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    自那之后就沒往臺溝上走了，要去柏枝臺就直接戴個帽子走公路去上網。

    我每天都會切薯片給豬吃，它對人已經充滿親近感和信賴！

    出豬籠是我的事。我拿著鐵鍬翻進豬籠里，把一擔尿桶放在豬籠門的門口。一鍬一鍬的把豬屎掀進尿桶里，然后挑到田里倒掉。

    我總是忍不住托它的腮幫，使勁兒的捏它的下巴。脂肪堆積多的地方不是很軟，摸摸它的豬手，摸摸它的胳膊肘，再掰開它的嘴，掐它的豬鼻子……

    它躺在豬籠里，任憑我的觀察和揉捏。我在想，它這一身的肉，頭也這么大，究竟想些什么呢？豬應該會想些什么的吧？

    它見到的太淺了，豬籠里所能見到的，實在太少。可是它卻不苦惱，我也不苦惱了，晚上它睡覺，別提有多香了！我們竟有太多相似的地方，都仿佛知道自己的悲劇，索性就灑脫了。

    我把一擔尿桶的豬屎挑到田里，在港兒里洗了尿桶。回來，坐下。

    那些雞兒瘦骨嶙峋的，屋前屋后，全憑它們自己了。

    那只貓一開始我釣的小魚，給它拌魚飯，它吃。現在，如果我釣那么一點兒沒掙眼的小魚，它便吃點兒魚拌飯，再不就是奶奶給它拌豬油飯了。

    我喜歡肉多的貓，它看上去好瘦，我曾經問過伯伯：“您屋里的貓怎么會這么壯？給它吃的什么？”

    “就么給它飯吃嘀，飯里面泡點兒水。”

    隔壁鄰居也有只貓，是只黑貓。這只黑貓原先是只野貓，后來人家里往小碗里面放了一點兒飯，這只黑貓竟經常出入他家里，就變成可愛的家貓了。

    說起這只黑貓，老早就出現過。那時候我獨自一人喜歡去后面空地上散步，這只黑貓經常一個人躺在空地上，它四腳朝天。有時候看見它側睡在空地上，反正挺愜意的。我的到來反而打擾了它，我心想，很久以前，我常來這里，越是沒人光顧的去處，叢中，越是我的安靜之所。看來我們同樣有此癖好。它比我快樂，我向它學習。

    我在樓上房間里，我坐在位子上，又坐到了窗臺上，看著窗外。

    我不知道一個少年應該有著怎樣的心態或是心理才是健康的，才是有上進心的。我不承認自己心理上不健康，因為健康的心理我不喜歡。至于上進心，我是沒有的，絲毫沒有長遠的打算。我的心境，除了風吹過來能懂，人的分析都會乏力費解。

    我看著房里的一切，曾經自己的課本都賣了，省得看見更加傷感！

    窗外，尺子就埋在那顆樹底下。它靜靜的躺在那里，舒心的度過了一個又一個春秋，躺在旁邊的還有小鳥作伴。

    日后，我會躺在哪里？我哪兒也不要躺，真希望自己化作飛灰隨風而散！我希望自己躺在僻靜之所。

    我相信我們有一天……這里不會忘記我的思想。

    我拿出身份證，初中畢業證，電工和焊工證書，一起，走到下面灶孔前面。灶孔里面燒著火，煮一鍋豬食。我全送了進去。我忍住傷心！我通通交給火焰，讓它們化為灰燼。我自己留下來的東西，放在這世上，惹人議論，惹人嫌。它們會想我，我不如提前送它們走，我后面跟來。

    “蕞火！”奶奶提高了聲音催道。

    我眼睛直了，估計也濕了，我沒有理她，而是上樓去了。我躺在房里上頭床上——可我哭不出來，我簡直哭不出來……不是不想，是真的無從哭起，倒像是我活該承受的折磨。

    我還是坐在窗戶上，背靠著窗邊，腿放在位子上。傷感淋透了身體里面的每一顆細胞，而且傷感會不斷的從心里面涌上來，仿佛心在流血。我無法挽救自己。

    可自己明明貪婪的感受著現在的感受，窗外的風景，能勾起一片片回憶。樹葉和竹林的沙沙聲，能聽出季節的更替。

    人如草木，才能感受草木的感受，才能聽出草木的聲音。里面蘊含的力量竟會如此強大！我的理想和構思，真的要隨生命的規律而消弭？我真幸福，頭腦中的世界太美了！我相信在宇宙世界里是存在的，雖遙不可及，卻近在人的頭腦中。

    我對自己說：

    “就算心臟停止了，活動停止了，思考和想象也不會停止；就算頭腦、身體的每一個部分都變成了土壤，意志將永存。哪怕一個原子還屬于我……我的種種努力都不會白費！”

    沒有邊際的宇宙有著無窮的希望，沒法計算更小的物質蘊含著無窮的能量。感受到此，我就什么都開心了！


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