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    并不是與生懼來的

    為了兒子

    可愛的兒子劉恩銘

    我要好好的活著

    更為了自己

    努力的活著

    《茶花女》有感

    妓女有愛情嗎

    如果沒有

    那為什么小仲馬筆下的她

    卻單純可佳

    楚楚動人呢

    難道是作者假意塑造

    茶花女這一形象

    現實生活中的妓女不少

    可單單不像小仲馬筆下的妓女一樣

    這是為什么呢

    為什么現代的妓女都賣自己呢

    那又為什么會有妓女呢

    她們真得走投無路了嗎

    還是思想在作怪

    妓女在生活的每個角落

    在街上隨處都可以看到

    她們為什么會走這條路

    她們的內心真得像茶花一樣潔白嗎

    可我害怕與這樣的人相處

    因為我怕臟

    對，她們會很臟

    妓女沒感情

    她們只要錢

    誰給她錢

    她們就和誰睡

    無論老人還是病人

    只要給她錢

    她就獻出自己的身體

    為什么會這樣

    真的是因為她們可憐嗎

    這個其實我也不知道

    反正我不想繼續去探究

    我又不是找妓女

    干嘛想那多

    反正我不會與她們做朋友

    不想自己徹徹底底沉淪

    不想與她們同流合污

    我是個有靈魂的人

    為了兒子必須做個有靈魂的人

    人再窮也不能出賣自己的靈魂

    我現在不是為自己一個人而活了

    爸媽老了需要我照顧

    兒子需要我教育

    如果我走歪路

    兒子也會跟著我走歪路

    為了兒子

    努力做一個正直的女人

    做一個有本事的女人

    我能有個家

    真得不容易

    應好好珍惜

    人生那么短

    好好珍惜身邊人才最重要的

    窮苦只是暫時的

    好好努力

    好好過日子才真實

    為了自己的夢想

    應該堅持再堅持

    人生沒有過不去的坎

    為了兒子

    再拼一拼又有什么關系呢

    說直了

    一個人以后會成為什么樣的人

    真得與一個人的成長環境有關

    今生我淪為神經病

    也許真得與我生活的環境有關

    所以說一個人的成長環境很重要

    妓女之所以成為妓女

    我想真得與她們的所處的環境有關了

    有好多時候我還算有福

    還好沒有沉淪到社會底層

    沒有像茶花女那樣可憐

    現在才覺得小仲馬筆下的茶花女

    與現實生活中的妓女有好多不同

    而過去的妓女與現代的妓女又大大不同

    那些賣肉的妓女每天過著紙醉金迷的生活

    見了鈔票才開心

    花錢奢侈

    只讓人生厭

    可是有些妓女見人卻微笑

    包括是我見了也動心

    可能她們天生就是來迷惑人的

    或許在國外或許很流行這項職業

    可是我們中國是個害羞的國家

    為什么外國的技術沒學來

    偏偏學來一些賤藝

    為什么要去做這等丑事

    我有時一直在想這個問題

    比如我

    沒事做時就寫字

    一個人靜靜的

    不吵不鬧

    多好

    任著時鐘的搖擺

    心永遠屬于一片清靜之地

    我并不喜歡逛街

    也不喜歡打牌

    我想此生

    電視與牌都與我無緣

    所以

    一個人總是靜靜的

    靜靜地寫字

    靜靜地發呆

    靜靜地做自己喜歡做的事

    外面人說我說話得不到控制

    那好我就不說話

    一個人獨自寫字

    沒有聊天的朋友

    有什么關系

    我一個人照樣做事

    照樣吃飯

    誰還會想到走歪路

    為了兒子的成長

    像我說的

    努力一點

    辛苦一點

    你就會收獲一點點

    怎么又會走上這條路

    為了后代

    為自己

    為了家人

    還怕什么苦

    《什么也沒有了》

    沒錢

    沒朋友聊天

    怕婆婆說

