第(3/3)頁(yè)

    伏黑惠點(diǎn)頭：“抱歉。”

    無(wú)功而返后的第二天，安室透卻接到了來(lái)自伏黑甚爾的聯(lián)絡(luò)。

    “我找到他了。”電話那頭有清脆的聲音，似乎是在點(diǎn)煙。甚爾說(shuō)，“早乙女天禮……是吧？”

    安室透腦海中所有繁雜的吵鬧都消失了，只能聽見電話里的白噪聲，和自己緩慢說(shuō)出的話語(yǔ)。

    “他在哪里？”

    ***

    【我不清楚是否分出了勝負(fù)。

    在對(duì)互相的攻訐中觸碰到了更深的真實(shí)，有人比自己要更了解自己這件事原來(lái)是可能真實(shí)發(fā)生的啊。

    我明白了這一點(diǎn)。

    真的有人會(huì)寧可沉湎于迷惘也不愿做出改變嗎？

    當(dāng)然有，比如我。

    如果迷惘是長(zhǎng)期以來(lái)組構(gòu)出來(lái)，自己和世界的聯(lián)系，是已經(jīng)確定下來(lái)的自我形象。

    那不管多么幸福，多么快樂，我也沒有去掙脫它的膽量。

    就像是害怕與人交際的孩子，雖然知道自己得邁出那一步，也確實(shí)鼓起勇氣和人搭話了。但只要他心中依舊怯懦自卑，不管和多少人言談甚歡，他永遠(yuǎn)是自我懷疑的。

    我能做好嗎？

    我會(huì)搞砸嗎？

    我的話是不是讓人厭煩了？

    他們是真的喜歡著這樣的我嗎？

    我不知道。

    我也不知道，如果我真的為男人做出了改變，改變后的我會(huì)是什么惶恐不安的模樣。

    我甚至不愿意去設(shè)想這件事發(fā)生的可能性，那對(duì)我而言是滅頂之災(zāi)。

    我的「擬愛」成功了。

    我的「愛」失敗了。

    誠(chéng)如之前所言，我沒有空缺，沒有欲求，沒有追求和熱愛。

    我感覺自己少了的東西，正是因?yàn)槲沂裁匆膊簧佟?

    我不需要用「愛」去補(bǔ)足「人格」，不那樣做我也是完整的。

    舞臺(tái)落幕，我聽見了噓聲和嘆息，但我從未如此清晰地感覺到自己很安全。

    我需要這份安全，他成全了我的安全。

    在和他徹底分開后，生活和往常沒有任何區(qū)別。

    我依舊會(huì)定期去商店采購(gòu)。

    因?yàn)闆]有鐘愛的牛奶品牌，所以沿著貨架去拿靠近保質(zhì)期的那一盒，因?yàn)槿硕嗟脑捄芸炀湍芎韧辏詫⒏迈r的留給其他人。

    走到生活百貨區(qū)取下家庭裝的牙刷套件，再將不同味道的牙膏扔進(jìn)購(gòu)物籃。

    空氣清新劑也要換新了，不然就只能對(duì)著室內(nèi)的煙味頭疼而無(wú)可奈何。

    回到家，從碟片中取出《獅子王》，看見刀疤被辛巴制裁的時(shí)候發(fā)出「啊」的感嘆。

    剩下的話堵在嗓子眼。

    那時(shí)候的心情就和冰箱里沒能喝完而變質(zhì)的牛奶一樣，就和多出來(lái)的牙刷一樣，就和空氣中濃郁的清新劑味道一樣。

    我默默看完了獅子王，突然想起我其實(shí)是喜歡看愛情電影的。

    只是那張碟片在放映機(jī)上最顯眼的位置，所以也就順手放進(jìn)去了。

    所有都只是順手而為，我向老天發(fā)誓沒有半點(diǎn)別的心思。

    我在自己安全的堡壘里，說(shuō)是勇敢，卻沒有踏出去的勇氣；說(shuō)是懦弱，我早已在「擬愛」中拼盡了全力。

    愛是肋骨被撬開后開出的花。

    有人的花早已被摘掉了。

    有人的花還未破土萌芽。

    我想起以前和男人說(shuō)過(guò)的玩笑話。

    我說(shuō)：「錢沒了，可以再賺，可良心沒了——」

    他接話：「賺得更多了。」

    當(dāng)時(shí)的我笑得樂不可支，現(xiàn)在的我依舊能捂著嘴笑個(gè)沒完。

    告別是為了在再次重逢的時(shí)候能夠好好說(shuō)出「好久不見」，我們沒有告別，所以也不用期待著下一次重逢。

    我想，如果再次在某條昏暗的小巷見到那個(gè)濕漉漉的男人，如果還能虛假的述說(shuō)愛意，我依舊會(huì)那樣做。

    我會(huì)怯生生問(wèn)他，你還記得我嗎。

    「羞赧不是心動(dòng)，心跳不是篤愛。」

    「我是那個(gè)躲在角落里，不再試著拼命擬愛的軀殼。」

    ————《擬愛論》·終】


    第(3/3)頁(yè)