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    所以，這個問題要反問給你“真的要跟自己心心念念的人沒有聯系么？”

    說一句很殘忍的話，就算是可以聯系，那么你要以一個怎樣的身份去聯系呢？說得好聽一點，叫做“前任”，說得難聽一點，叫做“最熟悉的陌生人”。

    提出這個問題的你，從底層邏輯來講就是錯誤的。

    那個狠心與你分手的人，真值得你去心心念念么？不，那個最該心心念念的人，不是前任，而是你自己。

    為什么很多分手后的人，總是控住不住地想要去糾纏、乞求、甚至是甘愿做一只舔狗？

    原因很簡單，是你從一開始想要聯系前任時的心態就錯了。想要復聯的你，眼里只要愛情，滿腦子只想著如何討好對方，但卻從未好好對待過這個遍體鱗傷的自己。

    情深不壽，愛滿則溢。就是這個道理。

    你心心念念一個人，總是幻想著奇跡發生，你們之間根本沒有分手，只不過是對方給你開的一個玩笑。于是在分手后，你變得小心翼翼、患得患失，將自己全部的精力都放在了挽回這件事兒上。

    但是，當你付出了自己十分的熱情時，對方不會對你有所反饋，反而會變得恃寵而驕、不以為然。你開始不斷地質疑自己“是不是做的不夠多、不夠好”，于是開始加大劑量地去為這段感情犧牲。

    但結果呢？不是所有的事情努力都會有結果的，尤其是愛情，往往越努力、越心酸、越是小心翼翼，最后越容易徒勞無功。

    年輕人，不是不能去聯系前任，而是在聯系之前，你是否能夠做到正視曾經的矛盾、如何好好地去對待自己。倘若這兩點你都做不到，聯系除了再撞一次南墻，又有什么用呢？

    沒人值得你用全部的精力去心心念念，也沒有任何一件事兒可以占據你的全世界。你的世界里，不光有愛情，還要有理想、生活和自我。

    當你開始以自討苦吃的狀態去聯系對方，那么結果也必然會是病入膏肓、無可救藥。

    分手后，不是要你一直原地踏步，招呼著對方重新回到那個充滿泥濘的過去。而是你能夠不斷地處于一種升值的狀態，能夠成就一個更好的自己，讓前任來到自己新的生活參觀。

    與其膽怯地發一句“最近還好么？”，真不如發一句“你的胃藥落在我這里了，最近還胃疼么？用不用我給你郵寄過去？”

    與其卑微地發一句“我想你了”，真不如發一句“我最近剪了一個生活vlog，你幫我參謀參謀唄~”

    與其討好地發一句“我離不開你呀”真不如發一句“我最近開始嘗試做飯了，你以前買的橄欖油是什么牌子的呀？”

    你什么時候才能贏得前任對你的尊重？又什么時候能夠讓前任正視與你的關系？

    靠的不是你的卑微、癡情、甚至是討好，而是你在分手后能夠展示出煥然一新的一面，讓前任重新在你身上看到期待，自然你們的關系就是平等的。

    你終究會意識到“沒有人會成為自己永久的唯一，也沒有人能夠承諾永遠不會離開你。”這個世界上，唯一不會離開、也不會背叛的人，只有你自己。

    當你在分手后，能夠正視失敗感情的事實，能夠坦然地接納自己，不再甘愿做一只舔狗，也不再甘愿成為一個工具人。

    不是說你理性了，也不是說你想開了。

    而是你悟出了愛情的真諦——靠變賣尊嚴是得不到愛情的，想要自己值得被愛，那么一定要學會痛愛自己。

    當你在分手之后，學會了自尊和自愛，前任反而會尊重你的存在，甚至開始產生意愿與你重頭來過。就算是前任不愿回頭，但終有一天你依舊會得到一個更好的人。

    一段失敗的感情，能夠帶給你什么？

    很多人什么都沒有得到，反而失去了更多。但還有些人，愛到最后，漸漸地學會了愛上自己。他變得自信和樂觀，就算是與前任有緣無分，但他成長了，也有能力去匹配到更好的人。

    你可以聯系，但你只是為了告訴對方“自己有多么愛他”，那么這是沒有必要的。

    而真正良性的復聯，是你已經放下了過去感情給你帶來的傷痛，向對方傳遞出“共同開啟新生活”的訊號。

    同樣，這個時候的你，也并不是非他不可，而是有他更好。前任倘若不珍惜你的熱情，你也有理性用這份“多余的熱情”來好好地愛自己。

    所以，想明白了么？

    成年人你不能怕黑了就開燈，流血了就喊疼，失戀了就求安慰。因為開了燈也不能幫你戰勝心中的恐懼，喊了疼也不會讓你變得更加堅強，求了再多的安慰，其實對于你來說也都會一些不痛不癢的話。

    真正能夠贏得前任尊重的，并不是你在他的身上做了多少的努力，而是你在自己身上付出了多少。

    在聯系之前，改變、重塑、成就自己，這三點缺一不可。

    年輕的意義不過愛和全力以赴。

    作家南鹿肥魚有一段話:

    在心情最糟糕的時候，仍會按時吃飯，早睡早起，自律如昔。

    這樣的人才是能扛事的人。

    人事再亂，打不亂你心。

    人，不需要有那么多過人之處，能扛事就是才華橫溢。
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