已經過去一個多月了，我不知道你過的好不好，胖了還是瘦了。雖然時間流逝的很快，但從最開始到提筆寫下這封信的我心態已經變化了許多，可是有些東西反而隨著時間沉淀了下來，讓我無法釋懷，本來打算著在過年的時間里和你見一次面，看來也算是一種奢望了，于是我只能以書信的方式轉達了，就當是一個紀念吧！你知道我很懶的，一直都不愛寫這些東西，難得一次，就隨便看看吧。 剛分手的那段時間，腦袋一直有點麻麻的，似乎是不太清楚我們之間到底發生了什么。幾天后的一個晚上，我經過我們經常去吃酸菜魚的那家餐館，身邊都是過往的行人，我停下來呆呆的看看招牌，看看天，那一刻我突然意識到你要離去了，我們要分開了。我不知道我們是否還有再見的可能，但卻不能像戀人般吃的飽飽的，挺著漲漲的肚子到處閑逛了，我也很難再帶著你去吃路邊的小吃，很難再陪著你一起看電影，一起犯2.你要跟我道別了，可能是永遠，就像花和葉子說再見，花期到了，時間到了，花謝了。想到這些我喘不過氣來，坐在路邊抽著煙，大口喘著氣，努力平復自己的心情，勸自己世間常有離別，可淚腺缺失去控制，眼淚一直在眼眶里打轉。 曾經，你手冷了，我解開衣服給你暖手。你不開心了，想辦法逗你開心。 曾經，你陪著我走遍城市的每一個角落，只要兩個人在一起，無論做什么都可以開心一天。 而現在這一切卻變成困擾我的回憶，我只能暫時的把這些都塵封起來。 離開昌吉前的最后一天，我精心安排。總算找到借口大半夜的跑到休閑小站吃了一頓。善始善終，從哪里開始就從哪里結束吧，我一直幻想著你會突然出現在我面前，壞笑著對我說；梓俊，為什么不帶我一起！我四處張望，一直到我吃完盤子里的最后一點米飯。似乎始終能感受到身后有一個目光在注視著我的方向，注視著卻也無能為力。 走到十字路口我面對著你家的方向站了很久，就是我們以前一起上學見面的車站。所以走到這里，記憶也應該放到盡頭了吧，應該離開了。一直以來習慣了你的存在，把你當成了生活的一部分，實在難以接受這突如其來的分別，就這樣站在那里努力記住這一刻的感覺，回憶著我們的過往，突然覺得就好像一部電影，你和這些回憶都是已經寫好的劇本放在那里，而我只是走過去，經歷這一切，但在結束的時候放映機出了問題，電影戛然而止，沒有結局，沒有片尾，我想如果我有機會另起一行，我會大字寫下你的名字，感謝你曾經為我做過的一切，我們曾互相陪伴著渡過最美好的時間。在以后的時間里，我想我會記得。 不知道你是否還記得10月份我從昌吉離去的那個夜晚，在我走過電梯轉角的那面墻時，我的眼淚已經奪眶了，我不想讓你看到我的悲傷，始終有一種莫名情緒纏繞著我的心。雖然我們最后一面都沒有見上，但通過這封信，希望我能解脫一點。好了，不廢話了，就到這里吧，不知道你看到這封信時，我可能已經不在蚌埠了，不知道你是否還記得我。 如果時光可以倒流，如果我可以重新選擇，我一定會緊緊的抓住你的手，無論你再怎么掙扎，無論當時你離開我的態度，再怎么堅決，我也絕對不會讓你離開我半步，因為我到現在才明白你對我來講是多么的重要離開你，可以說讓我痛不欲生離開你，可以說讓我真正懂得了什么叫做生不如死，我們還在一起的時候，我沒有發現你的重要性，我也沒有發現我這樣的愛你，但是當你剛剛離開我的那一刻起，我對你的思念之情如波濤洶涌一般顯現出來，不知道現在我的悔過是否讓我們的這段感情還有機會重新開始，但是我也想給你寫這樣一封信，我也想把我最想說的話告訴于你，因為不對你說這些話會讓我不痛快，不對你說這句話也會讓我覺著我們徹底的完蛋了，徹底的成為了陌路人，離開你是我這輩子做的最錯誤的一次選擇，現在我想要彌補我的錯誤，是否能夠再給我一次機會呢，我們在一起的第1天起，直到我們分手，我從來也沒有后悔過愛上你，因為你值得我愛，而我卻辜負了你，我們兩個人有了這樣的結果，完全是我的桌所造成的，所以說無論到了任何時候我都不會說我們的感情成為這樣是由于你的原因，現在的我唯一不可原諒的就是我，因為我讓你傷心，讓你難過，讓你對我們的感情徹底的失望，不要等到愛情失去的時候我們才去想著他的重要性，不要等到你愛的人離開你之后，你才發現原來他在你心目當中的位置非常的重要。 我想這是給你的最后一封信了吧,我本不想寫了,但我實在是忍不住,最終還是打開了電腦. 我們終于分手了,你終于說出了你不想,我也不想的決定.