接連幾天，我都再沒去找過宋老師，她也沒有找過我。

    合唱時，我不再與她并肩同行，排練中也沒有過多交流，結束后便直接回班。

    曾經對于我的情緒，她甚至比我自己都敏感。然而這些天，她絲毫沒有安慰過我，即使在走廊碰見，她也只是微笑低頭，連目光都吝嗇給予我。

    原來我與她的關系，就是只要我不去找她，便不會再有交際的那種。

    我不知道為什么會有這樣突如其來的變故，她沒有同我溝通任何。

    我只知道她不會再疼愛我，或許，她從未真心過。從前的一切只不過是逢場作戲，只是一個表面現(xiàn)象。

    也可能，她只是喜歡我對她好，喜歡我可以幫助到她，而不是喜歡我這個人本身。

    也是啊，像我這樣一個糟糕的人，背負了許多負能量，內心極度缺愛，也缺乏安全感。宋老師又憑什么喜歡我呢？

    我曾以為她與其他老師不同，以為她對我的好，是這世間最無私最偉大的一種情感，即使我不夠優(yōu)秀，即使我負能量纏身，她也愿意來治愈我，包容我，愛我，關心我。

    可如今我才明白，這個世界哪有什么無私純粹的愛？任何人的愛都是有條件的，就算是宋老師也不例外。

    但我卻這樣傻，我竟就那樣輕易的，把她當作了生活的全部，依賴于她，將自己的所有的一切，都寄托于她。我完完全全的相信她，把整顆心都交由她保管，我覺得她是唯一能夠保護我的人。

    可我忘了，太陽明亮炙熱，卻從不是只為溫暖一人。她沐浴蒼生大地，世界萬物，她是我的太陽，可卻不只是我一個人的太陽。

    回想那天在藝體組，即使我再怎么拼命壓抑情緒，可我的難過和疼痛那樣強烈，一定是會從眼睛里跑出來的，宋老師又怎會不知道呢？

    她只是不在意我了…

    沒同宋老師交流的這幾天，我的狀態(tài)每天都有些渾渾噩噩的。或許普通人無法想象為什么我會這樣脆弱，就只是因為一個人，就變得那樣絕望和崩潰？

    可是你們忘了，宋老師是我這14年以來，第一個，也是唯一一個真正在意和愛的人。

    我從小到大生活的世界里，是沒有情感的，我就像是一個沒有心的機器，我不懂愛，也從未感受過愛，更沒有對任何人付出過真心。

    因為我從不相信這個世界有愛，就連我的父母都不愛我，我又怎么會相信一個完全陌生的人，一個沒有血緣關系的人，會愛我呢？

    可是宋老師讓我相信了，她讓我從一臺沒有情感的機器變成了一個活生生的人，她讓我相信了這個世界擁有純粹無私的愛。

    然而她給了我這一切，改變了我的觀念，讓我擁有了情感，我活過來了。

    但之后，她又告訴我，其實都是假的，告訴我其實我們連信任都沒有，告訴我她只不過是稍微給了我一點點關心，我就無限放大了，我自作多情了。

    你太天真了，我只是你一個老師，你是我什么人啊，我又怎么會完全對你這樣一個糟糕的人付出百分百的真心呢？你想什么呢？

    她讓我覺得我很可笑！

    我就好像一條快要餓死的狗一樣，只要給我扔個饅頭，扔盤剩菜，她稍微給我一些施舍，我便覺得這是天下最美味的食物，便覺得她是我的救命恩人了。

    所以，一切都是我咎由自??！