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    我還是不說話，你也不敢說話。沉默是我和你當時唯一的選擇。

    我拿著裝著全套新衣服的幾個購物袋從商場出來，你當時就驚訝了，因為它們都是最貴的，至于式樣和顏色你是絕對不會挑剔的，這個自信我還是有的。這些衣服絕對是青春女孩的衣服里面最貴的，甚至連內衣都是。你現在知道我為什么知道你穿什么型號的內衣了吧？我只要看你一眼，就知道得差不多了。

    我不知道該怎么彌補我心中的內疚，只能這樣。我打開車門把購物袋和你給我的牡丹卡塞給你：“沒用你的卡，你在后面換吧。”

    我把后門關上，在邊上抽煙，左顧右盼，也是給你放風——這個狗日的城市真男人不算多，但是無聊的男人是真多，萬一有人偷看呢？

    你把玻璃搖開一條縫：“小莊哥哥……”

    我回頭，看見你紅腫的眼睛，內疚再次浮現出來：“什么事？”

    我的聲音是顫抖的——你真的很像小影，我怎么可能這么對待小影呢？我的內疚不僅僅是因為你，也因為……夢中的女孩。

    “我可以去你家洗個澡嗎？”你小心地問。

    我一怔——不會吧？你瘋了？

    “我就算換了衣服，我媽媽也能看出來。”你說。

    我想想也是，誰的女兒誰的寶，怎么能看不出來呢？但是，你怎么會那么信任我呢？丫頭，我粗暴地傷害了你啊！

    “求你好嗎？我不敢這么回去。”你又怯生生地說。

    我的心馬上開始絞痛——我他媽的還是人嗎？

    我什么都不說就上車開車了。你一句話都不說，我也一句話都不說。我說過了，沉默是我們在不能說話的時候最好的選擇。

    后來你告訴我，你知道我不算是壞人。因為我要得手早就得手了，你不敢反抗，也不敢告，但是我沒有，所以你知道，我還不能算是徹底的壞人，你看出來我很內疚。你就是從我給你買的衣服和我沒有用你的牡丹卡看出來的。

    所以，你敢去我家洗澡，你也確實需要洗個澡再回去，不然就真的麻煩了——你老子老媽肯定把你審得煩得不行。

    很多事情，其實孩子是不愿意告訴家長的。不是說孩子錯或者家長錯，其實都沒有錯，還是我在部隊學的道理好使——一個層次和一個層次考慮的東西不一樣，所以很難溝通。

    這種事情，怎么跟家長說呢？

    我也不說話，就那么開車。

    我當時住在西北環線的一個小區。

    很快就到了。

    小區很安靜，我喜歡安靜，這里的人也都互相不認識——我喜歡陌生喜歡不認識，我不喜歡誰跟誰都認識，誰都知道誰那點破事的感覺——都說那是中華民族的傳統美德遠親不如近鄰，但是我覺得是人就要有隱私，干嗎搞得全世界都知道呢？

    當時也是一樓，我喜歡一樓因為不用爬樓。

    夠懶嗎，我退伍以后變化得很厲害——因為我要和過去徹底告別，我直到現在才總結出來——當時是無意識的，就是在改變自己過去的所有習慣，包括當時留了長發也是這樣。

    啪！

    燈開了，你小心地抱著自己的肩膀走進來。

    我把洗手間的開水打開，試試溫度，然后調整好了，就從抽屜里面拿出一條新的大浴巾——我喜歡自己沒事的時候逛超市，用著用不著先買了再說省得以后再來，一次采購的東西恨不得用一年的——扔在沙發上，然后拿出一盒沒有開封的煙：

    “你自己在這兒洗吧，我出去在車里等你。洗完了打我手機，我送你回去。”我準備出去。

    “我害怕……”你小心地說。

    我回頭看你可憐巴巴的樣子：“那怎么辦呢？”

    我的聲音還是顫抖的，我實在見不得女孩這樣——尤其是被我整成這樣的女孩。

    “你在客廳好不好？”

    “你不怕我嗎？”

    “怕。”

    “那干嗎讓我留下？”

    隨后你說了一句經典到了極點的話：“這是你家，你就算出去了，但你想進來怎么都能進得來；你出去和在客廳有什么區別呢？我知道你不是壞人，對嗎？”

    我沒有說話，心里在疼。

    “你就在客廳，別進來，好嗎？”你可憐巴巴地說，“我求你了，小莊哥哥。我不敢一個人在這兒，我真的會害怕。我求你了！你也別進來，好嗎？”

    我還能說什么呢？我點頭，在客廳坐下了。你拿著浴巾還有新買的衣服進去了，把門插上。

    然后我打開電視，記不清放的是什么節目了，反正是淡得沒味道的東西。

    然后我就聽見嘩啦啦的水聲。我的腦子一片空白，什么都沒有想，只是在發呆。

    我真的是在克制自己，換了哪個男人只要還有點兒人味現在就不會往歪里面去想，我克制的是往事像竹筍一樣想冒尖鉆出來的感覺。我腦子里面反復強調的一句話是：不去想，什么都沒有發生過。

