夢醒了。

    我將手貼近胸膛，感受著生命的韻律，傾聽著微微戰(zhàn)栗的樂章，我還是活著的，真的好高興！突然，沉悶的“呀--呀--”傳到我的耳中，我緩緩拉開窗簾，看著窗外，那塊枯木，不，應(yīng)該是那棵樹，那棵筆直的黑色的樹，那棵樹上竟然又有了鳥巢，這，這才過幾天呢！那棵樹上就有了生命，有了新生命，烏鴉正在哺育她的孩子，明朗的月光映照在黑色的樹后，與烏鴉形成了一幅生命的鮮活畫卷。

    夜色里，尤其是這么美麗的夜色里，困倦的乏意也僅僅只有一瞬，只要醒了，就無法再次入眠。月不再想為樹做背景了，她裹著銀光的紗衣，她緩緩登高，她悄無聲息，她靜靜的走過幽藍(lán)的舞臺，直至最高處，星星好似隨她而動，像是為她伴舞，她的周圍四散著皎潔的柔光，我才眨了眨眼的功夫，那光竟突然變得清冽冷峻，寒氣逼人，那光化作絲絲涼意，化作點點茫寒，化作伶仃，化作孑然，落向人間，宣泄著她的孤寂，她的落寞。我望著這月，這月也好似在看著我，她孤獨一人，我也是孤獨一人，我看了看自己，又看了看黑夜里那唯一的伴侶，更聯(lián)想到現(xiàn)在自己的處境，現(xiàn)在的我何嘗不是這樣孤寂，除了我的父母，沒有人愿意傾聽我的心聲，沒有人愿意和我聊天，沒有人愿意，沒有人愿意……

    自住院以來，每當(dāng)深夜以后，只要蘇醒，就再也無法安心。于是，這黑夜里的醫(yī)院的恐怖的氛圍越來越使我胡思亂想，我總是覺得夜里的我才是真正的我，懦弱，膽怯且極度恐慌，雖然嘴上總是說著早就與自己和解之類的寬慰話來撫慰心里的不甘，可是，可是我沒有勇氣，沒有勇氣真正做到與自己和解，我覺得，自己老是處于鐵定的死囚犯，被困在牢籠里，被困在這堅固的牢籠里，不再有青春，不再有活力，不再擁有熱血，更不再擁有這“人間天堂”，放棄了一切，就像鳥兒失去了翅膀，失去了自由飛翔的權(quán)利，同時也喪失了理想與靈魂，的確，這兩個包含了人類絕大多數(shù)的無比璀璨的智慧的詞，與我而言，它們倆，(如果我還有時間的話)，它們倆或?qū)⑹俏椅磥碜畲蟮淖非螅瑫r，也會是我活下去，活下去的唯一的無比崇高的信仰。

    更闌，實在是沒有任何困意，看著鏡中的自己，鏡中的我眼中無神，就如同被魔鬼所操控的木偶一般，被無形的線所操縱著，被現(xiàn)實的囧境所侵蝕著，我應(yīng)該怪誰呢？怪母親，怪母親沒有健康的正常的基因，無比懊悔，怪自己，怪自己沒有鋼鐵般的身軀，無堅不摧，怪周圍人，怪周圍人的漸漸疏遠(yuǎn)，怪周圍人那無微不至的關(guān)懷，怪周圍人總是不斷流露出的憐憫的目光……孤獨，無奈，心酸，一個人，一個人所能承受的所有最悲傷的情感也莫過于此了吧！

    昏黃孤燈獨望，涼夜漆黑柔光，疲憊失眠憂傷，徘徊蕩蕩。死神的廉刀越來越近，一天，兩天……天使的祝福愈來愈多，一月，兩月……而我呢，那些各式各樣的人所投來的不經(jīng)意的目光，無心的目光，異樣的目光都如同寒魄的冰錐直直地插進(jìn)地面，刺進(jìn)我心，刺進(jìn)了那片百花綻放，萬物生長，絢爛奪目的世界，刺破了夢幻，刺破了幻想，更刺破了未來，把一切都破壞，把一切都摧毀，把一切都傷害，一年，兩年……我好似整天被困在死神的魔咒中，被困在天使們的守護(hù)中，被困在自我內(nèi)心的折磨中，我只得放棄，放棄掙扎，放棄抵抗，放棄一切，因為我太累了。我多么，多么想要成為一個傻子，一個瓜子，一個沒心沒肺，整天就知道笑的人，可以忘記父母，可以忘記朋友，可以忘記熱是怎樣一種感覺，涼又是一種什么樣的感覺？忘記怎樣言語，忘記怎樣傾聽，忘記怎樣觀察，忘記悲傷，更忘記怎樣思考，忘記憂愁，忘記被上帝所賦予的一切，只是變得呆，變得傻，變得笨，變得必須需要另一個人的幫助才能生存下去的人，變得會遭到周圍所有人的異樣的眼光的人，變得會被“世界”所唾棄的人，所厭惡的人，所拋棄的人！不，這不是，這不是真正的我，真正的我應(yīng)當(dāng)是這樣，不應(yīng)一直逃避，而應(yīng)一直去面對，面對昨天選擇放下，面對今天選擇相信，面對明天選擇期待，面對未來的一切苦難，面對未來的一切傷痛，面對未來的一切的一切，每一天都應(yīng)該勇往直前，每一天都應(yīng)該奮盡全力，每一天都應(yīng)該突破自我，在未來的“漫長”道路上定能獲得新生！總是去反反復(fù)復(fù)想著過去發(fā)生的一切，去浪費時間，根本就不可能前進(jìn)，人生本就是這樣，進(jìn)三步，退兩步！！

    天明了，黑夜退去，迎來了光的世界！