時常想寫點什么從而功成名就，可奈何腦子愿意但是手不配合。

    加上每天辛苦上了一天班，下班后就只想躺在床上當一個比閑魚還閑的躺尸人。

    但是精神上一陣又一陣渴望想要在碼字這方面有所建樹，好這樣從作家變為坐家。

    作家變為坐家？是的，從作家的作變為坐家的坐，二者的順序并沒有寫錯。

    說實話我的人生并沒有什么遠大理想與抱負，更為準確一點來說，是曾經有過但是現在沒了。

    現在的我就想著每天有個固定的經濟來源，然后躺家里看看小說，偶爾坐在床上碼碼字，等待日升月落，儼然一副歲月靜好的模樣。

    穩定的宅家，這是我的理想與目標。我目前也在為之而每天不得不當一個社畜，干著流水線上的活計。

    我多次將我的理想告訴過我爸媽，可他們對我這種想法更多的是恨鐵不成鋼并對此表示深深的譴責：你這樣是沒有出息的！人活著就是要工作！就是要奮斗賺錢！

    可我……好像就只想當一條閑魚。

    我咬唇緘默不言，對他們的說辭并沒有多加反駁。因為我嘗試過，但是沒用，而且最為致命的一點就是我確實沒有足夠的錢去支撐我想要的閑魚生活。

    但我依舊爭取著，盡量讓自己在這個世界上活得輕松一點。也許這會有點自私，畢竟吃住家里的，自己輕松了無疑是將負擔轉移給了爸媽，可是我還是想讓自己過上閑魚的生活。

    我曾多次看到過一句話：這世界上只有一種成功，就是能夠用自己喜歡的方式度過自己的一生。

    對此我也深表贊同，于我而言簡單，平淡就是最大的幸福。

    其實我常在思考一個問題：為什么我的祖輩他們一代又一代卻沒能傳下點家業，但凡我家里能有些積蓄，是不是我就可以輕而易舉地過上我想要的閑魚生活？

    關于這個問題我的祖輩們想來也是沒有辦法給我解答的，除非他們托夢，可這又有什么用呢？

    現實殘酷地擺在我的面前，打工人的家底是如此的單薄，以至于在我沒有經濟來源的情況下我想要宅家躺著都成為一種奢望。

    我將不得不為了在這個世界上生存下去而去外面奔波，偶爾我也會想：我活著的意義是什么呢？如果生活如此的艱難，我們為什么還要日復一日地辛苦在水平線上掙扎？

    關于這些我同樣無法找到一個確切的答案，我只能暗暗地將堅持活著的希望寄托在一個又一個虛無縹緲的白日夢里。

    也許明天一覺醒來我就一書封神，而后順理成章地一夜暴富，過上不愁吃喝的閑魚生活；

    也許一個富家公子突然非我不娶，對我情深不渝，他極力滿足我每個愿望，哪怕是天上的星星他也可以為我命名；

    也許……沒有也許。

    生活是一場謊言，荒誕無稽。可我卻奢望能在這場謊言里開出一朵璀璨的花或者是一株翠綠的草。

    如果等不到30去找崖，那就25吧。或許不是人間不值得，而是我不值得罷了。