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    我一直覺得成年人的戀愛，應該是這樣的。

    昨天我和朋友一起吃飯，她手機收到了一個陌生號碼發來的消息，內容是：“你最近還好嗎？”

    朋友眼睛一下子亮了起來，然后抬起頭問我：“你說，會不會是他發的？”朋友口中的“他”，是被她喜歡了很多年的男人，但并不是每個人都能恰好遇見彼此喜歡的人。朋友用了好幾年的時間，才弄明白這個人真的不喜歡她，在經歷了討好、失望、難過、逃避等情緒過后，她選擇了放棄。

    她刪掉了那個人的微信和電話，可是徹底放手好像真的不太容易，就像手機里收到陌生短信，心會咯噔一下，在路上遠遠看到一個人像他，會站在原地手足無措，在白天的熱鬧褪去之后，想起的那個人，仍然是他。

    喜歡上一個不喜歡自己的人大概就是這樣，要一邊期待一邊失望，一邊堅決一邊猶豫，一邊主動一邊難過。

    可是在成年人的世界里，相愛是偶然，愛而不得才是常態，就算你喜歡的人不喜歡你，你也要學會習慣和坦然。

    一個人喜不喜歡你，其實你最清楚。可是成年人最擅長的事情，不是讓自己清醒，而是自我欺騙和自我安慰。

    你明明知道他遲回你信息不是因為忙，而是因為他不在意，可是你卻騙自己說：“只要他回復了就是在乎的。”

    你明明知道你不主動聯絡他，他可能永遠都不會主動想起你，可是你卻安慰自己說：“誰主動一點沒有關系。”

    是你明明已經因為他難過了一百次，你明明知道他還會讓你難過一千次、一萬次，你還是會把那些不好全都忘掉。

    喜歡一個不喜歡你的人，真的挺心酸的，要不斷地靠騙自己來給自己堅持下去的勇氣，可是結果卻總是和預期背道而馳。人生多的是愛而不得，但你要接受、要原諒。

    我的另一個朋友今年28歲，喜歡一個男人5年。她在女孩子最美好的這5年里，心里裝著的都是他，這個男人并不喜歡她，但她卻一直在堅持。在這5年里，她身邊的朋友都陸續結婚、生小孩，只剩她還是獨身一人。

    今年我和這個朋友一起跨年，在2018年的最后幾個小時，她突然告訴我：“我不追了，也不等了，該結束了。”

    她沒有哭，很冷靜地做了這個決定，她開始接納成年人世界里的愛而不得，她開始真正地告別和遺忘。

    年輕的時候我們提起愛情，總愛說生生世世，我們把一輩子甚至是幾輩子當成是愛的期限，后來我們才發現，愛情的期限沒有那么久，也有可能到三十出頭，我們依然都沒有得到愛情。

    人這一生，不只是不斷地遇見，也在不斷地遺忘和告別，每個人心里的空位只有那么多，讓錯的人出去，對的人才能住進來。

    二十歲的失戀，是抱著酒瓶邊吐邊哭，一場醉酒醒來，還有力氣為難過再折騰幾個通宵。二十五歲的失戀，是叫來最好的朋友聊到深夜，哭夠了，再頂著腫起來的眼睛去趕公交、地鐵。

    三十歲的失戀，是關起門來一個人難過，不敢喝酒到天亮，不敢痛哭到凌晨，會逼著自己入睡，逼著自己別哭，然后在第二天早上按時醒來，洗好臉化好妝，穿好體面的衣服，就像什么都沒發生過。

    成年人的世界，矯情少了，拼命多了。大概是我們都發現了，這個世界不是你想要得到，就能夠得到，每個人都要學會接受遺憾、容忍瑕疵、不斷告別。

    希望你在下一次遇見的時候，好看、得體、優秀，希望你值得被愛，值得被用心對待。

    我是一個慢熱的人。

    現實生活中，遇到合適的人其實很難，而我剛好又是別人眼中太挑剔的人，我以前也覺得，遇到喜歡的人太難了，連戀愛都是奢望一樣。

    除了喜歡，懂和陪伴更重要，可是當喜歡的那個人出現的時候，你其實就已經開始忘記自己的初衷了，我覺得日久生情和一見鐘情并不沖突，兩者都可以喜歡到內心深處，喜歡到骨子里。

