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    本來一般的情緒戰爭，可以不關涉到最基本的東西。比如，我們和孩子也吵，甚至我會在必要的情況下，懲罰和打孩子。但是怎么都不會到擊穿底線的那一步。

    而一旦這些底線被擊穿，被習慣。相處就很折磨了。我也毫無辦法。

    只能建立新的底線。比如，你說到，你能接住那些招了。他無非想戰勝你，想擊潰你。

    但是你建立了新的防線……而這個根本，在于你如何去認識和理解你們的關系，以及你有更強大的心態去面對這種關系的困境。

    最終達到一種相對的平衡。

    這個禮物很燙手。

    不過這個困境也許不僅僅是他的。其實是你們家庭共同的。

    但是有一點不應該否則，孩子雖然情緒盛，是個障礙，但是他肯定在家庭生活的歷程中，也受了很多苦，產生過很多困惑。

    他也被牢牢地困在關系之中。

    他的痛苦絕不是，某一句話，或者某一件事，而是這整個相處的模式，是更底層的那個邏輯。

    這不是誰的錯，而是沖突和摩擦。

    愛是愛，摩擦是摩擦。彼此不能兌換。各有一本獨立的賬。

    朋友還說：

    這些都是具體的導火索，他總體上就是對你不滿意，心里郁結了很多情緒。所以，總找茬兒。

    可以談清楚。我們在家盡量自治，大家盡量和平相處。

    不要事事都動大的情緒，你的情緒你自己處理。我的情緒我也自己處理。

    不要動不動就往以前扯。大家往前看。

    但是既然要相處，就有基本原則。

    有一些最基本的東西，需要遵守……

    我的直覺，他非常反感你的教育口氣。

    所以，你放下那些立場。只談生活剛需。大家都很辛苦，需要你擦桌子，是因為我沒時間。而不是我要教育你愛勞動。這是生活。

    而你幾乎所有跟他講的話，都繞著彎地在“教育”，都帶著你的某種目的。然而，他非常敏感。總能知道出題人在想什么，要考察什么……所以這種相處，不夠本真。

    當朋友說到這里時，我覺得是說到點子上了。兒子確實不希望我老教育他，他最反感這個。重點是我時常在“教育”他，我卻沒有意識！這是讓我驚醒的部分！

    最后，朋友給了我一些原則：

    ~我理解你，不代表我同意你。

    我理解你，所以不會羞辱你。不會看不起你，不會去評判你。

    但我需要表達出，我正常的反應。這是不對的。我不能同意。

    請你注意自己的言行，請你處理自己的情緒……

    ~我理解你，不會被你激怒，更不會進一步懷疑自己。

    我理解你，所以我要告訴你，我的看法。

    這是我的看法，僅此而已。對不起，我不能同意！

    我不會陪你去翻陳年舊賬。
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