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    總算稍微打理好了，不過這幾天還要拆拆快遞，給新家填點必要的廚具啥的，還是會摸一會兒。

    也算是巧了吧。

    其實我是在剛放開那會兒就已經料見了會陽，開始找新住處了。

    但是晚了一步，提前陽了，難繃。

    所以導致一堆事情恰巧趕在一塊兒。

    本來挺大怨念的，想想還是收斂下戾氣吧，沒必要。

    雖然有些人的確又蠢又壞，但要一棒子打死的話，那我也是二極管了。

    所以還是整點正能量（大概）的閑談。

    反正搬新家了嘛，隨便聊聊。

    剛好最近大伙兒應該也有不少人挺焦灼的，沒準能樂一樂（

    我出身在一個......算是平庸中相對貧窮的家庭，也是非常傳統的暴君式家庭。

    所以我是沒有童年的，當然也沒有什么寫作天賦。

    比較幸運的是，考上了......至少我認為，是除了那些貴族學校以外，全世界最好的學校，沒有之一，蘇州中學。

    真的給我帶來了非常非常大的改變。

    說出來你們可能都沒法想象，在這個時代會有一個高中，是高一高二四點半放學，高三五點半放學的。

    當然也正因如此，從小被拘束的我到了那種自主學習的環境中，肯定是墊底了。

    不過那時候我其實已經不在乎學業。

    只想寫小說。

    挺天真的理想，也完全放棄了考大學。

    我并不鼓吹什么學歷無用論，我只是百分百確信，我要走的路非常明確，所以我不該浪費時間在什么文憑上，去浪費我寶貴的四年人生，為了那對我百無一用的一紙空文，浪費我本該用來積累靈感，磨礪文筆的絕佳機會......

    但既然氣氛都烘托到這了，那結果肯定......

    事與愿違。

    我是小丑。

    高考前離家出走，但那時我差兩個月成年，直接被警察蜀黍調監控遣返回家。

    那時我的父母第一次“正視”了我的想法，說只要老老實實考大學，不會干預我未來的選擇。

    當然，都是屁話。

    陳腐如此，暴戾如此，觀念哪可能這么容易轉變。

    那個時候我睡眠障礙已經很嚴重了，所以那一宿最后也沒能入睡。

    也正因如此，我在熄燈一個多小時后，聽到我母親在和親戚的電話里，用不耐煩的語氣說出了那句我無疑畢生難忘的話。

    “呵，他以為誰都是蕭敬明啊？”

    我不知道蕭敬明是誰，也不知道她是不是把哪兩個人的名字搞混了，更不知道這種人為什么會成為她臆想中我追逐的目標。

    但至少我知道，「理解」這個概念，于我而言，恐怕永遠都只是奢望。

    這句話我真的一輩子都忘不了。

    但我也說了，我出身在一個非常典型的暴君式家庭。

    道理是說不通的，只能順從。

    所以最后還是考了個大學。

    因為年級位比常年97%左右，所以最后離一本線還是差了幾分。

    其實那個時候我已經預見，先前的承諾根本不會作數，所以結果也并不意外。

    表面上我擁有選擇大學和專業的權利，但其實我根本不配選擇。

    最后被迫選了個課業最繁重的軟件工程，還是個有早操有晚自習，各種意義上都很低級的二流大學。

    可能是從奢入儉難吧。

    這種環境對比蘇中，真的只能用垃圾形容。

    無論是所謂的大學生活，還是遇到的大學生，都和我先前想象中大相徑庭。

    我原本想著，我至少可以表面順從，兼顧碼字，但結果最后也沒能如我所愿。

    因為這大學這專業，屁事是真多。

    命運對我并不殘酷。

    至少我從來沒有被逼上絕路，當然那也可能是因為我太強了（挺胸）

    但命運也從來不會讓我如愿。

    四年大學，最后我沒有畢業。

    過程就略了。

    反正煎熬四年過后我一事無成，最后的半年里還抑郁了。

    不是那種矯揉造作的玉玉，是正兒八經的犯病，有種忍不住的自我傷害的欲望，非常壓抑。

    僅有的朋友因為當時我太負能量，也直截了當地表達了嫌惡。

    然后......

