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    因為不可能無緣無故去突然想起一個人，一般來說，想一個是有一個契機的。總結自己情緒的低落點和想他的那些時間。

    不建議你去開始另一段情感，讓自己本來就控制不好的生活變得亂七八糟。

    要是現在是學生，你就往死里學習，因為一個人你再喜歡，不能為了別人放棄未來。你的未來一直都是錢以自己為主體，他人是錦上添花。而且喜歡一個很久的人那說明那個人可能在你眼里或者認知里很優秀。這說明你的眼光不錯，那你未來當然也期待喜歡更加優秀的人。

    所以讀書是一個不錯的好途徑，不僅讓你在上大學的時候不會對以前的行為而懊悔，還會接觸到更好的人，我們不說名校什么資源之類的。

    起碼當你考進去的時候會認識一些與你知識水平相當，遇到的高質男生也有很多機會。

    努力做個快樂的普通人。

    以前很難過的時候，還是會想找到一個人來吐吐苦水。不同的事情會想要說給不同的朋友聽，請她們幫我保存一部份的秘密與傷心。

    只是后來可能大家都變忙了。一陣子沒聯絡后的疏遠感明顯地可以，發了消息過去，想像以前那樣說說話，過了好長一段時間才得到回覆，想分享的情緒，秘密，多數就冷淡在了等待的時間里。

    后來就還是得學會更獨立點，并不是難過的事情少了，只是難過了的時候，不知道該找誰說，會開始害怕麻煩對方了，因為已經不像以前一樣了。

    好像大家都在往前走，沒有人再回頭。

    突然有一天不再喜歡他了，好像這個人是一場夢，夢醒了。

    你不再會有什么開心或者不開心的事都找他說了，他的生活都與自己無關了。

    想打電話給一個人時翻通訊錄無意看到他的名字，再回想已經想不起有多久沒聯系了。

    刷微博時，看到他更新，不小心點進去，心想他什么時候更新這么多了。

    一登微信就是看他的朋友圈。然后小心翼翼，斟字酌句的回復，然后再不停的刷新等他的回復。

    現在想起那時候的自己，依然會很佩服自己的堅持。

    卻很喜歡現在的自己，因為可以做自己喜歡做的事，在很努力的在成為自己想成為的人，這樣真好。

    唯一的遺憾就是好像不知道自己喜歡什么樣的人了。

    相信我，任何尋求安慰的行為都不會是讓你成長的好方法：宿醉、旅行、痛哭流涕、甚至和朋友的促膝長談，都只是讓你自己感覺安全、良好而已。

    成長其實是特別艱難的自省。

    你必須拋棄所有說給別人和自己聽的漂亮話，正視你的所不能及與不可得，甚至一遍一遍被怨恨憤怒及嫉妒撂倒，然后你才懂得：成長無關改變，只是學著選擇你所能承受的。

    不知道你們是不是跟我一樣。

    我不想談戀愛的很大一部分原因，是因為一想到反正最后那個人都是會變的，就覺得沒勁透了。

    反正他們都不會愛我如初，也不會永遠比昨天更愛我一點，他們只會在一開始的時候海誓山盟甜言蜜語，然后過不了一個月兩個月一年或兩年，就厭倦嫌煩。

    從最初叫我親愛的，到后面叫我喂。從每天送我回家，到問我自己打車o不ok。從長篇大論說情話，到電話不通信息不回。從陪我至凌晨也不嫌困，到說句晚安也嫌累。

    他們想要新鮮感，但我渴望安全感和歸屬感。他們的愛是減分制，但我的喜歡日漸濃烈且永遠只增不減。

    我想不明白人為什么會變，一直一直喜歡一個人并且一直一直對他好，是一件很難的事情嗎？是做不到嗎？

    我覺得并不難，難的只是我們遇不到那個有勇氣和自己一直堅持走下去的人。

    即使全世界都在脫單，但倘若我沒有遇見一個愿意用我的方式來愛我，并且一直愛我不會變的人，我寧愿一輩子都不談戀愛。

    關于我愛你。

    其實真正的釋懷和放下并不意味著你一定要忘記這個人，可能你人就在我心里，但是在當我想起你的時候，已經不會再有波瀾了。

    成年人的散場，從來都不是大張旗鼓的拉黑刪好友，也不是叫囂著說，哎，這個人這輩子我都老死不相往來了。

    當所有人都勸我看開點的時候，我看不開。你沖我吼讓我滾的時候，說我們真的不可能的時候，我也不相信。但是當我自己靜下來，慢慢慢慢的去過日子。回頭發現，不知道在哪一瞬間，我突然就把你放下了。

    這個放不下和放下的過程，讓我深刻的體會到，時間就是一劑最狠毒的毒藥，也是一劑最佳的良藥。

    等到有一天步履蹣跚的時候，回顧這一生，我會想，誒，原來年少的時候，我也曾經這樣喜歡過一個人。

    挺好的，這些年我覺得我最幸運的兩件事情，一件就是時間終于把我對你的愛消磨殆盡，另一件就是很久很久以前的那一天。我遇見了你。

    什么是釋懷和放下，就是原來你有情結，當你真正釋懷的時候，就是從內心當中，真心的很正的接納了所有，包容了所有。那一刻，你沒有情結了，沒有情緒了，就是釋懷。
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