今天風雨挾裹著冰屑，從海上漫天撲來，整片荒境立時渲染了一層濃濃的悲涼。

    到了晚上，我的心里涌上一種深深的悲傷。但是，心里構思的故事就是很悲傷的，如果自己不先對這種悲傷感同身受，又怎能傳達得出來？

    倒不是因為情人節給我的刺激——好吧，也有一點，但不是可憐自己，而是覺得有些對渺茫的愛情，有些失望罷了。

    以前或許是不敢觸摸，現在呢，認清之后只剩下一種原來如此的感嘆，一種渴望過卻未曾抵達過的感覺，一種明明釋然了卻依然覺得很難接受的感情。

    或者，在偉大的愛面前，我等皆是凡人。

    可是我找不到那個可以令自己牽掛的人，這比愛而不得、想念而遠在天邊，更加使人失落。

    但是我無法填充心里的巨大空蕩，我只能放任它漸漸空著，虛著，那么找不到寄所，甚至連為一個人、一件事悲傷嘆息，都成了無比奢侈的事。

    或許是因為，世間沒有一個人擁有那么多的“好”吧，有溫柔就沒有智慧，有美麗就沒有內涵，有動聽就沒有……但是那樣又如何？

    又如何？

    我們會因為沒有一個人像自己心中想的那么好就放棄了喜歡的權利嗎？

    為什么簡單的感情就那么難呢。

    分了，紛紛揚揚，身后卻不是灑脫的大海；

    愛了，難分難舍，面前卻不是長久的流水。

    那么痛苦地給彼此制造回憶，又留下那么多的傷痕，為什么啊。

    果然人情再多，內在終究是自私的唄。

    單身的我活了二十年，故意給自己找過一些難受，可是我沒有真正的恨過、愛過一個人。

    為什么呢，大概因為我還是有些自私。

    我總是害怕，患得患失，不敢把自己的心填的太滿，碌碌無為，卻又搞得很累。

    我總是一個人不甘寂寞地走在路上，看著往來的人流，低著頭發著呆，來來回回走過那幾個地方，最后滿懷疲倦地還是回到家，把感情投入到世俗之外的東西中去，寫寫日記，涂涂畫畫，喝點啤酒，做點運動，逗逗家里的狗。

    這樣其實就很好了，可是那么多的傻人就是不甘寂寞唄，非要去追尋一個不適合自己的人，起起落落之后，看透了厭倦了，最后只剩下滿懷疲憊。

    沒有情人的情人節，是一個其實感傷的日子，我寫給那些甘于寂寞的人，而且想告訴他們，生活中缺乏的并非你以為遲早得不到的擁抱，而是真摯的愛，若沒有密密麻麻的付出，哪來的長長久久的愛戀？感情上總是計較利益，是我最無語的。

    寫到現在，我的耳邊一直回旋著林俊杰的歌，不為什么，就是喜歡聽罷了，感情其實很復雜，那些說不上來的，恰恰就是自己喜歡的。

    或許這就是當局者迷吧。