樣禱告：上帝啊，能把那個說話不算話的家伙打入十八層地獄嗎？

    我不知道這樣痛苦的自己，還能再在這世上堅持多久？

    很多時候我感覺自己快堅持不下去了，太痛苦了，要呼吸不過來了……是的，我真想去死了……一次……又一次……

    于是，我又好怕好怕自己會一時想不開就跑去真死掉了，為什么這個人一時時的想著去死，一時時的又想到自己要好好的。

    媽耶，這個人的思想也太矛盾了吧。
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