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    可是從小到大接受的教育告訴我，這種思想是不對的，不管怎么說，他們都是生我養我的父母，我應該感激他們才對。

    于是，我一邊對我的家人感到厭惡，一邊又對這種厭惡感到內疚。

    滿是束縛的家庭在折磨我，愧疚的內心又在侵蝕我。

    在強烈的痛苦中，我做出了現在的決定。

    即：逃離現在的生活。

    請不要誤會，我并不是在逃避問題，恰恰相反，我逃離，是為了更好的解決問題。

    我的想法很簡單，既然我所接受的道德觀念與我的個人意志相沖突，那便說明它是錯誤的——至少對我并不適用。

    這話大概有些太狂妄了，可是你知道的，王歌，我的思想總是和絕大多數人都不太一樣，總有些奇怪。

    在我看來，觀念有可能會欺騙我，可我的感受不會。

    我所感受到的窒息、壓抑、痛苦，它們是那么的真實，深入骨髓，它們不會騙我。

    人類的歷史上曾經出現過許多奴役別人的方法。

    打上鐐銬，用以奴役行為；文字之獄，用以奴役言辭；八股取士，用以奴役思想。

    但是啊，王歌，從古至今，五千年文明，從來沒有出現過哪一種奴役，可以奴役我們的感受。

    感受之自由，是每一個人最底層、最自我、最無法剝奪的自由。

    在我還沒有變得麻木之前，我的感受永遠不會騙我，痛苦就是痛苦，它永遠都不會變成快樂。

    所以，我確認，我的觀念出現了一定的錯誤。

    可我依然內疚，依然痛苦。

    因為，這份觀念，早已深入我的內心和思想，成為了我的一部分。

    甚至連我的三觀都是依據這份觀念為基礎建立起來的，現在要我否認這份觀念，那豈不是直接將我整個人都否認掉了嗎？

    在經歷過最初的痛苦與絕望后，我開始逐漸意識到，我的思想，正在被我從小到大建立起的觀念所束縛、奴役。

    即使我脫離了父母的掌控，這些年來形成的觀念卻不會被改變，這份束縛依然會存在，高高在上，凌駕于我的思想。

    就像被施以黥刑的囚犯，即使刑滿出獄，被刻印在臉上的恥辱標記卻不會消失，會伴隨著他們的一生。

    得出這個結論后，我更加痛苦了，甚至曾一度產生了輕生的念頭。

    我無法接受這樣的未來，無法忍受不自由的自己。

    可凡事總有兩面性。

    在痛苦的同時，也讓我對自由、這個宏大的命題，產生了更深層次的思考。

    到底什么是自由？

    現實世界如此諸多無法擺脫的枷鎖，該如何實現自由？

    我想要的自由，又該是什么模樣？
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