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    我很難形容那時候我的心情，自責、驚訝、不解、混亂……但更多的是覺得丟人。

    我心里明白，我不配。

    一個人想要改變，其實真的不需要什么狂潮翻滾的契機，有時候心底一個小小的觸動就夠了。

    我經常三分鐘熱度，小時候鋼琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多東西都專門報班練過，在膩了之后，很快就因為重復無聊的練習感到折磨，放棄了繼續前進。

    那一年，是我第一次真正意義上的好好學習。

    我最討厭英語，所以從來沒有好好學過；我討厭數學，我覺的三角函數微積分沒半毛錢用。

    可我不敢相信，除了語文和地理之外，我竟然堅持學了下去，從所未有的刻苦。

    里經常寫，浪子回頭金不換。

    可惜，現實卻沒有那么好說話。

    我墮落的代價，并不只是浪費父母的血汗錢，還有自己逐漸圓滑的腦子。

    以前我一直覺得自己是天才，家里人天天夸我，我從來不覺得自己是個普通人。

    直到我無論怎么努力都追不上別人的時候才發現，其實我也只是個普通人，只有一步一步積攢起來的科目，才能勉強拿點名次。

    想要在內卷大省，一本率低至8的死亡賽區脫穎而出……我沒有那個時間了。

    我認清了自己，我不覺得我能短時間內贏過一百二十萬卷王。

    如果是以前的我，可能到這一步就放棄了。

    但是我真的不甘心，因為我覺得，如果我上個大專二本，就憑那個學歷，國內任何一家公司的門檻兒我都達到不了。

    我欠我爸太多了，只拿四五千的死工資，我這輩子也沒辦法還得起。

    唯一能夠在學歷上走出一條路的方法，就只剩去日本找我姐了……

    前面也說過，人其實沒有天賦，每個人能依靠的東西，只有質樸的堆積「時間」。

    小時候我姐帶進入了二次元的大坑，我從小聽著日語長大，早就不知道什么時候開始，日語在我耳朵中，熟悉程度和母語不相上下（僅限對話）。

    如果時間也算天賦的話，可能這就是我唯一的天賦。

    網上天天說的三個月n2我做到了，而且并不是低分飄過，164分。六個月n1我也做到了，跟語法、漢字、背書沒有關系，我就是靠語感在答題。

    過去的時間并不是完全白費，這是我僅剩的天賦。

    別人都說‘不要自殺式留學’，但如果我不‘自殺’，這輩子都沒辦法償還爸媽的恩情。

    我知道家里困難，有房貸負債、還要給我姐交學費，還要給我交學費，二零年我爸重新開的實業公司剛好又撞上疫情……什么壞事都砸我家臉上了。

    這些我都知道，也很清楚。

    但我只能通過這種方式，給自己搏一個未來，也是給父母搏一個將來。

    我不打算進一步增加父母的負擔，既然去了，就是奔著自立去的。

    寫書是我唯一的愛好，我喜歡創作故事，因為我所創造的世界中，沒有現實中那么多破事兒，是唯一能讓我暫時忘記煩惱的地方。

    所以我不會太監，開書到現在一直用愛發電，每個月稿費幾百塊，在日本還不夠喝西北風。

    打工是必須的，我要兼顧學習的打工，我要在除了日語水平外，專業水平落后的情況下成為卷王……話雖如此，也不用的擔心我會太監。

    我已經和曾經的我不同了。

    我在群里最喜歡說的一個詞是‘責任’，無論是結婚的責任也好，養育老人的責任也好，還是社會責任。

    因為我過去是一個特別無責任心的人，可能是物極必反，我現在把責任和義務看的比什么都重。

    我開始寫這本書，你們開始看這本書，你們是我的讀者，我有義務和責任讓你們看到結局。

    這跟有多少稿費沒關系，這是我作為作者必須要做的事情。

    如果因為稿費問題，或者因為現實中的種種，棄坑不寫了……別人我不知道，也不想知道，對我來說這是最不能接受的事情。

    一個人必須要學會負責，道德和義務，從來都比感情要重要。

    就像我一直說自己恐女和厭女，其實我一個單身二十年、各項功能都正常的青年，我可能不渴望愛情嗎？
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