    這么多年了，我就是這樣過來的。

    丫頭，你現在知道我為什么有時候會很反常了吧？這不是你說的藝術家的憂郁，那是扯淡。原因只有一個，你太像小影了，你在我身邊，我既快樂又傷感，就是這樣。

    換完衣服出來后你又變得青春靚麗了。我看了你一眼，我還沒有從那種克制往事的情緒里面走出來。

    你看著我，小心地問：“小莊哥哥，我可以走了嗎？”

    我起身，你本能地往后退了一步，我沒說什么，這很正常。然后我帶你出去，把你送回家。

    然后呢？

    然后我去了酒吧街喝酒，又帶回家一個漂亮美眉。當然她不是職業的，你知道我從來不干那種事情。這個世界既然讓人心碎，那么總會有心碎的人，無論是糙爺們還是漂亮美眉都會心碎。于是心碎的人碰到一起，你就什么都不要問了吧。

    就是這樣簡單，我其實就該這樣活下去——這就是我的命。

    你確實不該再給我打電話。要不怎么說，都是命呢？

    7.那些花兒（7）

    再見到小菲時，真的恍如隔世。

    那個時候正在流行羅大佑。和所有部隊大院一樣，軍區總院中午吃飯的時候也會放音樂，和野戰軍不一樣的是，軍區總院放的不是軍歌和革命歌曲，主要是流行音樂，關鍵就看放音樂的小兵喜歡什么了。那年那個小兵喜歡羅大佑，于是在中午，滿總院都是羅大佑的歌聲。

    我記得很清楚，歌名是《你的樣子》。我們在這個音樂聲中見面了。

    她剛剛從食堂出來，和幾個女兵拿著飯盒在路上走，然后就看見了我。那幾個女兵認識我，小心翼翼地跟我打了個招呼就走了。我和小菲對視著，都不說話，也都說不出來。只有羅大佑在軍區總院的上空孤獨地唱著：

    我聽到了傳來的誰的聲音，

    像那夢里嗚咽中的小河。

    我看到的遠去的誰的步伐，

    遮住告別時哀傷的眼神……

    不變的你，佇立在茫茫的塵世中，

    聰明的孩子，提著心愛的燈籠；

    瀟灑的你，將心事化盡塵緣中，

    孤獨的孩子，你是造物的恩寵……

    羅大佑用他嘶啞磁性的聲音孤獨地吟唱著。我不得不指出，我很少佩服什么人，尤其是搞藝術的，但是羅大佑絕對值得我頂禮膜拜。對于他的音樂，我基本上不能說是喜歡了，應該說是基本上不敢聽、不能聽，一聽就要掉淚。我有他的碟，但我就是不聽，不然馬上我就不行了，根本沒法繼續寫下去。

    我當時恨死這個人了，因為我當時就想哭了。但是這是人來人往的軍區總院，不光有部隊，還有很多地方的人，我當然不能哭，不能給當兵的人丟臉——我當時剛剛脫下軍裝，腦子里面的軍裝還沒有完全脫掉。

    小菲看著我，她的眼圈一點點變紅了，眼淚一點點溢滿眼睛，然后就掉下來了。

    吧嗒。

    我趕緊閉上眼睛，把眼淚咽下去。再睜開眼時，小菲已經走到跟前。

    “什么時候走？”她問我。

    “馬上。”

    “這么急？”小菲有點兒意外，但隨即就明白了，“要不我找個車送你到車站？幾點的火車？”

    “我爸爸派車來接我。”我說。

    小菲點點頭：“早走，比晚走好。”

    我不去想她話里的意思，我努力不去思想。

    小菲擦擦眼睛：“小……”她隨即就不說小影的名字了，“她，她有東西留給你。”

    我沒說話，我不敢說話，一說話就要哭。

    “跟我來吧，我拿給你。”她在前面帶路。

    我在后面跟著，然后，我看見路上真的有小影：她的黑白遺照、黑色紗布、挽聯、各個單位部門送的花圈，還有她的很多姐妹寫的挽詩和散文……

    我連看都不敢看，在羅大佑滄桑的歌聲中，我默默地跟著小菲走到了女兵宿舍的走廊。熟悉的女孩宿舍特有的味道一下子撲面而來，走廊里面還是很亂，我還是能聽到自己的腳步聲，一點兒都沒有變。

    我努力不去想往日是如何走入這里的，我努力不去想那時候帶著什么樣子的期待和憧憬。我不去想，壓制自己不去想。

    小菲在前面帶著我——其實不用她帶，雖然我來這里的次數不多，但是在夢里，我幾乎次次都來。

    但是我現在什么都不敢想。

    小菲走到她們宿舍門口，她推開門，然后掀起簾子：“進來吧。”

