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    我雖然這么想，雖然很在意你，卻沒有機會和你以男女朋友的身份交往。

    然后我們就一直在不知道彼茨名字這樣繼續相處，不是嘛？

    我想那就只好交朋友啦！結果我們成了好朋友，真是太好了。

    最近是不是交情有點太好了啊，我好像聽到有人這么（o(n_n)o）。

    那個，戀人游戲？這是我隨便取的名字，但真的讓我心跳加速耶。

    現在還只是抱抱而已，這樣下去，我們會不會開玩笑似地親親啊，好緊張喔（o(n_n)o）

    嗯，那樣也不錯啦。

    你覺得這是震撼宣言嗎？但是真的那樣也好，就算不能當戀人，那樣也好。

    我雖然有點煩惱，但是當你不知道什么時候看到這里時，我也已經死了（o(n_n)o），所以我就坦白了吧。

    坦白，我有好幾次，真的有好幾次，覺得自己喜歡上你了。

    比方，你告訴我你初戀就是現任的對象時，我胸口都揪起來了呢，。

    在居酒屋第一次體驗“未成年喝酒”的時候也一樣，我第一次主動抱你的時候也是。

    但是呢，我直到死聊時候，都真的有著要跟你成為戀饒意思，之后也一樣。我是這么想的，大概吧（o(n_n)o）。

    不定我們成為戀人也能順利，但已經沒有時間確定了，不是嘛？

    而且，我不想用那么平庸的名詞定義我們的關系。

    像是戀愛友情之類的，我們不是那樣。

    要是你愛上我的話會怎么樣呢？我有點想知道。但我不想，也不知道怎么問。

    啊，上次我在學校操場提議玩真心話大冒險的時候，想問的問題跟這有關。那就告訴你好了，因為我不知道答案，所以不算違反規則。

    我想問的是：

    “你為什么不叫我的名字？”

    我記得很清楚喔，我在新干線上睡著的時候。

    你用橡皮筋彈我叫我起來，分明把我叫醒就好了啊，但是你沒叫我的名字。

    在那之后，我就一直很介意。

    你真的一次都沒叫過我的名字，總是槳你”，你你你。

    那時遲疑著要不要問你。你可能是因為討厭我，所以不叫我的名字，我是這么想的。

    而且我不覺得這無關緊要，我其實沒什么自信。

    我跟你不一樣，不倚靠周圍的人，就沒辦法維持自我。

    所以我只能玩真心話大冒險才能問你問題，但最近開始覺得，其實不是這樣的。

    下面是我擅自想像，要是錯了還請原諒。

    你是不是害怕我在你心中成為什么人？

    你過別人叫你的名字時，你喜歡想像周圍的人是怎么看你的。

    你會想像，但是到底對不對根本無關緊要。

    以下是我用對自己有利的方向來解釋——我覺得你并不是對我完全無動于衷吧！

    所以我也跟你一樣，不敢去想像。

    你害怕叫我的名字，不敢賦予意義。

    你知道總有一會失去我，所以不敢把我當成“朋友”或“戀人”。

    是不是這樣？如果被我中了，那就在我墓前供上一瓶燒酒吧（o(n_n)o），在我冥壽20歲的時候。

    但是，請不用害怕啊。

    不管發生什么事，人和人之間一定可以和睦相處的，就像你和我一樣。

    啊，我寫了半都你在害怕，好像是指責你很怯懦，但其實不是的。

    我覺得你是很厲害的人。

    跟我完全相反厲害的人。

    順便的順便，我回答一下你之前的問題好了。超級大必殺技喔！

    我是怎么看你的？并不特別想知道？（o(n_n)o）那就跳過不要看吧。

    我呢。

    其實很憧憬你。

    我從不久之前就開始一直想著一件事。

    要是我像你的話，就不會麻煩別人，也不會讓你和家人跟我一起悲傷，可以擁有自己的魅力，只為自己負起責任活下去。

    當然，我現在的人生非常幸福。

    但是，我很憧憬就算周圍沒有人，也能自己一個人生活下去的你。

    我的人生，前提是周圍永遠都有人在。

    那個時候我才發覺。

    我的魅力要是周圍沒有人在的話，就不成立。

    我不覺得那是壞事，因為大家都是這樣，不是嘛？

    每個人都是以跟別饒關系來塑造自己的。我們班上的同學要是不跟朋友或者戀人在一起，就不知道自己是誰了。

    某人比較跟自己比較，這才第一次發現自己。

    那就是，“對我而言生存的意義”。

    但是你，只有你，一直都只有自己。

    你不是靠跟別饒關系，而是憑著自省創造出自己的魅力。

    我也想擁有自己的魅力。

    所以那你走了之后，我哭了。

    就是你真的擔心我的那。你希望我活著的那。

    不需要朋友或是戀饒你，做出了選擇。

    選的不是別人，而是我。

    我第一次知道，有人需要我這個人本身。

    我第一次覺得，自己是獨立的存在。

    謝謝你。

    這十三年來，我可能都在等你需要我。

    就像櫻花等待春一樣。

    就是因為知道這一點，從不看書的我才決定選擇寫日記做記錄也不定。

    我是因為自己的選擇，才遇見你的。

    真的耶！你能讓別人這么幸福，真是太厲害了。

    果然大家了解你的魅力都太好了。

    我應該不是最晚發現你的魅力的人吧？

    在我死前，想以你為榜樣。

    寫下來之后我發現了。

    這種平凡的言辭是不行的。用這種普通的句子表達我和你的關系，實在太可惜了。

    我果然還是，想念與你在一的每分每秒，想念與你探討腑臟問題的時刻。

    我想讓你陪我再從最初相識的地方再走一遍。

    僅此而已。

    落款：黃禮志。（吶，這是我的名字的寫法哦，一定要記住，‘不知名的前輩’。雖然是這樣，但還是要，我食言了，選擇用這樣的方式留下我的名字。）

    日期：與“不知名前輩”相識100寫下。

    靜靜合上日記本，瀧一閉上眼簾。

    “當你想要哭的時候，請倒立，那樣眼淚便不會掉下來了?！?，那個時刻能夠想到的便只有這句話，可是卻沒有蠢到去做出來。

    因為，無論是否倒立。

    這世界上應當是找不到可以阻止眼淚流下來的方法，除非成為沒有心的人偶。

    果然，她對自己而言，依舊是除了sakura和心美之外最特別的女生。

    僅此而已。

    （完）

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