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    林佳一主動(dòng)結(jié)束了通話，如我接到她電話時(shí)那般觸不及防。

    可我的心緒卻未曾平靜分毫......因?yàn)樗詈蟮哪莾蓚€(gè)的字的總結(jié)——“弱者”。

    我清楚自己的德行，在北京這座城市里，我也的確是一個(gè)弱者，但，這還是我第一次從別人口中認(rèn)識(shí)到這個(gè)事實(shí)，不管多么失敗的人，都有自尊。

    我也沒有例外，甚至，在很多時(shí)候，我所擁有的，也僅僅只是微不足道的自尊了。

    如今，我那份已經(jīng)開始?xì)埰撇豢暗淖宰穑急蝗怂衣丁③`踏，毫不夸張的講，我感到了絕望。

    沒有深淺的絕望將我籠罩著，隨之而來的，又是焦慮。

    猛然間，我想起了昨天見到佟雪時(shí)的情景，還有她說過的那些話......她的意思很明顯，當(dāng)她意識(shí)到夢已經(jīng)醒了的時(shí)候，她選擇離開。佟雪是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的姑娘，她唯一不理智的事情，大概就是在我這種男人身上，耗費(fèi)了七年的時(shí)光。

    北京足夠容納她的肉體與靈魂，同樣的，北京也讓她看到了絕望。

    在某種程度上，我們相同，現(xiàn)在的我就跟佟雪一樣，失去了愛人，失去了茍活在這兒的意義，這是不是也意味著，我該離開這里了呢？

    我現(xiàn)在在這兒，是為了生存而掙扎，尋找生命更多的可能性；歸根結(jié)底，還不是想著有朝一日，能夠真正的在這座繁華且浮華的城市之中生活？

    生存，生活，這兩個(gè)詞看似相仿，僅僅只是一字之差，可當(dāng)一個(gè)人體會(huì)過現(xiàn)實(shí)的殘酷之后，就會(huì)發(fā)現(xiàn)它們之間的區(qū)別，本質(zhì)上就差了十萬八千里。

    之前我有想過這個(gè)問題，那個(gè)時(shí)候我告訴自己：還沒到三十歲，出來漂的這些年，不混出個(gè)人樣來該怎么回家？難道要我灰溜溜地滾回去，最后做一次吸血鬼，榨干父母的養(yǎng)老錢，結(jié)婚、生子，然后日復(fù)一日周而復(fù)始的重復(fù)著相同的工作？

    這些我都做不到，尊嚴(yán)也不允許我這樣做。

    人的心跟胃都很小，所以在吃還有愛這種問題上，不能有一絲一毫的將就，所以我選擇了留下。

    但在今天，林佳一最后對(duì)我的總結(jié)，讓我開始動(dòng)搖了。

    我所堅(jiān)持的，并沒有讓我看到希望，相反的，目所能及，我能夠觸碰到的，又盡是絕望......愛我的人將我推開，曾經(jīng)努力大展宏圖的職業(yè)，又將我拒之門外。

    漸漸地，在這條名叫人生的路上，我開始迷茫找不到方向，心中的壓抑，就像一塊千斤重石頭堵在胸口，連逃避的機(jī)會(huì)都沒有，我只能直面。
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