    我一下子看見了小影的床——空了。

    小影的床，真的空了，什么都沒有留下。我一下子就控制不住了，眼淚嘩啦啦地流了下來。

    屋里還有兩個女兵，見我進來都站起來了，但也不敢多說話。

    小菲說：“你們先出去吧。”

    她們就出去了，誰都不敢看我。我無聲地站在門口，看著我的小影的床。

    小菲把我拉進來，把門關上。

    “哭出來就好點了，哭吧。”小菲說著說著也忍不住哭了。

    我流著眼淚，慢慢走到小影的床前。她在下鋪，她是個愛干凈的女孩，每次都把床收拾得很整齊、很溫馨；她也是個愛舒服的女孩，每次都把床鋪得軟綿綿的；她還是個愛香味的女孩，所以她的床上總是香噴噴的。

    我把手放在空空的床板上，慢慢跪下，讓自己的整個上半身都趴在床上，臉緊緊地貼著帶著木渣的粗糙床板，感覺著小影的存在。但是，她好像從來沒有來過這里，她去哪兒了呢？

    我不敢繼續往下想，就那么閉著眼睛，哭了好一會兒。小菲慢慢走過來，坐在我旁邊的床板上。

    我睜開眼睛，看見了她的手。她輕輕地撫摩著我的臉，擦去我的淚水：“這是小影留給你的。”

    小菲把一個藍色封皮的日記本輕輕地放在我的眼前——這種筆記本我們都發了一個。

    我起來把日記本打開，熟悉而濃郁的芬芳撲面而來——是的，是那束風干的野蘭花，它夾在日記本里面，時間越久，它就越香。它的香味，和小影的香味一樣。

    打開日記本，就是那首小詩還有我熟悉的細細密密的娟秀筆跡。

    我不知道她還會寫詩，她從來沒有和我說過。至于日記本里面的內容，我至今也沒有看過，我趕緊合上了。

    小菲拿出那個泥猴子：“這個也是小影的，你如果要帶走也可以。不過我希望，你把它留給我，好嗎？”

    我點點頭——我更不敢看這個泥猴子了。

    我閉上眼，淚水唰唰地流下來。小菲的手在我的眼睛周圍擦拭著，她的聲音顫抖：“你要是難受，就讓我抱著你吧。”

    我一下子撲在她的懷里哇哇大哭，像個孩子一樣。小菲緊緊地抱著我，她也哭出了聲。

    我知道自己不是男子漢，我的小影消失了，你們憑什么不讓我哭呢？憑什么呢？

    我真的是心如刀割啊。我知道我再也見不到小影了，她在軍區總院的床都空了，你們說我還能到哪兒去找我的小影呢？我眼睜睜地看著我的小影消失了，你們憑什么還要我繼續當這個兵呢？你們誰有這個資格說我不是個合格的軍人、不是個合格的戰士、不是個合格的特種兵呢？

    我連我最心愛的女孩都保護不了，我一身武藝有什么用啊？我不是鐵血戰將，我就是喜歡我的小影！我就是為了她才參軍的，我沒有那么偉大崇高的理想，我就是為了愛情參軍的！但她卻消失在我的面前，我無能為力啊！

    我撲在小菲的懷里哭著，這是小影消失以后我哭得最痛快的一次。我從來沒有告訴別人我有多傷心。我爸爸媽媽至今也不知道這些事情，他們都不認識小影，中學早戀那點事情誰會跟家長說啊？退伍以后我就更不敢提及這些事情了。我用了很久才學會什么叫沒心沒肺，不然我怎么活下去啊？

    我哭了很久很久——你們18歲的時候誰敢說經過我這樣的磨難就站出來跟我叫板！

    小菲緊緊地抱著我，她輕輕地吻我的光頭，淚水不斷地滑落到我的光頭上：“好了，別哭了。”

    她吻我的眼睛，吻著我18歲的淚水。

    她吻我的鼻子，吻我的臉。嘴里輕輕地說著：“好了，別哭了。”

    然后，她的唇輕輕地點著我的唇：“好了，別哭了……”

    然后，她的唇緊緊地貼在我的唇上，她的舌頭伸進來。她還在說著：“好了，別哭了……”

    我依然在哭，我緊緊地抱著她。

    我們緊緊地吻在一起。

    臉上，還流著眼淚。

    心里，還流著鮮血。

    8.終點?起點

    我離開特種大隊的時候，眼淚一直沒有停止過。當車開出大門，我發瘋一樣開始鬼哭狼嚎，最后的血性就在這鬼哭狼嚎之中暴露無遺。日后，我還哭過幾次，但是沒有一次如同那次生命中最重要的裂變一樣，充滿了撕心裂肺的痛楚。