但沒辦法,可能這是上天的安排,讓我們相愛,卻不讓我們在一起. 我好想你,好愛你,我一點也接受不了我們分手的事實.我不想失去你,也不能失去你.沒有你,我真不知道我該怎么活了.我愛你,我一輩子都會愛你,不會再愛上別人了.可我不能挽留你,因為我不能看到你每天沉重的生活,我不想你要經常用眼淚來入睡.我愛你,所以要你幸福.如果離開我,能有幸福,能生活的輕松開心些的話,那這個決定是對的. 我無所謂,只要你好就行了. 我沒有答應你的要求,因為我不知道能不能做到,我不知道沒有你,我會變成什么樣,但那都不重要了,只要你幸福,我就滿意了. 別擔心我了,只有你幸福,我才能幸福. 親愛的,你知道嗎?其實我早就知道你的決定是這樣的,只是我以前接受不了,不想承認這個事實.所以一直拖著,沒讓你講出來.所以每當你問我,如果你做了對不起我的事,我會怎么樣時,我都避開.說真的,我也不知道我會怎么樣,可能我會沒事,過一段時間就忘了,也可能這一輩子就生活在痛苦中了,至于會不會生你的氣,我沒想過,我只知道我愛你,要怪,只能怪自己了.你應該不想這么快就做出決定的,但我不忍心看你天天背著沉重的壓力,生活在痛苦中,所以我就逼你做出了決定,我希望你能有好的生活.我一直在為這個決定做準備,我以為我可以接受了,可還是不行,我從來沒這么傷心過,長這么大,也沒這么哭過,我沒有自己想象中那么堅強. 我不知道什么時候能好,可能很快,也可能一輩子也好不了了.可我不在呼,只要你能幸福,我怎么樣都行。 我說過,我說話算數,說過的就會做到.我說我愛你,我就是愛你;我說我愛你一輩子,我就會愛你一輩子;我說你是我唯一愛的人,你就我唯一愛的人;我說我一輩子都不會變,我就一輩子不會變.我雖然不能和你在一起了,但并不妨礙我愛你,我愛你的心,是永遠都不會變的.也許我一輩子都會陷在里面,但我不后悔,因為我只愛你一個人. 是的,我說過不管發生什么事,我都不會放棄的.我所說是不會放棄對你的愛,而不是不放棄得到你的人.你的幸福是最重要的,只要你能幸福,我不在呼你跟誰在一起.因為你的幸福,才是我想要的.我還是會愛你的,只是用你不知道的方式罷了.但你要是不幸福,那才是對我最大的傷害.所以我希望你不要那樣,一定要尋找自己的幸福并得到它,這樣,你才對得起我的愛. 我說過,一個人一生只能愛一次,你就是我今生的一次愛.我想我以后不會在愛了,因為我沒有愛了,全部都給你了.我不知道以后的日子要怎么渡過,因為我不會跟我不愛的人在一起的,所以就不會再跟哪個女孩在一起了.也許我真的會孤獨一生吧,但我不后悔,因為我愛你,我找到了我真正愛的人,雖然不能在一起,但這已經不重要了,因為我可以看你過幸福的生活,這就足夠了.而且我還可以永遠愛你,只是你不知道而已,你永遠都在我的心中,這是什么也分不開的. 我想我不會在見你了,因為我不想闖入你的生活,只有這樣,你才能有新的生活,才能幸福. 親愛的,讓我最后叫你一聲親愛的吧,你一定要好好的活著,要過幸福的生活. 天若有情天易老,月若無恨月長圓. 這輩子是沒緣分了,下輩子吧,下輩子我一定會達到你家人的要求,那樣我就可以在一起了。 萬兩黃金容易得，知心一個也難求流水年華，我們總是害怕，時光會帶走溫馨的相遇。其實，光陰帶走的只是虛幻的擁有，沉淀下來的是真情守候。滾滾紅塵，學會隨緣聚散;世事滄桑，自已妥善安放。留下來的，一起春暖花開，傾心珍惜;錯過了的，要相信下一站會柳暗花明，珍惜每一次的相遇，但是并不是每一次的相遇都美麗~`只有祈求相遇會是在對的時間遇見對的人，那么帶來的將是快樂和幸福，而錯的時間遇見對的人是一聲嘆息，對的時間遇見錯的人則是一種遺憾，幸在我最美好的年華里，遇見了一個愿意陪我瘋的你。謝謝你一直陪伴在我身邊，不離不棄，相逢何必曾相識，轉角的那個相遇，是我避不開的宿命，看著你滿眼的幸福，我，不忍心打擾，那刻的感動，和你暖暖的問候，蔓延在心底。 去歲一別，久疏問候，也不知你胖了瘦了，頭發長了還是短了， 前些日子參加完同事的婚禮，新郎新娘是你不相識的，而今男婚女嫁，功德圓滿，我感慨之余，也心生向往。 我曾許你一場婚禮，遺憾這個許諾永不能兌現。只能請你當作我年少時的狂妄話，八十歲的時候回頭想想，笑我癡傻。這些日子，這邊天氣不錯，不知你那邊是否仍舊多雨?