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    如佟雪告訴我那般，張瑤才是我的戀人。不久之前，在老小區(qū)的那個路燈下，張瑤還跟我暢想過未來，她會在年底的時候帶我回家見家長，然后跟我一起回我長大的地方，見見我的父母。

    這些畫面，會是那么的溫馨。我又怎么忍心在今天告訴她，我的姥姥要走了，我得帶著佟雪回家，畢竟在我父母心里，她才是兒媳婦的最佳人選。

    這種話，還沒說出口我就感到了惡心。

    與張瑤而言，真的太不公平了一些，我已經(jīng)孝道綁架了佟雪，還要用這個綁架張瑤嗎？

    答案是肯定的。

    偏偏我現(xiàn)在還不想講出這一切。

    就讓這種殘忍來的晚一些吧，站在回六里橋的地鐵上，我如是想著。

    ......

    北京的天，黑了。

    如同我此時有些悲傷的心一樣。

    我曾經(jīng)無數(shù)次的期盼黑夜的到來，這樣我就能去擺渡坐一坐，點上一杯帶著點奶油味兒的格蘭菲迪，尋覓著自己的床伴，度過漫長的夜晚。

    那是我在北京最為放縱，也是最為無助的時候。

    此刻，跟那段時間何其相似。

    但我厭惡極了這種黑暗！

    因為它仿佛讓我看到了，明天的這個時候，我站在醫(yī)院悠長的走廊里，帶著對生命的敬畏與不甘，看那個最愛我的老人時的情景。

    我很怕，怕那就是最后一眼。

    眼前的黑，與明天即將見到的白，在我眼前交替上演，身邊沒有一個人，我突然感到了慌張與絕望......我開始無比的渴求，此時此刻，有個人來陪我。

    我有點暈。

    呼吸漸漸開始急促，我很想在這條滿是行人的街道上大喊，將心中的情緒發(fā)泄出來，但殘存的理智告訴我不能這么做。

    于是我低著頭往前走。

    那是老小區(qū)的方向，在那兒，我還有一間出租屋，是我在這座城市里，唯一的容身之所。
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