    就真的什么也不剩了。

    真的很絕望。

    那時候還在不斷內投一份稿件，投了足足九個月，一直修改，一直不過。

    馬洛斯五大需求，生理，安全，社交，尊重，自我實現......我是一個都沒有了。

    看不到哪怕一丁點希望，也根本不存在未來可言。

    當然投稿不過是我自己的問題。

    現在我也算是意識到了。

    那份大綱的創想非常宏大，只是當時的我遠遠遠遠沒有駕馭它的筆力，包括現在的我，也一樣。

    往后會見面的。

    大概是下下本，或者下下下本？

    反正那個時候人已經在崩潰的邊緣了。

    真的，抑郁真的很恐怖，我確信我擁有健全的理智，甚至即便在那種時刻，我還有能力去開導別人。

    但不知道為什么，就是壓制不住自己的情緒，真的完全做不到，應該是生理層面的干預。

    很奇怪很奇怪。

    但我至少不傻。

    我知道該怎么治好自己。

    其實也不復雜，就是改變，歇斯底里的，徹頭徹尾的改變。

    所以我退學了，也和家人分道揚鑣。

    當然沒有決裂，也沒有任何仇怨，可能是因為我能夠理解他們的庸腐和愚陋吧，我知道這是沒辦法的事，只能靠未來的我親手改變。

    所以現在也就是關系僵硬，他們也支配不了我，就這么僵持著，沒啥大不了的。

    那個時候剛巧，大暴雨。

    這可不是什么環境烘托，是真巧了，雨下得賊大，好像劇本天選一樣。

    我拖著行李，身無分文，抱著向死而生的心態，嘗試改變。

    大概是7月6號還是11號來著的，人在淮安，舉目無親，當然有沒有也都并無區別。

    然后問室友借了點錢，大雨中拖著行李箱，租了個350月租的合租小屋。

    五六平米大，床占了房間一半，背光，甚至窗外是走廊。

    這個暴雨也是伏筆。

    我潮濕的行李配上陰暗的環境，加上當時七月份的天氣，結果可想而知。

    發霉。

    這個我好像之前提過？

    反正那就是我新生的開始了吧。

    擺脫了支配，擺脫了囚牢，幾乎就是孑然一身，甚至還欠了花唄，欠了室友的錢。

    然后開始想辦法搞錢。

    --------------（小內幕）

    感覺這個應該是大伙兒最感興趣的話題了吧。

    雖然我的確浪費了四年時間，幾乎沒能在筆力上成長太多。

    但萬幸，蘇中的經歷讓我明白了一點，努力和智力都不是成功的決定因素，方法才是。

    當年我為了追逐那些怪物，甚至高一喝干嚼咖啡，每天只睡兩小時。

    最高位比到過40%左右，但之后精神狀態一落千丈，也大概就是從那時候開始，落下了睡眠障礙的病根。

    后面抑郁也肯定有它的功勞。

    努力真的“沒用”。

    而且我也不笨，好歹可是能考上蘇中，考上這個連吊車尾都能差點上一本的學校，我腦子還是挺好的。

    但真不行。

    觀眾老爺里應該也有學生吧。

    真心奉勸一句，學習方法和清晰規劃真的是最最最最重要的，這才是你們和那些怪物最根本的差距。

    題外話收回。

    總之，四年大學雖然毫無成果，甚至專業也和文學毫無干系，但我倒是一直有歸納整理，練習文筆，提高思辨能力的習慣。

    當然現在我知道了，我路走的有點偏。

    寫網文，能寫好一個故事，能把一個劇情寫爽，比什么花里胡哨的文筆可重要太多太多了。

    這個......

    這本收不太住了，不過還好，大概從這一卷末端開始吧，后面會持續ga0潮，想來就不用擔心爽感的問題了。

    下本肯定全程注意，觀眾老爺們但請放心。

    雖然路是走偏了，但至少給了我絕處逢生的資本。

    那個時候我......

    說出來不怕大伙兒笑話，我是靠論文降重活過來的-、-

    可以樂了。

    一個大學四年退學，自己甚至沒寫過論文的人，靠著論文降重，實現了人生的第一桶金。

    當時論文降重的價格大概是千字12到千字15。

    有效字數得看查重軟件得出的重復數。

    降重的要求是降到20%以下。

    但上面的那些“中介”真的很賊。

    我不知道是見我效率高還是看我是萌新，或者說大伙兒其實都這樣。

    反正他們直接把查重率100%，沒錯，100%的論文！

    就這么交給我，讓我降重到20%以下。

    這他嗎不就是讓我自個兒寫篇論文嗎？

    有區別嗎？

    現在的大學生論文代寫，還有什么畢設代做的比率可不低。

    雖然我不知道代寫論文開價多少，但至少肯定不會是千字12。

    但我也沒得選。

    改就改唄，反正也不難。

    不就是降重嗎？

    有文筆基礎的話，想要降重真的太簡單了。

    5000字的論文，從100%降到20%，根本不需要擁有任何相關專業的知識，也能在兩三個小時內搞定。

    不過很傷眼睛。

    而且單子很少，得搶。

    當時剛好是七月旺季，算是救了我一命。

    可是到了淡季，一天都接不到一單，就很難受。

    所以還是得老老實實寫小說。

    然后就開始構思這本。

    當時大綱準備了plana和planb。

    前者就是無腦快節奏競技，后者則和往后的作品有所關聯，算是揭開大幕。

    不過在開書之前，肯定還得有新的經濟來源。

    所以......

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    我接了槍單。
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