你之前遺留在這里的那把破舊不堪的天堂傘，如今我還在用，下雨的時候撐起來，就覺得心內飽滿。 我二十一歲那年，你也是剛滿二十一歲，大少女情懷，舉手投足都是詩，讓一整個城市都熠熠生輝。你的出現，讓我的老青春期空前繁忙，不用下課一人吃晚飯，不必深夜獨自打飛機。那些年，你給我當姐當媽，我為你做牛做馬。 我關于姑娘的所有幻想，都在你那里得到驗證。每每出行，有你走在身邊，我必趾高氣揚，笑別人沒有佳偶相伴。我望著你，就望見了天下的名山勝水，堅信世上再沒有人如你我一般登對。 曾以為，這樣的時光永不會完結，即便電影散場，青春終章，我仍舊可以領你回家，見我爸媽。然后花九塊錢領證，然后有一棟房子，管它大小，只要足夠放下一張床，能在下雨的夜里，承受彼此身體的重量。 我所有的夢想無非與你相愛相親，南來北往，去你想去的每一個地方。白天屬于我和你，夜晚屬于你和我。我們用最古樸的姿勢，生一雙最乖萌的兒女。然后他們長大，我們變老。 直至年初，各奔前程，你去了某地，我依然還在這里，相隔甚遠，雖然可以facetime，卻不能肌膚相親。睡前臂彎空空如也，醒來枕邊并無愛人。今年四月，你來信說分手，一字一句輕描淡寫，可其中悲涼無奈之意，字字沁我心脾。愛情，需要相濡以沫，經不起長久分別的消耗，你在我身上沒有看到未來，是我不好。 分別之后，我寫了許多長信，聽了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙頭大睡，夢里，又回到二十四歲。那一年，我剛剛遇見你，所有的故事還都沒有開始…… 而今，時間悠忽過去，天南地北雙飛客，老翅幾回寒暑。聽聞你過得不錯，我心甚安。你一直信奉“苦盡甘來”，我也沒有閑著，曾經我說要走遍天下，過開心的日子，不知你還記得否?現下，一切順利，鍵盤上敲下的故事，心里特別甜，我很想和你分享這一刻。 我反思了我所有的問題，也終于知道我在這場戀情里其實一直在索取，給予的特別少。我以為真心就能換來真心，但是我以為的真心可能是一-種自私的索取，而不是真正的付出。我以為我需要你就是在愛你，但是我忽略了對方的感受，我在對方身_上追求的是我永遠不可能得到的東西，所以挫敗感就會特別強烈。但我卻不懂得放下自己的立場。正如書上所說的“如果你不喜歡現在親密關系的狀態，你只要放下立場，去尋求和諧就可以了。在一般情形下，你的伴侶也會跟著改變。如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你并沒有放下自己的立場。有時候，雖然伴侶的行為沒有改變，你卻不再介意了。還有些時候,伴侶不肯改變，而選擇離開。如果是這樣，那么兩人都可以重新尋覓更適合自己的親密關系。只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是只有好處沒有壞處的，因為堅持立場所得到的，只有理直氣壯和驕傲所帶來的不真實的安全感。放了手，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。 牽手，多么溫暖的一個動作。在十字路口，男孩小心翼翼把女孩的手放在掌心，這樣的牽手叫愛情。結婚了，兩個相愛的人，在一句“我愿意”的誓言后，便開始了一生一世的牽手。經年后，不在年輕的我們，牽著老伴那飽經滄桑甚至有點粗糙的手：“來世我們再牽手，好嗎?”牽手，生生世世，不離不棄，如果此生能給我一次溫柔，一次愛的牽手，在悠悠的溪水河畔，有陽光的陪伴，賞美麗的風景，聽鳥語，聞花香;晴空萬里下，楊柳依依，相膝而坐，相依相偎，望月星辰，情訴愛撫，便足矣，牽手，止在離別時;愛情，在別離后延伸，不再去牽你的手，卻學會了默默地關注，你所在城市的天氣，你所在城市的新聞，有關你的一切，都在默默關注中，不張揚，不喧嘩，我在一個人的自由國度里，靜默地關注著你。我知道，你不知道，然而不重要，重要的是，我明白，愛在離別時，愛在我生活的角角落落，就那么篤定地駐扎著，那一年的等候，不再是手牽手的街頭，忘記了過程，看淡了結果，只有曾經心動的感覺，久久的提醒，那不是夢。 紀念我們曾經的時光 99mk.infowap.99mk.info /135/135415/31797959.html