第(1/3)頁

    2023.9.11

    上個周末，第一天兒子和女友去了城里，晚上才回來，聽他說挺好的。我知道他們先去了圖書館，女孩子有書要還，然后去了一個很熱鬧的商場。

    我在二十幾年前來這里時就去過那里，于是我和兒子講起來我二十年前做的工作，兒子還聽得很認真。他最近對于工作方面，還是聽得有興趣的。

    第二天兒子就在家里，說寫作業(yè)。傍晚找我借電腦，看比賽，說是兩場球，一場決賽，一場三四名決賽。

    反正我覺得他把自己的周末安排得挺好的。有了女友之后，周末就有和同學一起進城的機會了，也挺好，他的生活會更加豐富多彩一點，年輕人就是要和年輕人在一起嘛！

    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    上周還有一個事情要說，關于我在學校里出現(xiàn)的事情，兒子一直不希望我出現(xiàn)在校園里，以前也聊過多次，上周來了個小爆發(fā)。

    原因是我每周四去學校參加一個課程，上學期只有周四傍晚，這學期增加了一次周四上午。

    本來我想放棄的，但我太喜歡這個課程了，在其他家長的支持下，我準備好好和兒子談談，爭取他的同意。

    先是在開學之前，有一次聊天時我談到這個事。兒子當時聽完有些不高興，說“你是通知我，你哪是問我意見？”我說，“我就是問你的意見。”因為那時候我也抱著如果兒子不同意我就暫時不去的想法和他說的。

    沒想到，后來兒子說，“你去吧，但最好不要讓我碰到你！”雖然有些不高興，但是讓我去了，我還是很高興地接受了。

    然后上周四我就去了兩次。

    其實真正爆發(fā)的原因不是我去了學校，而是因為周四那天下大雨，兒子在學校打飛盤濕透了，于是回家了，但是家里沒有人，我去學校了，然后他自己要掏出鑰匙開門，他很不高興，這是第一；而后他要給自己做飯，因為周四打飛盤他常常吃不了晚飯，他說他還要給自己做飯，而且他的手臂好像還有點不方便，這是第二；然后我上完課，去拿了幾個快遞，回家時七點半了，兒子覺得我回到家太晚了，這是第三。

    于是三個因素一起作用，兒子對我發(fā)飆了。據(jù)他說，我回家之前他已經(jīng)想象了多少難聽的話，后來他都忍住了沒說，只說了重點：“我不同意你去學校參加這個課程。本來我看到你在學校就不舒服，已經(jīng)有一次我同意了的，已經(jīng)不錯了，你現(xiàn)在又弄第二次，我不同意你去。”

    我很平靜地和兒子說：“可是媽媽很喜歡，就像你喜歡飛盤一樣。你告訴我，你的需要是什么？我想在滿足你需要的前提下，我也能參加這個課程，我想要達到雙贏。”這是主旨。

    中間有很多口水仗，當話題逐漸跑遠的時候，我也拉回來。比如，我提到其他家長也去學校，兒子就提到還有很多家長不去學校的，沒法去比較，后來我及時回到主旨上來。在我過往和兒子的爭論中，我發(fā)現(xiàn)“比較”是個特別不好的辦法，比如別的孩子就可以，別的家長就怎樣什么的。因為即使所有其他孩子都可以，但我這個孩子就是一個特例，我也沒話說，還得接受這個孩子當前的狀態(tài)。何況通常總是一部分可以，一部分不可以，所以無法通過可以的那部分來說明可以就是對的。另外，比較還容易讓孩子覺得“你又用我和別人比”，會覺得自己不好，會有不好的狀態(tài)。

    后來，我們就商量著，每周四要給他準備好飯，要七點十分之前回到家。

    再后來，兒子還是不同意我出現(xiàn)在校園里。我據(jù)理力爭，我說，“我聽到你的聲音了，但是我還是想去參加課程，我會盡量不和你遇見。”

    可兒子說，“你盡量？那為什么還常常看到你？我又不是故意來看你的。”

    我說，“是的，確實前幾個學期常常碰到，我也不知道，我一直是支持你的，盡量不和你碰到。”

    后來，我還表明了我的態(tài)度：“我就是很想去，而且我想要滿足你的需求。”

    兒子還說，“我又不是不讓你去，我還是讓你去一次的，你是不是覺得，現(xiàn)在有兩次機會，你就不想放棄，你覺得你只去一次就是虧了。”

    我依舊表明我的態(tài)度：“不是虧不虧的問題，我就是很想去。而且我想在滿足你的需求的前提下能去。”

    直到最后，兒子來了句：“好吧，你去吧。但是，如果下次再讓我碰到今天類似的情況，我很不舒服的情況，你就只能去一次了。”

    我并沒有給他任何保證，因為我保證不了，誰知道會不會再出現(xiàn)他不舒服的情況呢，而且誰又能知道在校園里會不會碰到他呢？我說，“我會盡量避開你，我也不在校園里逗留，如果門沒開，我也盡量找個地方躲避。”

    兒子說，“那你也不要躲躲藏藏的，那樣更加奇怪了。”

    他還說，“你要說盡量，那就算了。”

    我仍舊沒有給他任何保證。

    這事情就擱在半路上了。

    我知道，我會按照我說的去做，盡量支持他；但我也知道，我想上的課程，只要沒有給他造成傷害，我還要繼續(xù)堅持自己的。

    話說回來，關于兒子如此反對我在學校出現(xiàn)的事情，我還是抱著一個很好奇的心態(tài)。到底是什么讓青春期的孩子不接納自己的父母？

    我想起來資深老師也說過他的女兒也是在青春期不想讓自己的父母和別的父母說話。

    我看到青春期的書上說，這時候的孩子因為敏感，對于自己的父母身上有很多他不欣賞的東西，他不希望被別人看見。

    我想，我兒子嫌棄我的是什么呢？是我開始花白的頭發(fā)，是我非常樸素的著裝，還是我不甚漂亮的容顏？抑或是我說話的方式？也許都是，就是他對于我還是很挑剔，于是就阻止我出現(xiàn)在他的校園世界里。他更加希望能自由地在他自己的世界里游蕩，似乎我出現(xiàn)在校園里就是對他的一種打擾和一種困擾，他更希望我遠離他自己的某個世界。

    而那些沒有兒子這么大反應的青春期的孩子們，他們對父母的允許，并不代表他們喜歡，也許他們也是和兒子一樣，希望最好自己能單獨在某些世界里游蕩。只是他們的父母更加強勢，或者他們比較順從，犧牲了自己的不舒服罷了。也許吧。
    第(1/3)頁