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    甚至她不愿承認她傷害了我，所以便找了個理由。她說我從前就有病，意思是：你如今所受的傷害與我無關。

    她沒有絲毫的愧疚與心疼，也沒有半分歉意，她只是著急的想要撇清關系罷了。多么冷血又無情？原來，這便是我愛的她。

    其實在今年以前，我從沒有怪過她。甚至我一直以為我與她關系的變故與疏離，都是我的錯導致的。

    因為她曾不斷地告訴我“是你親手將這幅溫馨的畫面撕碎的”，“是你把我的心傷透了，我們才回不到從前的”。

    對此我一直深信不疑。所以我常常會特別的自責與懊悔：倘若沒有那些誤會與沖動，或許我們還是最要好的師生。

    所以我就抱著這樣的思想，將自己的位置降的越來越低。直至現在。

    是的，我也的確會嫉妒別的同學，我希望她只偏愛我一個人。我看到她對其他同學比我好，或是與其他同學很親近，我就是會不自覺的難過。

    畢竟我從沒有感受過“愛”，也沒有人像她一樣對我好，我不想失去她，我害怕別人跟我搶，害怕別人分走她對我的愛。

    所以這便是我的病嗎？或許你可以說我的想法很自私，也可以說我對其他同學不友好，但我不認為這是精神病的癥狀。

    ……

    “我沒辦法，我也不想這樣。我不想愛你，我不想每天難過每天痛苦，可是我沒辦法。”我諾諾地回答道。

    “你除了會說沒辦法你還會什么？整天就一句沒辦法！你看你認知什么的都清楚，其實就是故意的對不對？”她的語氣輕蔑又篤定，好像個洞悉一切的上帝。

    聽到這話我突然間就好恨好恨，就像當初割腕時，隱約聽到手術室外母親的那句“這孩子就是生活條件太好了，沒吃過苦，慣的些毛病”，一樣的恨。

    原來她們都一樣。

    原來宋老師也只是個普通的中年婦女，她沒有我小時候印象里的那般高大偉岸，無所不能。她也僅僅只會用自己的價值觀，來評判和評價我的傷痛，隨后在我的心上插刀，讓我愈發感到世界的惡心。

    她也不會知道，我的一句“我沒辦法”中摻雜了多少無力，無奈，與無助。她就只當這是我為自己找的借口。

    “咱倆好好的行不行？”我轉移話題詢問道。
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