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    可惜，我想或許我不能了。我失去了愛(ài)人與被愛(ài)的能力，我失去了感知溫暖和快樂(lè)的能力，我恐懼面對(duì)一切的感情，親情，愛(ài)情，友情，師生情?？謶置鎸?duì)世界所謂美好的一切，因?yàn)樗鼈儾粚儆谖?，我害怕?yáng)光，害怕空氣，害怕清晨的露水，雨后的彩虹，盛開(kāi)的鮮花，以及鮮花上的蜜蜂和蝴蝶。

    我永遠(yuǎn)都不會(huì)知道一個(gè)正常的22歲的女生，該有怎樣生活？就像我從不懂一個(gè)正常的16歲的女生，眼中擁有怎樣的世界一樣。

    我只知道我的16歲和22歲，都是在醫(yī)院和家的往返中，以及無(wú)數(shù)瓶瓶罐罐的抗抑郁藥物中強(qiáng)撐過(guò)來(lái)的。

    其實(shí)我很早就知道，這便是我的余生了。再過(guò)十年，我仍然如此，也或許，我不會(huì)再有下一個(gè)十年了。

    ……

    最近在讀《房思琪的初戀樂(lè)園》。對(duì)于房思琪的痛苦，我有著深深地共鳴，我雖然沒(méi)有性的經(jīng)歷，甚至不了解性。

    但我明白那種用盡全力的愛(ài)和完全寄托后的被遺棄感，明白那種萬(wàn)念俱灰的崩潰絕望和歇斯底里，明白那種失去自我甘愿成為對(duì)方的一條狗的無(wú)法自拔。

    我常常覺(jué)得自己很惡心，覺(jué)得自己很賤，很臟。我好像生來(lái)就是那雨天集市地上，沾滿(mǎn)泥土的白菜葉子。我在想，倘若宋老師是個(gè)男老師，那我的下場(chǎng)便會(huì)是第二個(gè)房思琪吧？

    不過(guò)，從某種意義上來(lái)講，我與房思琪的命運(yùn)已然相同了。我們都患了精神上的癌，都將自己的一切寄托在了老師的身上，隨后又都被拋棄。只是被羞辱和折磨的方式不同，但結(jié)果卻是一樣悲慘的。

    甚至，我似乎要更賤一些，因?yàn)榉克肩魇潜粡?qiáng)迫的，而我是自己選擇的。

    所以即使我的身子還干凈，可我的靈魂卻已經(jīng)臟了。我也是個(gè)瘋子，我們都瘋了。


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