    其實，我剛才還哭了一次，因為我的感情生活發生了一點兒危機。我不想多說了，因為那屬于我的個人隱私。我只是想說——我小莊雖然走過那么多感情的彎路，但我還是一個真正的男人，我愛她，就會愛到底。或許郁悶是創作的源泉？我也不知道，總之，我打開已經變得陌生的word文檔，開始講述自己過去的故事。

    和過去一樣，這部小說也是我的心路歷程，還是一顆子彈的軌跡。

    我沒有指望它能超越自己的第一部小說，因為我或許很難再達到當時的狀態。經過一年的是是非非，我的心傷痕累累，外強中干的我已經經受了太多的折騰。我累了，我希望在自己的創作當中得到真正的放松。

    我的青春歲月已經走到了最后的尾巴，我不想自己最后還是一個孤獨的游魂。呵呵，似乎扯遠了。但是小莊還是小莊，他在這里講述的是一個男人成長的故事，是發生在小莊身上的真實故事。

    我是一個無比熱愛我的狗頭大隊的狗頭兵，脫下這身軍裝和扒了我的皮差不多。但是該發生的早晚會發生，我不得不接受自己不再是一個特種兵的現實。

    車在盤山公路上走，我的表情漸漸緩和下來。淚水還在臉上，但是已經不再流淌，因為我已經失聲了。我從來沒有這樣哭過，在這以前的一次，是因為小影……我的愛人就這樣離開我了，而我無能為力。

    我痛恨自己，也痛恨自己是個軍人，如果我不是軍人，那么我會去報仇。但問題是，我是軍人，我不能違反紀律，于是我就決定不再做軍人。我用自我虐待來懲罰自己，猶如我現在一樣，在電腦前面碼字其實是一種自虐。我讓自己的血流干，這樣我才會不痛。

    我就那么離開了我的狗頭大隊，離開了我的中國陸軍特種部隊。我回到了我的家鄉，它是一個很小的北方城市，距離北京400公里左右。這是我出生的地方，也是我長大的地方，更是我的起點——離開家鄉獨立成人的起點，也是我這三年士兵生涯的終點。

    現在它又是一個起點。因為，三個月后，我就會離開家鄉，去上我的大學。這三個月如何打發？我父親的意思是讓我在家休息。

    其實我一直沒有交代我家的情況。我從小是在一個破碎的家庭長大的，我的父母關系不好，我見慣了那種爭吵。在我當兵的歲月，他們終于離婚了。我不愿意過問大人的事情，因為我覺得感情的事情別人都是無能為力的，一旦他們決定分開就不可能在一起了。我回到家鄉，見到了我的父親，他已經是一個公司的老總。我還見到了我的母親，她一直在家，和我父親打財產分割官司。我沒心情處理這些事情，于是我決定出去游歷。三個月，我可以走遍這個大陸的天南海北。

    我收拾好自己的91迷彩大背囊，把指北針和那把在國外特種兵訓練營受訓頒發的特戰匕首裝進去。我還帶了一個手機，是父親送給我的，當時還很稀罕，是9字頭的。其余的就是美能達相機、一個日記本，還有一些日常用品。我帶了足夠的現金，那時候我們那兒銀行卡還不流通，所以就沒有銀行卡。

    現在翻出當時的日記來看，其實內容很簡單，只有寥寥幾筆。是的，一個人心碎了，就沒有什么感覺了。我把小影留下的那個藍色封皮的日記本收藏起來了，至今也不敢多看。至于那些維和紀念品，我都放入軍用挎包里面，當然也不會帶在身上。我把自己該帶的都放進了背囊，然后就出發了。

    站在我們那個城市的車站，我的心確實感到凄涼。往事一幕一幕再次出現：剃了光頭的我穿著寬大的冬訓服混雜在一群新兵蛋子中間，我看見了小影和那些女兵……我感覺到自己的淚水流出來了，于是我閉上眼睛。再睜開眼睛的時候，一切都是空的。

    是的，長夜當哭，我盼一盼，再顧一顧，一場空空，什么都沒有。

    我含著眼淚，踏上了南行的列車。我要去的地方是云南，我以前一直想去麗江，但是沒有去成。這次我一定要去，因為那里距離小影很遠。

    寫到這里我想到我現在愛的女孩曾經跟我說過的一句話：“如果你死了，我會去西藏隱居，因為那里距離你和天堂最近。”我聽到這句話的時候，久違的眼淚一下子出來了。愛情距離風塵滿身的我已經很遙遠，但是我就不配擁有愛情了嗎？

    終點，也是起點。

    一年前我在這里開始寫小說，一年后我又在這里寫小說。

    很多年以前，我從故鄉的車站出發去參軍，后來又從故鄉的車站出發去流浪。

    終點，起點。


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