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    一個人的時候，千萬不要著急，你一定要相信，對的人都會晚來，那個人一定在某個地方等你，等你去遇見，等你們見面的時候，你很好他也不差，到那時你們可以緊緊擁抱，然后一直一直不分開。

    在所謂的人世間摸爬滾打至今，我唯一愿意視為真理的就只有這一句話：一切都會過去的。

    來一個朋友。

    當你明白你不是為任何人而活的時候，你便不會再有輕生的念頭。

    我小時候，父母一直罵我笨，老師說我是低能，別人家的孩子又勤奮又努力，然后有一次別人家的“聰明孩子”把我從二樓推下去，滿頭血，視野都被染成紅色。

    幼兒園被送去武館練武，教練天天拿棍子抽人，壓韌帶那叫一個痛，直接把你兩腿撕開。

    有次路過建筑工地，腳被碎木劃開一道二十厘米的大口子，血流著，照樣被送去武館，照常訓練，假都不請，最后蜈蚣一樣傷疤二十年都沒退掉。

    初中因為個子最矮被欺負，還不敢還手，怕打傷同學（最開始還手一次，本能打在欺負我那人的太陽穴上，對方直接倒地不起，痛苦秘訣，從此怕了，不敢還手），書包被人丟下樓，老師各打五十大板，人家為什么就欺負你啊？

    都說老師喜歡成績好的，我每次數學第一，可數學老師就是討厭我，天天無理由罵我。指著班上數學倒數的，說我沒人家努力。

    中考前一天，右手拇指指甲被掀飛，疼得筆都抓不住，中考失利。

    不過高中生活倒是不錯，遇到正常老師，班級第一還是很受老師歡迎的，同學也都沒打架的了。

    然后大學平淡四年，到研究生，小論文初稿交了大半年，導師才開始看，然后給了初次修改意見，后來來來回回修改了n次，改得光篇幅就比同學多一倍，最后還是不能發表，最后從研一拖到研三，差點畢不了業，答辯的時候，答辯老師質疑我圖畫的太好看，不像學生做的，是不是從我導師那邊抄的，殊不知我的圖被導師罵得狗血淋頭。

    好不容易畢業工作，老爸終于攤牌，說他這幾年讀波，欠下一屁股債。

    畢業后我本來進國企的，但國企工資低，于是換了一家游戲公司工作。

    離奇的事情出現了，在游戲公司，家里人不允許我回家打游戲，說玩物喪志，順便我大學四年也沒碰過游戲，整棟宿舍都在打英雄聯盟，只有我是唯一的異類。

    私人小企業的老板惡心死人，加班沒加班費，然后要留到十點十一點，和我說他希望員工提高效率，不要加班，早點回家，然后我五點干完活，他和我聊到十點半。期間是讓我等他，十點的時候，還說已經十點了，再晚點也沒事讓我等他和別人聊完，再來和我聊。聊天內容包括，但不限于人生理想，大餅，最近工作狀態不佳，效率有待提高等等。

    吃飯的時間看到我出去吃，會在釘釘上說我，大意是吃飯的時候應該工作，這樣才可以早點下班。意思我應該永遠點外賣，節約下來的午休時間可以為他工作。

    對于這樣的公司，我除了后悔當初看走眼，就想著辭職，然后家里人又開始各種勸，核心主題是憶苦思甜，中心思想是為你好，總之勸我忍一忍。

    順便我工作了以后，還會拿別人家的孩子來和我比，雖說我小初高的圈子少有比我強的，但還是有一個人家高中都沒考進，現在已經是部隊軍官了。

    或者某某某出國留學了等等。

    看到這里是不是感覺我的人生一團糟？覺得我這樣的狀態不說想死，多少得有點抑郁？

    抱歉，還真沒有。因為我一直“清醒”，比如父母掛在口中的笨，我毫不在意，我初中天天九點睡覺，但我可以拿班級第一，高中也是如此，考研我總共就復習了一個禮拜，還是跨專業考研，所以我雖然不覺得自己是天才，但也不至于妄自菲薄。

    被同學推下二樓，中考前指甲掀飛，這完全算天災，運氣不好，關我何事？初中被欺負我根本無所謂，因為我知道這些流氓大部分考不上高中，以后社會會教他們做人，只要別造成什么實質性的損傷，我犯不著拿我的前途換他們的傷殘。

    初中的數學老師我當時覺得不可理喻，現在想來，反而算一個好累死我，因為她一直對成績好的更嚴格，而對于成績不好的更多鼓勵，她把所有時間和重心都放在全班倒數的幾個差生上，為人師表是合格的。

    至于我研究生導師，人家忙起來沒時間看論文要求嚴苛，不是很正常？

    我到后面都想過我拿不到畢業證的場景，好像也沒啥？這三年過得還挺滋潤（做家教，寫小說，夠我自己生活費了）

    至于工作的事，那就更別想讓我抑郁了，瑪德，一個撒比資本家，又蠢又壞，畫大餅連我這個初出茅廬的都騙不過，我犯得著和這種撒比一般見識？混滿一年工作經驗，直接跳槽說拜拜。

    老爸讀波，已經讓我逼辭職養老了，欠下的缺口也沒到買房子的程度，我還是能負擔得起的。

    我從來沒有過自s的念頭。

    好多事情雖然確實不公，但那又如何？你又不是為這些不幸的事而活。

    實際上，我有太多的事想做，畫畫，唱歌，樂器，小說，漫畫，動畫，科學，世界的奧秘，人體的奧秘。

    可以說，要有一個絕對永生的選項，我會毫不猶豫地按下去。

    我曾假設過我在什么情況下可能自s？

    沒有考上大學？太好了我終于可以追逐夢想了，寫小說，畫漫畫不香嗎？都不行？那我搬磚吧，以我武術底子，好像也不是活不下去。

    沒有考上研究生？那更沒問題了，本科當時工作已經找好了，本來就是奔著試一試的目的，才花了一個月考的，考不上再正常不過了。

    沒有拿到研究生畢業證？就當研究生放養三年，多開心。

    老板不要我了？正好我有最合適的理由走了。而且開除我，按勞動法要賠付一個月工資（滿半年賠一個月））

    老板撒比關我何事？我只有憤怒，卻無法自憐自哀。明明是別人的錯，卻怪在自己身上，那自然容易抑郁。

    但要知道，你為別人的根本目的還是為自己，滿足父母的期待，是希望他們對你好。

    而大部分父母對孩子的愛，也不過是滿足他們的期望，達成他們未曾完成的理想。
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