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    我們被硬性條件的考察包圍，再用它去愛一個人，和被一個人愛。

    我哦，好希望我是被真愛發現的，不是別的什么，我好希望我這里，我靈魂里，有什么特別的地方，突然就被一個人知道了，他像是讀懂了一部全世界只有他讀懂的小說，我這部小說，想寫什么便寫什么，左搖右擺，筆觸粗礪，不發行的，也不被別人評分，一輩子就等一個讀者。

    我朋友經歷過讓她感覺后怕的分手，我又何嘗沒有被對方利用過好感算計過呢，我這么年輕就開始講“我只喜歡簡單的東西”，還不是因為從前沒什么“我非常喜歡你你也非常喜歡我”的好運，那么多講不清的，斤斤計較的，都太復雜了。

    感情里的很多事兒，都會讓我感到后背發涼，不自在，不開心，唯獨沒有條件的愛，讓我覺得可以為之振作。

    總之要祝你們得到的是很簡單的愛，沒在一起的，得到的是禮貌的拒絕，不是曖昧和利用，在一起的，就好好在一起，不要“一個人想著怎么過好兩個人的日子，另一個人想著什么時候發出那條長長的分手短信”。

    誰應該被那樣對待呢，當初我愛你，不是為了跟這些周旋的啊。

    我最近去了幾個朋友的局。

    發現這么一個現象：讀大學的年紀里嚎啕想有甜甜愛情的勢頭已經一去不復返。

    一談到男男女女什么的，大家都會在評點身邊的細碎八卦后擲地有聲地加一句：“還是單身更香?！币呀浱幵谟H密關系里的，也有不少向我說，兩個人相處需要空間，每一天都住在一起讓人窒息。

    所以，每當我鄭重其事告訴大家，我是個非常黏另一半的女孩兒的時候，大家面對這種少有的直接，都會霎時不知如何接話。

    “我是個黏人精。幾個小時看不見男朋友就會開始想他。幾小時后再見到面也足夠夸張，像小別勝新婚一樣?！?

    我二十出頭的時候，覺得自己就像童話書里的探險女主角，一直在往前跑，往前去夠到想要的東西，反倒是這幾年坦然地發現：

    如果是單身，我真的很難撐。

    我不需要另一半給我經濟上、工作上、生活上的任何幫扶，只是我逐漸發現，人的一生怎么就這么多孤獨的時刻。

    我去過上海幾乎所有金光閃閃的商場，里面男女老少的穿戴都價值不菲，昂貴的香水和精心調控的室內溫度讓你在肉體上感覺到片刻的心曠神怡?？墒侨サ迷蕉嘣接X得，如果心里沒有牽掛的人，如果這個世界，沒有一個你覺得他真的值得的人存在，一個人走走逛逛，買多少個幾萬塊的包，又能怎樣呢？

    你可以說我還沒有買遍所有的奢侈品，哪有資格這么講，你也可以說我一點都不像獨立女性，可我真的是這么想的。

    我現在可以承認了，骨子里，我特別需要感情。

    有時候我跟喜歡的人短暫分開，我一個人走在上海街頭，也會覺得…我不知道我自己要做什么。我不知道我要去哪兒，也不知道十年后我會做什么，我甚至不知道我筆下矯情的文字會不會隨著臉上膠原蛋白的流失也一并棄我而去。在時間和空間的維度上，我都不知道我屬于哪里。

    而且我想到那么那么多失敗的喜歡。我是個勇敢的女孩兒，可是那些喜歡那么重地把我從高空拋下。我喜歡過不婚主義的人，他眼里所有女孩兒都是一樣的，我喜歡過只想站在名利場正中央的人，他眼里無法給他資源的女孩兒都是一樣的，這些喜歡都是從一開始就絕望至極，而對方所能給予我的危險的親密——明明是我所渴望的，又需要我咬牙親自去回絕，這一切多么殘忍。

    錯的人會讓你的心一點一點碎，難題的答案并不在他們身上，他們是無解的，只有另外一個人的愛才能把那些缺憾，慢慢粘合起來。

    所以我在很漫長的體會一段正常親密關系的過程中，才好起來。

    才明白，人其實都是需要愛情的。說單身更好的，是很堅強地把那些難熬的時刻都嚼碎了咽下，但如果身邊有一個真心相伴的人，難熬的時刻其實也沒那么難。
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