    什么也沒有了

    獨我一個人思索

    一個人玩

    干嘛要那聽話

    那累

    休息一個月也可以

    也沒什么大不了的

    只要不讓婆婆知道

    一個清靜好

    她老了

    還能看我多少年

    有時候我也想玩

    可是我沒權選擇享受

    趁老人健在

    多存點錢

    家里人總叫我努力做事

    為了以后他們老了有依靠

    年輕人不努力

    老了怎么辦

    人在任何時候都應想到意外

    我被車撞殘了誰料理我

    撞死了好說

    我想說長輩們

    如果我死在你前面

    白發人送黑發人

    你會為我留下一滴淚嗎

    你知道嗎

    有時我也很矛盾

    到最后沒人會關心我

    都關心我的錢

    不過

    人在活的時候都得奉獻

    為了兒子而死去是值得的

    我現在所來的快活

    都是兒子的來臨賜予的

    為了兒子

    我愿不怕烈陽

    辛苦的賣發糕

    婆婆也長了眼

    說什么存得了那多錢

    我說因為你兒沒上進心

    所以一生都這個樣

    坼房子那多錢

    一百多萬都不曾給我們一分

    現在連我掙的辛苦錢

    都想手背向下一伸

    我感覺與婆婆像是陌生人

    誰知道我命苦

    懷了娃還一個人去精神病院

    辛苦嗎

    我想我為什么帶他來到這個世上

    沒有能力養育他

    讓我的小寶貝受苦

    我知道因為我沒錢

    所以我該死去

    可現在我不能死了

    爸媽兒子老公都需要我的照顧

    難道真讓白發人送黑發人嗎

    有時我覺得自己活著真得左右為難

    可有什么辦法

    女人這輩子嫁雞隨雞

    嫁狗隨狗

    這輩子我來到這個家

    再苦也要走下去

    和心愛的人度過這個難關

    朋友

    什么朋友

    只不過過路的一條狗

    有吃的就來

    沒吃的就走

    什么朋友都沒有

    誰真正懂我

    誰真正關心我

    我最清楚

    自我病后

    有誰真正問候我

    安慰過我

    看透了

    是誰每晚催我吃藥

    是誰擔心我餓壞

    是誰用善意的謊言讓我走到了今天

    是誰嘟著小嘴說媽媽有用

    是老公與兒子

    是誰送我去醫院

    是誰接我出院

    是爸媽是公婆

    是誰給我鼓勵

    是弟媳是小姑子是弟弟

    是我的家人

    是愛我的人

    我可以沒朋友

    但不可以沒家人

    今生走進這樣的家庭是一種福

    可我卻讓她們痛苦

    她們很痛苦

    至少我會這么想

    旁人痛苦我不管

    我只在乎我的家人

    我知道父母陪不了我多久

    都五十以上的人了

    人生這么短

    可惜我錯過了一截

    我知道如果我不珍惜老公

    那么我什么也沒有了

    他是那樣的愛我

    我不能讓他成為一個孤獨的人

    他心腸好

    人又老實

    找他做老公是我的福

    晚上他回來

    給他剃個頭

    刮個胡子

    再也不能讓他成為一個孤獨的人了

    見了面什么痛都沒有了

    都隨一陣風吹散了

    今生遇見他

    我感覺無比幸福

    花是香的

    草是綠的

    一切都好

    老公也將不再孤獨

    《將心比心》

    當某個人達到某種目標后

    回憶以前的辛苦

    真得不算什么

    所有的痛

    都被風吹散

    傷口也隨著年齡的增長而愈口

    這一路我本就孤獨

    每個人都有自己的選擇

    既然做不了鮮花

    那就做棵大樹

    我知道以前很痛

    可我還是走過來了

    剩下的日子

    將與老公一起踽踽獨行

    努力把自己的日子過好

    很多時候

    我是太要強

    太過操心

    未知的理想

    家務

    老人和孩子

    步入婚姻后才懂得生活的不易

