從前，我是一個特別多愁善感的人，一丁點大的事兒都能被我聯想出一堆人生哲理，對方不經意的一個動作也能讓我一直不停地琢磨和尋味。時間久了之后，我發現我并不喜歡這樣的自己，生活沒有那么不盡如人意，也不是事事都在跟我們作對。想念再瘋狂，也都只是我們一個人的兵荒馬亂。對于不被愛的人來說，好像對方的任何一個舉動都會變成一場制造傷害的戰爭。可事實往往是，所有愛與不愛的證據都是我們自己的臆想和單方面的垂死掙扎。

    我們總是擅長放大自己不被愛的悲傷，卻忘了，其實在我們不被自己愛的人愛著的同時，也有人正不被我們愛著。有時候會覺得愛情特別像食物鏈，總有要敗下陣來的時候。

    和他在一起的時間總是過得特別快。

    這個晚上，在和他見面后的這個晚上，我一直失眠到現在。我知道，明天我還是會像往常一樣吃飯工作談天說地，就像今晚我從來沒見過他那樣，就像這個晚上我踏踏實實地睡了一個好覺那樣。我不會讓任何人看出我的悲傷、想念和難以忘懷。我只會在這個所有人都已經沉睡了的晚上，一個人敲下這些文字，然后當作什么都沒有發生，繼續生活。

    我會如舊日一般地發一條朋友圈，里面寫著一段其實只為了讓他看到的文字。我會如舊日一般地和他聊天說話，就算內心有再大的波瀾也不會讓他看到。我會如舊日一般地在他戀愛了的帖子下面點贊祝福，雖然我希望那幸福是給我的，但我也是真的希望他能夠得到他想要的幸福。

    我們每個人的生命中都有這樣一個人，他是你最愛的人，也是你最想忘記的人，是你越想忘記，越難以忘記的人。有一天，這個人可能會從你的生活中消失，但你知道，他會一直在你心里。

    寫這篇文章之前，是我最脆弱的時候，我不知道是深夜容易滋生想念的緣故，還是因為所有的情緒都因為這次見面一覽無余地展現出來。我給我一個很要好的朋友發了一條微信，問她什么時候回北京，我跟她說，我好難受。

    現在，我似乎平靜了很多。

    雖然想念還很洶涌，但至少，我認識現在的這個自己。

    我知道，其實人生的很多事情，都是注定，沒有人可以強求。

    這篇文章，我寫得很慢，斷斷續續，一邊寫一邊想起很多過去的事兒。

    從窗簾的縫隙看過去，好像，天已經亮了。

    嗯，就把想念留在這里吧，

    這才是它們，最應該留在的地方。

    我們還是會見面寒暄，還是會面對面坐著聊起從前。

    我們還是會以朋友的身份跟對方說“好久不見”，

    我也還是會把他放在我心里最隱蔽也最驕傲的位置。

    我還是會在未知時日里的某個深夜，突然想念他。

    然后，我還是會在想念過后默默地告訴自己，

    有些人，正是因為得不到才美好、才重視、才彌足珍貴。

    和他見面的這天晚上，回到家，我在朋友圈發了這樣一段話：“我們都曾為一個人莽莽撞撞到視死如歸，最后卻發現，他瀟灑闖蕩，退場得漂亮。不愛我又能奈你何，真實的世界本來就多的是陰差陽錯。我會陪你一起老去，在你看不到的地方。”

    對你的感情還沒有收口，但這篇文章是時候該收尾了。

    想了很久，結束的這句要寫些什么。

    你說，最后的最后，我們會有故事嗎？