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    這一年又要結束了，沒有什么跌宕起伏的劇情，平平淡淡每天都過的差不多。

    我發現每一年都會有很多遺憾，今年沒聽爸媽的話好好學習，沒去一直想去的地方，沒拍很多好看的照片，沒學會社交，沒學會隱藏情緒，還是把情緒寫在臉上，沒有好好去愛，也沒有好好被愛，但是看清了很多人和事。

    這個世界很奇怪，你明明很想去愛它，但是你卻發現自己無能無力，我本不是一個消極的人，但我開始害怕親人的衰老，他們臉上的皺紋在提醒，我已經到了該承擔責任的年紀。

    但我還沒有能力去扛起這份責任，我本不想扛起這份責任，但我不能永遠十八歲，也不能一直呆在舒服區，我遲早要和生活和解，這個世界上到處都是不公但，我依舊相信有角落開著鮮花，所以下一年還是要好好讀書，好好去愛走遍人山人海，也覽遍山海河川。

    朋友在后臺留言說：“我想過有一天我終于放棄你的樣子。

    我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再愛你了，然后開始我的新生活。

    但是我發現我錯了，其實是我開始了新生活之后，在潛移默化里，會在某一個平凡的時刻里，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。

    這種乍然是很悲哀的。

    我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。

    現在的某天里，我跟故友說，我好像愛上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯系么。

    然后我才會想起你，一時間會不知道該說什么好了。我曾經，是真的那樣真實地愛過你，這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。

    你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

    我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。

    我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最后一句話。我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話。

    這么多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

    但是我想我再也不會那樣入戲了，我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣，我也不再期望自己會在你心里留下怎么樣的印象，不會想象在你心里占著怎樣的一個地位。

    你或者跟我說話或者不跟我說話，你或者出現在我的生活或者消失，我已經不再那樣介意了。

    我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。

    因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
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