    我也是太操心了

    有時也想過休息

    可又一想

    我年輕時不努力

    何時去努力

    難道要等老了嗎

    做生意還是打工

    只要養得活自己就行

    因為在婆家

    只要我會賺錢就有地位

    雖然我有缺陷

    面對別人異樣的眼光

    辛苦的干

    我為的是什么

    只為我可愛的小寶

    別人會愛他

    有時我也感覺自己太累

    恍惚間也老了大半

    可未知的理想讓我找不到方向

    你說兒子會喜歡我嗎

    會認為我沒用嗎

    兒子長大會娶不到老婆嗎

    我與老公會拖累兒子嗎

    有時我也在想這個問題

    家里人總安慰我

    兒孫自有兒孫福

    我知道他們是怕我難過尋短見

    可是我如果死了

    孩子會怎么想

    我又知道孩子需要的是什么

    他現在小

    有時候人不能太自私

    如果我死了

    我爸媽是多么的難過

    把我養那大都沒享一天福

    我還這么讓人寒心就這么離去

    死的人是快活的

    可活著的人多痛苦

    可每每媽媽罵我叫我死去

    我說我理想還沒實現呢

    絕不輕易死去

    我現在的理想就是留兩本書兒子

    讓他知道媽媽是詩人是作家

    所以為了他我得努力的活著

    作為兒女不求別的

    只要父母健健康康的

    將心比心

    兒子也希望我們健健康康的就好

    《春暖花開》

    你今早又想在我包里掏錢去花

    我沒給你

    看見你傻傻的樣子

    我心有些軟

    差點也給你

    因為你我也是個可憐的人

    同病相憐

    不給你心痛

    可是你要那多錢干嘛

    只跟人家比煙

    只顧抽好煙

    不吃飯

    行嗎

    家里小娃誰養

    你別怪我管你錢

    我也是為了家

    我們能在一起并不容易

    有個家也不容易

    錢不能亂花

    真不知道你還能做什么

    真不知道除了做生意

    我又能干得了什么

    時間飛快的走

    一年又過一年

    可是我

    也許喈嗟白了頭

    白白活一世了

    上午這么快就過了

    很快就過一整天

    生命在慢慢縮短

    有些理想還沒來得及實現

    親愛的

    你懂嗎

    每個人都想回到小時候

    回到童年時的單純

    可是己經回不去了

    羞澀時的友誼總是那么美

    可真正陪我到最后的能有幾人

    能聊的卻空無一人

    事過多年

    誰還會記得誰

    每天為工作忙碌的不可開休

    誰又會回頭抽空敘敘舊

    回不去了

    曬著太陽一點一點老去

    把世間的人情都看淡

    好好活著

    為自己而活

    人可以沒朋友

    但不可以沒靈魂

    做靈魂的朋友

    我想如果沒了愛情

    剩下的只有靈魂了

    靈魂神圣脫俗

    不可侵犯

    我想這就是每個女人骨子里

    最脆弱的地方

    它觸碰到每個人的神經

    我知道自己脆弱

    這輩子沒邪念

    為了兒子

    我可愛的小寶

    好好做一個人

    我能活著

    有吃的喝的穿的的用的

    還有病可醫

    我知足了

    知足的人總容易快樂

    內心總是很脆弱

    這一生沒有圍著孩子轉是福

    公婆有這樣己經很不錯

    來到這樣的家庭我應感到幸福

    可是我總是難過

    其實比起別人

    我的這點小磕小碰真得不算什么

    有人沒雙腳

    有人沒雙手

    在外討

    那他們該死去嗎

    會不會覺得活著是一種負擔

    然后有輕生的思想

    自我毀滅

    人生本來短暫

    或許眼沒瞎

    想看看社會

    活著就有希望

    如果可以

    我會更努力

    努力的活著

    因為我相信

    活著就有希望

    為生命不放棄

    努力實現自己的價值

    讓自己的人生有色彩