    我也是個強勢的人，越得不到的就越想得到。

    后面想想我整個戀愛的過程，我真的感嘆我自己為什么這么堅持。我真的是一步一步把他追到手的。

    但是我后來才知道，原來我之前隨隨便便說的話，他認真的聽了記了，并且還不動聲色的做了。

    大二的時候，我也遇到了那個讓我心動不已的人，可是事與愿違，他的舉動讓我覺得，他并不喜歡我。我當時也沒有勇氣，不敢明說，才干出一系列蠢事。

    他是大我一屆的學長，他很優秀，他特別好接近，在大家看來，真的是對所有女孩都一視同仁啊。

    我喜歡他我也裝作平平淡淡，語氣豪邁得像不喜歡一樣，只有自己知道對方主動聯系的時候恨不得把床蹬翻幸福的模樣，剛開始的時候我只是開始裝偶遇，后來我開始給他送早餐，漸漸，我開始約他吃飯，看電影，但我從來沒表達過自己的心意。

    我也愛面子，為什么直男可以蠢成這個樣子？？

    他真的感受不到嗎，不，其實他知道，只是不愿意說出來。我漸漸的明白他的意思，我開始心灰意冷，我開始不聯系他，我想等他來聯系我。

    但是，沒有。

    我忍不住了，凌晨三點，天很黑，我真的攢積了超大的勇氣，才聯系他，在樓下等他，但是我很倒霉，我們宿舍其實隔著幾條馬路，我來到了他樓下，他去到了我樓下。

    見到他的時候，已經下起了雨。

    隔著一道欄桿，他站在了樓上才看到我，我已經一個星期沒聯系他了，我忍不住了，他無視我的喜歡，這種感受太委屈太難受了，我沒有其他話說。

    “我喜歡你啊，你真的不知道嗎”

    “先別表白了，下著雨啊，趕快先進來”

    “我不！是傻子嗎？這么久了真的感受不到嗎？”

    “我知道我都知道！”

    然后飛奔下來拉著我跑了進去，我思前想后著…怎么就把心里話說出來了，這該死的氣氛應該怎么處理？他細心的給我倒水，擦干頭發，我突然間也就懂他的意思了。

    其實，全部的你以為真的只是你以為，你胡思亂想的同時他其實也在胡思亂想，但是感情最奇妙的地方，就是它不受控制，喜歡就像力一樣，是相互的。玻璃平視什么都看不見，但是只要有一道陽光調整一下角度，就會光芒四射，對人的喜歡也是一樣的，往往只要勇敢一點，就可能沐浴幸福。

    我現在喜歡慢一點的關系。

    兩個人花時間聊天，確定某一天一起出來看一場電影，吃飯。

    了解各自喜歡吃什么，偏愛哪種類型的電影，而不是說兩句情話打幾天電話，像是趕著找個人擺脫單身一樣，就匆忙的在一起。

    就是想讓“喜歡”這兩個字好幾次地想要說出口，再咽回去。最后真的藏不住的時候，再告訴你。想要一個和你熟悉的過程，想用我的方式去愛你。

    我想要的不是一個男生追我幾天我就心軟答應，漸漸變成他越來越不喜歡我，而我越來越愛他。這種不懂得珍惜的男生我是真的怕了。

    我想我以后一定會遇到一個特別愛我的人，不管我長發還是短發，不管我瘦了還是胖了，不管我是化了妝還是素面朝天，他都會一如既往的愛我。可以包容我的小脾氣，我也可以為了他改掉壞脾氣。我們不為別的，只是單純的因為愛而在一起。

    你晚一點出現沒有關系，但遇到了，就希望余生都是你。

    好好生活，懷念的不一定要見面，喜歡的不一定要在一起，每一種距離和遺憾都有它存在的意義。
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