    畫上一個完美的句號

    每一天

    我穿梭于熙攘的人群

    正午曬著暖陽

    看著綠色的大蒜生長

    感覺生命真奇妙

    因為它也在努力活著

    它知道隨時都被主人掐去做飯菜

    可它還在努力的生長

    因為它活著的價值

    就是奉獻自己

    是吧

    生命是可貴的

    它們都努力的活著

    我也要努力的活著

    然后學它奉獻自己活著的價值

    很多時候

    我太過自私

    比如在家庭上

    所以婆婆對我有話說

    我知道因為我做得不夠好

    我不夠孝順

    但我和婆婆沒有隔夜仇

    我后悔我咬了她的手

    我想她還怪我吧

    這也是老人見我愁眉的原因

    我想這心靈的傷口永遠不會愈合

    爸爸那也有個傷口

    我用菜刀砍了他的手

    他的內心也許有個傷口

    這也許久久不能愈合

    他生我養我愛我

    可那年我發病卻咬了她

    砍了他

    我想他們的心一定很痛吧

    現在最親最愛我的人

    都遠離了我

    你說我是不是個可恨的瘋子

    所以我注定孤獨的過一生

    我只會嚇跑最愛我的人

    連老公也慢慢地對我產生厭惡

    我真是可恨至極

    沒有人愛活該

    我想他們暫時離開我

    只是為了我有更多的時間反省

    至少我能這么想能緩解壓力

    至少他們是為了我有更多時間寫作

    所以才遠離我

    在我的內心是這么想的

    沒有成群結伴的朋友

    我一個人還可以自娛自樂

    活在當下

    面朝大海春暖花開

    《為什么一個人走》

    或許有人很詫異

    為什么我總是一個人走

    閑時總以老公為伴

    難道我就沒朋友嗎

    其實不然

    孤獨習慣了

    我喜歡一個人胡思亂想

    每每撥動靈活的手指頭

    自由而快樂

    我覺得我一雙手就是朋友

    可笑吧

    靜靜的

    多快樂多舒服

    不是我不做事

    有時出去賣賣東西

    做做家務

    寫寫字

    讓我幸福

    時間忽悠的走

    不變的是人心

    如果精神追求能成為一種職業

    那我該又是多開心了

    最起碼我在家也有地位

    如果我能養活老公

    那該多好啊

    因為老公太辛苦

    至少在我的內心

    我想養活他

    可是事與愿違

    我根本無法做到

    因為掙錢好辛苦

    壓力好大

    想起那熱天

    我一個人賣發糕.

    想起老公老板娘說老公

    我的壓力好大啊

    才明白

    養活一個男人并非件容易的事

    每月手背向下去老公老板娘那拿工資

    覺得自己真得好下賤

    可有什么辦法

    我是他的監護人

    能弄點錢算點錢

    他能弄點錢

    我過得也舒坦

    如果精神追求成為一種職業

    那該是件多么幸福的事

    我會追求到老去

    陪著群孩子讀書去

    可是現在的我一點信心沒有

    自我得病后

    發現一切都變了

    我只想有個健康的精神

    我可以獨立的生活

    現在對我來說是比較幸福的

    沒有物欲

    老公也一樣

    這樣的家讓我幸福

    婆婆不用上來和我們住

    只會讓我和他不能正常生活

    謾罵讓我感到害怕

    我想只要老公努力

    一切都可改變

    沒有朋友沒有關系

    我的手就是朋友

    它能帶給我快樂

    我還是照常過日子

    人家說我是瘋瘋顛顛的

    管別人呢

    走自己的路讓人說去吧

    我干嘛要活在別人的眼里

    那樣好累

    日子是我與老公的

    只要過得好就行

    靜靜的過一生

    有吃有喝有穿有錢醫病就行

    什么也不多想

    好好過日子

    人生只有二萬多天。

    每天應過得快樂

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